diario de una depresion

Bercebu

2010-03-26T19:28:00.006+01:00

y en mi odio me impregno, ruedo y rio de la gente que tanto brindo de mi desdicha y se pulgo con gozo. Detesto a este ser nuevo que se crea en mi, que a la vez alavo, diablo, bercebu de mil pecados. Mi cuerpo goza ante el latigo de tus sietes serpientes que abrazan mi piel, uniendome a ellas,uniendome a ti, despiadada lengua.

YO= OY

2010-03-26T18:12:00.004+01:00

Hola a mi misma yo. Yo no me confieso de pecar ante ti pero si ante mi. No fui creyente pero si testigo. Prudentey testigo. Imagenes en mi mente. Eso eso lo unico que poseo y en lo que me he convertido.He odiadiado toda mi vida las comparaciones y sin embargo, en este momento, rebuzno de tal desagrado al decir que soy afrikana por padecer lametos. Pero siempre hay que matizar que no es igual el matiz que la intensidad. La arena, algo tan poco valorado, movible, hoy aqui, hoy alla; puede matarte.

walking into the fire

2009-06-27T13:44:00.005+02:00

Hola de nuevo,hola a mí misma( diré hola por si alguien se atreve a leer mis locuras).
He estado alejada unos días de este blog. Dónde? Viajando a través del circulo intergaláctico de las ideas absurdas que,de vez en cuando, me hacen arroparme en el manto de lo creativo. ¿Se podrá decir que esto es una respuesta digna? Para todo aquel que se haya atrevido a negar y discrepar con este intento poético de describir mi situación de estos días, le diré,... le diré,... "Que simplemente estuve de parranda. Conforme, primo?"

Y volviendo a sentir el suelo. La verdad es que estoy liada con el lento pero progresivo montaje de mi estudio de fotografía, con la caza y captura de concursos, con la mejora de la técnica, realizando nuevos reportajes, intentando conseguir una expo... Y también me emborracho, jaja. Esto parece que será un verano prometedor, sin duda.

He de nombrar aquí un descubrimiento que hice ayer noche. Y es que mi cuarto no era mio, y como no tenía cuarto, tampoco tenía casa, por lo que yo iba y vivía aveces en la casa de mis padres. Y con todo esto, qué quiero decir? Pues que aquel espacio reservado en la casa de mis padres, nombrado incoherentemente: "mi cuarto", siempre había sido distribuido por mi madre, decorado por mi madre, asesorado de una manera que el asesoramiento se convertía en lo que ella hacía sí o sí. Cuando llegaba a "mi cuarto", me encontraba que había sido remodelado parcialmente, que se habían quitado cosas mías sin mi consentimiento y un largo etc. Ante esto, inconscientemente empecé a no pisar "mi cuarto", de manera que hasta ya ni dormía en él, prefiriendo el sofá. Ayer de madrugada, caí en la cuenta que eso era lo que fallaba y le dí un cambio de 180º. Evidentemente mi madre cuando lo ha visto esta mañana ya ha empezado a opinar, que si esto es mejor allí, que sí me va a pintar las paredes, que si me va a cambiar la corcha, que si le pegaría tal cosa, que sí eso no le gusta... uff!! No se entera, por mucho que le diga que necesito mi espacio para que ella no se meta. Creo que intentando organizar mi cuarto, lo que hace es un intento de organizarme a mi a su estilo, cosa que no puede.

PD: Seguiré ampliando T.P.R

T.P.R (continuacion)

2009-06-11T01:36:00.001+02:00

Sólo eran cuatro escasas líneas, sólo cuatro y que expresaban un sentimiento muy corriente. Cualquiera puede estar en un momento aburrido y somnoliento, ya sea por estar esperando a alguien o por estar metido en una conversación monótona, y tener esa angustia de ver que las agujas del reloj no giran, con el sólo objetivo en su mente de escapar de esa situación. Era algo muy normal, no dejaba de repetírmelo pero parecía que me habían atrapado esas cuatro simples líneas, convirtiendo mis últimas cinco semanas en una obsesión que cobraba forma de espiral. Cada vez, parecía más y más atrapada en el tiempo, convirtiéndose mis movimientos en plomizos y torpes. Mis pensamientos no eran muchos mejores, anclada a la espera de algún fenómeno que interrumpiese y machacase esta eterna sala en la que me encontraba mirando continuamente el reloj con la esperanza de que se pusiera en funcionamiento. Atrapada en el tiempo, no sé a día de hoy, por qué. Me hallaba con la agonía de interpretar mi propia realidad bajo un velo que no me permitía ver con claridad todo lo que me rodeaba. Empecé a tener miedo de las sombras que se movían sin pedirme un cordial permiso. Como decían las palabras que en mi cabeza se repetían, “todo parecía parado en el tiempo[…]afuera[…] a la velocidad de la luz”, esto se traducía en que yo era la que estaba ralentizada, sólo yo, sólo hasta los límites de mi cuerpo. Supongo que para compensar este desfase temporal, se producía, lo ya anunciado: todo, absolutamente todo: personas, maquinaria, animales, sonidos; vivían y se transformaban a un ritmo que me recordaban al funcionamiento de un tiovivo maquiavélico puesto en marcha por un viejo borracho de sonrisa desdentada. Recordándolo, aun noto como se me acelera mi pequeño corazón como intentando expandirse por todo mi pecho. Aunque este nerviosismo interno, luego no se reflejase en mis vagos reflejos externos. Hoy, sigo inmersa en esta nube. Esta nube que todo hace que parezca que esté descoordinado. Estoy segura que fuera de esta casa, tras la puerta del numero 33, la vida sigue tan normal, aunque ahora, aquí dentro, hasta el aíre que debe llegar a mis pulmones parece perezoso.

Creo que no recuerdo bien a que estoy esperando, por eso, mientras llega, he decidido desempolvar las teclas de esta vieja máquina de escribir. Perteneció a mi padre, ahora supongo que es mía. Aun recuerdo cuando tenía unos cuatro años y me sentaba a su lado a admirar como hacía funcionar este ya viejo trasto. Rápidamente, iba presionando fuertemente cada una de las teclas hasta el fondo, provocando la elevación de las letras que quedaban marcadas en el papel como si a fuego se tratase. Al acabar la línea sonaba un timbre bastante sonoro y agudo, que entonces me encantaba escuchar, pidiéndole una y otra vez que lo hiciera sonar. Por lo que así pasaban los minutos, extrañamente había dialogo entre nosotros, sólo se escuchaba la monótona melodía del “tac, tac, tac, tac,… ring” y vuelta a empezar, “tac, tac, tac, tac, tac,…, ring”. Yo absorta en la agilidad de los movimientos de los dedos de mi padre, esperaba a que terminase para que me dejase practicar un poco y así un día poder alcanzar su velocidad y soltura. Así que cuando acababa sus escritos, el tiempo en el que iba ordenar otros papeles o cenaba, me apresuraba por coger un par de cojines y colocarlo sobre su silla para poder acceder a la máquina de escribir y ya allí preparaba algún papel usado, que no sirviera, para hacer mis prácticas. Tras colocarlo con sumo cuidado para que quedara totalmente parejo, ponía bien resta mi espalda y me concentraba en las teclas unos segundos, mirándolas una por una, como si fuera a tocar una costosa pieza de piano y a continuación, empezaba a pulsarlas con sus correspondientes dedos. Una y otra vez, era duro, tenía que presionar bastante fuerte si quería que me saliese con la letra tan marcada como a mi padre pero yo no estaba dispuesta a rendirme. Así, para cuando llegaba el momento en el que la guardaban en su funda de plástico duro, las articulaciones de mis dedos estaban doloridas pero aun así, yo no me había quedado conforme con mi auto-lección del día. Quería poder ser un día tan buena en ello que mi padre me dijese que le transcribiese sus cartas y mientras me las dictaba, me hacía ilusión ser su pequeña secretaria. Y llegué a ser bastante rápida tanto que le superé con creces aunque nunca vino ese momento en el que le pudiera ser útil.
Bueno, no me sirvió para ayudarle a él pero sí me sirvió a mí. Le cogí el gusto a escribir y durante los años de estudiante fui redactora de un periódico de sucesos, más tarde, me sirvió para ser temporalmente secretaria del director de cultura de mi ciudad y ahora, me sirve para estar aquí robándole las horas a la noche. En lo que parece que se terminará convirtiendo en un relato sobre mi vida.

Tras las puertas de mi recuerdo

2009-06-01T19:32:00.003+02:00

(comienzo dejando una parte del capítulo 1 de una especie de proyecto de libro que empecé a escribir, supongo que iré aportando más, según me dé, jajaja). ( Como yo soy la escritora era de preveer que estuviese lleno de interrogantes, vidas desdichadas, droga, alcohol, sexo, violencia... lo que se dice un libro de no humor, jaja)

Capítulo 1: Distorsión

Dicen por ahí que todos en esta vida tenemos una misión. Que estamos aquí por algo, será algo grande o algo diminuto, pero al fin y al cabo es nuestro propio cometido. Esto es un pensamiento totalmente de gente positiva, no realista. Eso me digo cuando dicen en las noticias que en África mueren miles de niños con menos de un año. ¿Qué misión tuvieron esas criaturas? ¿Sufrir y hacer sufrir a sus familias al ver que no podían hacer nada por mantenerlos con vida?,¿ que sólo les trajeron al mundo para que arañaran la superficie de lo que cuentan que es un don tener y poder respirar? Una persona con visión positiva, te diría que, bueno, al menos su vida a supuesto un número más en la gran lista de desaparecidos que se hace más disparatadamente grande y que eso nos ayudará a ser más sensible y comprometernos más con la situación. Listas. Sí, ahora nos entra terror al ver la masacre que se produjo en la II Guerra Mundial pero y qué, ¿eso va a cambiar el pasado? ¿y el futuro? Seguimos con las mismas intenciones violentas. No hace falta irse a gran escala, a nivel de países, mira en tu ciudad: tribus callejeras que te matan sólo por una mirada, por una vestimenta, por una etnia o raza distinta. No hemos aprendido nada. Nos quejamos y quejamos de los problemas nacionales, internacionales; pero sí somos nosotros capaces de robarle al vecino, lo hacemos.¡¡ Panda de hipócritas!! Eso es la raza humana, unos seres que se implantan en el lugar que más les convenga y arrasan con todo.
Yo no tendría que estar aquí. No creo en las misiones y mucho menos en los destinos. Pienso que esto último, es otro credo más inventado para reforzar nuestra patética inseguridad. El destino, el destino, ¡ja! me rió en él. Qué pasa, entonces eso quiere decir que está ya fijada la hora de mi muerte también. Pues si fuera así, estaría bien saberlo para hasta entonces vivir al máximo riesgo. Claro es aquí la paradoja, la causa de mi defunción podría ser debido a mi estimulante vida. Entonces, ¿es mejor que lleve una vida sedentaria?No, la hora de mi fin seguiría siendo la misma, haga lo que haga nada cambiará, eso es lo que quiere decir “destino”.
Ahora mismo, podría levantarme, irme sin más, coger el coche y largarme de esta ciudad, atravesar durante toda la noche el país y acabar saludando, junto con un nuevo día, una nueva nación y quién sabe, una nueva identidad. Pero me he pasado toda la vida huyendo y esta vez, no va a ser así. Me quedaré arraigada como los viejos pilares de esta casa. Seré testigo de cómo pasa el tiempo más lentamente que nunca entre la atenta mirada de las mejores espías de este lugar, sus paredes mohosas. Sí, ésta ha sido mi decisión, mi encarcelamiento en vida a la espera de una resolución final. En este momento, se me viene a la mente unas frases que encontré hace cinco semanas en una servilleta usada en la mesa del bar donde trabajo:

“ Y mientras todo parecía parado en el tiempo,
como una pluma en suspensión,
el mundo giraba afuera
a la velocidad de la luz.”

Estos crios...

2009-06-01T18:57:00.004+02:00

- Mamá.
-Dime hija.
- Por qué esos hombres están tirados en las calles? No hay suficientes casas para ellos? Se las están construyendo?
- Son cosas muy complicadas de comprender. Hay casas pero no para ellos.
- Por qué? Es que son malos? Es un castigo?
- Mmmm. No, pero ellos pensarán que es así. Por desgracia, la gente está muy ocupada para ayudar a esa pobre gente.
- Hemos terminado ya de comprar, mamá?
- Sí, ya nos vamos para la casa , por fin.
- Bien!! Pues entonces ya no estamos ocupadas!!. Ayudémosles!!
- Mmmm... Cariño ya es tarde, otro día quizás.

historietas de media noche

2009-06-01T00:10:00.004+02:00

Hace un momento, volví a leer una antigua entrada llamada "Pajarito". En ella explicaba la ambición a la que me llevó a estudiar carreras que no daban para nada con mi perfil. Esa continua exigencia que yo tenía que estar por encima de mis posibilidades o incluso de la media. Por fin, me di cuenta que esas no eran las maneras. Que el trato no consistia en tener que demostrar lo que esperaban de mí, sino lo que yo esperaba de mi misma. Ejercicio que tengo que seguir practicando y mejorando.
Por supuesto, sigo siendo aquella chica exigente, creo que moriré siendo así( el truco es controlar las dosis). Pero esto no me disguta, es algo de mi personalidad que, para que lo voy a negar, me encanta. Gracias a eso tengo un gran apetito cultural, que nunca se verá saciado y por el cual, me veo y soy una gran inculta, a la espera de rasgar algo cada día a la superficie del saber. Buuuu!! por favor no quiero sonar pedante, en serio.En mi habitación aparte de libros, hay: instrumentos, animales, pelusas, alcohol, droga... Un monumento al espiritu rebelde sin causa. Así es.
NOTA:( jajaja, para quien no haya cogido esta última coletilla. LEER MATADERO 5 !!!!!! jajaja. Gracias Hugo por tus recomendaciones literarias).

Y realmente, no sé cómo terminar esta entrada. Seguiría escribiendo pero me espera un montón de folios que estudiar sobre historia del cine, la radio y televisión. Y estaría mal, tras lo que he dicho, que no me pusiera con ello, ¿no creeis? Pues eso.

Para cerrar esta mini historia de media noche, terminaré diciendo que leais de todo, que estudies hasta que dejeis de respirar. ¿ Para qué? mmm... Bueno, si quereis una respuesta alentadora, ver Slumdog Millionaire, jajajaja.
Ciao, Peace & Love.

actuando en el pais de nunca jamás

2009-05-31T01:39:00.003+02:00

Actuo dentro de la protección que me da mi pequeña habitación. Aquí puedo ser lo que yo quiera ser: puedo soñar, puedo temer, puedo vivir, puedo morir. Actuo para las sombras arrojadas por mi mente, que irán cambiando en el transcurso de los días. Danzar se convierte en un juego solitario donde el amor platónico hacia una misma se vuelve visible.
Lo que no pude ser, es lo hoy soy y lo que aun puedo llegar a ser (algo así decía el último libro que leí, "El psicoanalísta"). Estas son mis reglas dentro de mi cuarto, dentro de mi mente. Ante una masa deforme me encuentro a la que dar forma a mi antojo. Sólo el impedimento de mi inestabilidad, hará que la obra no llegue a tener una fecha final, siempre habrá algo que modificar, nunca estaré contenta con lo que tendré.

Tener miedo a exponerme al mundo de los mayores es algo inevitable. ¿Serviré dentro de sus doctrinas? ¿Seré aceptada? Me veo siempre navegango entre las musarañas del saber, intentando conocer. No quiero crecer. Dejame volar Peter Pan!!

Recuerdos de la droga I

2009-05-26T04:13:00.004+02:00

Bueno soy un desastre con las cosas que debería tener más en cuenta, como la medicación. En mi última visita a mi psiquiatra se me olvidó pedirle las recetas (yo y mi memoria). Por lo que llevo algo más de una semana sin tomar las pastillas.
Son en estos momentos en los que me doy cuenta en que tengo dependencia a las malditas drogas de la cordura, pero bueno son ya 2 años y medio desde que fui por primera vez a un médico para que me recetara algo. Recuerdo que en aquella ocasión, la incompetente de mi primera psicologa me dijo " tú ve al médico de la seguridad social y dile que te dé algún ansiolítico porque tienes problemas de ansiedad y te cortas, para intentar evitarlo" ( mierda!!! llevo un rato buscando en internet alguno de los ansioliticos que probe, porque creo que tome dos distintos. Pero la mierda de memoria hace que no pueda escribir aqui el puto nombre, porque ni siquiera me acuerdo del maldito nombre al que he estado atada y sobremedicada, alguna que otra vez, tanto tiempo).
Al menos, me acuerdo de la reacción del médico al ver que una chica que no conocia de nada, se presentaba pidiendole ansioliticos de buenas a primeras. Me las recetó, yo creo que por lástima. Cuando me dijo que eso no podía ser sin el tener un informe de mi psicóloga, los ojos se me inundaron de lágrimas( yo por entonces, creia que al tomarme esas pastillas, dejaría instantaneamente de lesionarme y pensar en suicidarme).
La profesión se lleva por dentro. Y hasta el momento en el que me negó las pastillas y pensé que tendría que esperar dos semanas más para tenerlas, mi gesto era sereno, hablando pausadamente como sí fuera normal pedir pastillas porque me corto con un cúter. Claro en ese estado, el buen señor me decía que me veía bien como para que tomarme algo para la ansiedad.
Pero al final, me las dió, con una casi bienvenida a que fuera mejor a la seguridad social para que me tratasen allí. Rechacé la oferta con diplomacia. Ya tenía lo que quería y pensé que ese sería mi billete para no tener que sentirme más con ganas de cortarme.
La historia fue bien distinta y al poco tiempo, mis compañeras de piso me tenían que esconder el bote de pastillas para que no terminase un día entero durmiendo O paseando de madrugada por la capital: borracha, drogada de pastillas y con la manga del jersey manchada de sangre u ocultando quemaduras de cigarrillo.
De ahí a otros medicamentos añadidos, otras dosis, luego rebajadas para de nuevo tener que seguir experimentando a que se amoldeaba mi cuerpo. Hasta que ahora, me encuentro medianamente estable con el qué y cuánto me debo de tomar.

envidia (pensamientos)

2009-05-26T01:16:00.001+02:00

Empieza el huracán en mi. Mis pulsaciones se aceleran, propagando el veneno por todo mi cuerpo. Noto la presión en mi pecho. El veneno me hará mas fuerte, lo sé. Pero mientras la ira incontrolada, se desata removiendo el aire que entorno a mis puños se mecían abstraídos. La impaciencia por el ser y el querer, el todo y nada. Sólo yo debo de prevalecer ante tantos indigentes que no saben valorar este amor que lleva al dolor. La bebida ya no calma mis deseos de prosperar, se ha convertido en un aliciente que me ayuda a aclarar estos momentos de turbiedad que siente mi alma al ser retada por tantos ineptos que se sientes capaces de moverse por mundo que ni siquieran llegan a rozar su significado. La noche me servirá de musa, mi fiel y siempre encadenada a mi inmortal mente de pecadora que me lleva a estos substratos que escribo, que intento transmitir con vagos resentimientos por la cólera que siento por mi flojera física que no me permite llegar a más. Flojera que luego me lleva a la locura al no ver plasmado lo que en mi mente queda dormida, esperando ser despertado.

hormigas(pensamientos)

2009-05-26T01:11:00.000+02:00

Mil hormigas habitan en mi mente. Deseosas de moverse. Siento cómo se intenta abrir entre los recovecos, buscando hueco en una neurosis adyacente. Hábiles, deseosas de recorrer y expandirse hasta hacer fluir en mi todo el submundo que yace dormido entre los rosales sedientos de mi olvido. Poco a poco, dejo este mundo para entrar en los ocultos abisales que se refugia en la oscuridad de mis entrañas. Todo queda negro, mi periferia queda reducida, dejándome sólo visible aquello a lo único que se le debe prestar atención: a los escupitajos de mi mente.
Mi cuerpo queda muerto, solidificado al solo uso de la escritura semi-automática, porque ya no soy dueña de mis actos. El ferviente actos voraz de las hormigas, ya dueñas de todo mi cerebro, han conquistado todo su espacio. Sólo queda esperar cual será el próximo territorio conquistado, que serán mi próxima pulsación en este teclado.

volver... la nieve del tiempo blanquearon mi sién.

2009-05-26T01:10:00.001+02:00

Saber si he perdido la habilidad de escribir en este blog, es algo que iré comprobando a medida que vaya tecleando en esta nueva entrada( tras tanto tiempo de ausencia).
Por qué volver, por qué me fui. Supongo que lo más indicado será empezar por el segundo interrogante. Tras un verano, el cual supuso para mi salir del infierno en que me instalé y al que me tuviero que instalar por mi seguridad, dejé este lugar que significaba una ventana abierta al encancelamiento físico y mental en el que me hallaba. Mi vida cambió drasticamente. Pasé de ser aquella chica bajo la manta, a aquella que todas las noches cantaba tumbada en el césped, bajo un manto, esta vez, de estrellas. Conseguir encauzar mi vida a unos estudios ,la fotografía, de los que no sólo disfrutaría, sino que también suponía una vía de escape a mis mayores temores, donde poder plasmar en mi trabajo mis pensamientos abstractos, fue una gran bocanada de aire. Ahora he acabado el curso , con gran satisfacción y cuando antes sólo pensaba en cómo suicidarme, en estos momentos, mi mente se mantiene ocupada en capturar imagenes y en lugar de pastillas y cuchillas en mis manos, ahora, está mi cámara preparada para inmortalizar todo aquello que veo.

Claro que no puedo hablar de una estabilidad emocional continua, quizás algún día. La montaña rusa es parte de mi rutina y a ella me he amoldado o intento. Fácil de decir. Sé que aproximadamente cada 2 o 3 semanas recaigo en una etapa depresiva, autodestructiva y paranoica. Suelen durar 1 o 2 semanas, siendo la que más de un mes y algo, desde septiembre. Aquí vivo en el descontrol: autolísis, sentimiento de vacio y/ soledad, pensamientos suicidas puntuales, ansiedad, distorsión sensorial de la realidad, abuso de sustancias, pensamientos de paranoicos del tipo que conspiran contra mí( se rien, hablan mal o me apartan del grupo de amigos habituales), confusión de sombras u objetos con otras cosas o personas, alteración del sueño, perdida de memoria a corto o medio plazo.
Jaja, esto parece el informe de un psiquiatra, joder como se nota el tiempo de terapia.

Quizás una de las cosas que más me preocupan es la falta de memoria que antes poseía tan previlegiada, sí la comparamos con la actual. Así que como dice un profesor mio: "Un problema, una solución", es por ésto que vuelvo a este blog, para capturar, como en mis fotos, mi memoria.

ante el suicidio, pensamientos del 11/6/2007

2009-05-26T00:30:00.000+02:00

Tictac, tictac, tictac. Empieza la noche. Silencio. Tictac,... tictac,... tictac. Lento, deja que pase el tiempo. Es la hora. Déjate llevar, pronto comenzará la función. Ahora estás tranquilo. Toda la mañana organizando este evento, ha sido todo tan caótico. Habías pensado muchas veces en hacerlo pero no te veías capaz. Ya ves, y quizás hoy sí lo seas.
Miras el reloj. Cada vez se acerca más el momento, el corazón se acelera y el tiempo se detiene. Tic...tac...tic...tac...tic...tac. Tomas un trago más, es el quinto vaso ya y tu pulso empieza a ser el de un hawaiano en la vieja Rusia. Pero no estás seguro aun, ¿serás capaz?, por si acaso llenas el vaso otra vez y vuelves a humedecer los labios. Los ojos lagrimean, ahora te gustaría que estuviera contigo alguien, a ser posible una persona querida y amena con la que pasar este momento y no sentirte tan sólo pero sabes que esto debes hacerlo sólo, son las reglas del juego, amigo. Hay mucho tiempo para pensar, para recordar, para reflexionar aunque en esto no hay marcha atrás, por mucho que pueda, entre tanta espera, rendirme. Tic........tac.........tic..........tac........... Ahora todos duermen, nadie en tu casa sabe que estas despierto. Ya no sabes que hacer para, nunca mejor dicho, "matar" el tiempo. Has de confesar que los nervios los tienes desatado aunque por otro lado estás cansado, cómo no. Ha llegado un momento en el que sólo te dedicas a dar paseos circundantes por tu dormitorio, a veces, con tal velocidad que empiezas a dar traspiés. Cuando llevas unos 10 minutos tienes que sentarme unos segundos por temor a que las imagenes colisionen contra tu abstracto pensamiento. Demasiada energía para un cuerpo que ve su final, demasiado sociego para entrar en el infierno.

obsesiones nuevas

2009-04-11T16:55:00.002+02:00

Mi profesión es pensar. Es curioso pero aun soy estudiante pero ya me considero fotógrafa. Y no porque crea que ya lo sé todo sobre la materia, todo lo contrario, me siento muy cria ante un mundo muy amplio. Pero es mi forma de pensar la que me hace sentir y afirmar que soy fotógrama. Me despierto y sueño en la imagen estática. Para mi la vida es una suseción de imagenes fijas. Todas tienen su encuadre, su iluminación, su colorido, puesta en escena.

Que hay de nuevo

2008-09-28T16:55:00.003+02:00

MMMmmmm... más de tres meses sin entrar aqui. Y además lo dejé de una manera que cualquiera diría que me terminé suicidando... pues vuelvo de entre los muertos aunque en realidad estos meses me he sentido más viva que nunca.
Dejé de escribir de golpe porque me fui de casa de mis padres. El motivo creo recordar que mi padre me dijo ,practicamente, puta en la cara. Era más cosa de telenovela. Fue todo por un mal entendido pero aun asi me dolió que tuviera ese concepto de mi y me largué. Pero como siempre, los hijos nos toca la función de perdonar y hacer que no escuchamos las necedades de nuestros progenitores por mucho que se pasen de la raya, porque en esta vida ellos tienen derecho a errar el quintuple que nosotros, por lo que regresé al poco a la casa de mis padres. La verdad es que ahora estamos bien respecto a la tranquilidad familiar,claro que también es cierto que he pasado todo el verano viviendo sola, eso quizás, junto a que me he sentido útil trabajando de camarera como no lo hacía desde mucho tiempo atrás, ha provocado en mí un cambio miligroso. Mis padres se han pasado todo el verano en la costa, confiando en la posibilidad de dejarme a cargo mía. No sé cuanto tiempo he estado sin cortarme, no me he parado a pensarlo pero mirando hacia atrás puede que estemos hablando de casi tres meses. Todo un record, estoy orgullosa de ello.
Ahora vivo en Málaga, estudiando fotografía. Hay muchas cosas nuevas que contar.

En espera

2008-06-14T13:34:00.002+02:00

Las continuaciones de "El corazón duele" lo estoy escribiendo, lo seguiré narrando pero de desde donde lo voy a hacer no tengo conexión a Internet así que no sé cuando lo publicaré. Desconozco el tiempo que estaré en este lugar, conociéndome, seguro que muy poco, soy débil de sentimientos pero si me dejara guiar por lo que me dicta la herida que tengo, lejano sería el regreso.

Me despido con un hasta pronto, ésto no se escribe sólo, no lo olvidéis jeje. El sol sigue saliendo, dando lugar a amaneceres irrepetibles y tras ellos, un nuevo capítulo en nuestras vidas comienza o simplemente continúa pero de lo que no hay duda es que siempre hay algo que contar.

Ciao and peace.

El corazón duele( 1º parte)

2008-06-13T20:21:00.004+02:00

Ayer me encontré con Irene( bueno, es mi psicóloga así que evidentemente fue una cita pactada pero con ella no me gusta darle este toque de terapeuta-paciente). Me lo pasé fenomenal recordando algunas anécdotas del fin de semana pasado. Resulta que en nuestro último encuentro, acordamos que iba a trabajar algunas de los "derechos" que yo no me permito nunca como el hecho de pedir ayuda cuando tengo un problema o me encuentro angustiada, desahogarme y no sólo escuchar los problemas de los demás, no hacerme tan responsable de los problemas de otros, y cosas así. Todo empezó de esta manera y con este propósito me fui a ver a unos colegas. Éstos no eran cualquiera son un grupo de "friki", no lo digo de manera despectiva, ellos están orgullosos de serlo, faltara más cada uno es libre de hacer con su tiempo libre lo que quiera. El hecho es que me enteré en el transcurso de aquella tarde-madrugada, del profundo odio que siente tal tribu por otra denominada los "emo" ( para quien no sepa quienes son, en pocas palabras diremos que son personas "depresivas" que le atrae, por así decirlo, todo lo relacionado con la muerte y que se autolesionan y tienen pensamientos suicidas, en ocasiones). Con la broma más una cerveza que llevaba ya pues largué en alto:"¡¡ pues si nos ponemos así yo tengo algo de emo!!". Se hizo un poco de silencio en el grupo y se cambio de tema. He de decir que yo hasta ese día sólo conocía a uno de ellos. Horas después, con dos o tres cervezas más, ante la duda que se me quedó en el cuerpo, me dirigí a mi amigo Juan( un tipo de más de 1.90, comprensión fuerte y cara de inocente) y le dije :
- ¡Tío, Juan! Que antes, cuando dije lo de que si yo era algo "emo", ¿por qué me miraste así?
-Hombre, no sé...- no le deje continuar.
- ¡Pero si tu sabes que me corto!
- mmmm. Esto. No, no lo sabía.

En ese momento se me abrieron los ojos como platos y se clavaron sobre los suyos que no estaban menos abiertos. Pero mi reacción fue muy distinta a la suya. Mientras él me medio perseguía con sus largos brazos para intentar arroparme con abrazo de "no pasa nada", yo me encogía, estiraba, retorcía de la risa que mis cañitas de más también habían provocado todo esto.

- Pero , pero, ... ¿cómo que no lo sabes? pero si te dije que estaba en psicólogo y todo eso
- Sí, pero eso no lo sabía.
- ¡Anda ya! Pero si hasta me he intentado suicidar. Cómo no lo vas a saber.- Él cada vez estaba más incrédulo, fue entonces cuando le dí la nota final entre mis risotadas cada vez más ensordecedoras.
- Pero tío, si por eso llevo esta muñequera para tapara todas las cicatrices- y en ese momento descubrí mi muñeca con todas sus recuerdos de batallas.No aguantó más, me pasó el brazo por el hombro y me dijo:

- Rocío, voy a hacer que te lo pases muy bien, de verdad. Venga que te invito a una cerveza.
-Pero si yo estoy muy bien, estoy muy feliz. Venga que te invito yo.- evidentemente seguía con mi incontrolable risotada.

Cuando ayer, me pregunto Irene que qué tal con los "derechos" pues como veis nos estuvimos riendo un buen rato recordando lo bien que hice los deberes aunque un poco a lo bruto. Porque mi pobre a amigo Juan le callo una buena, jejeje. Hay que buscar un término medio para la próxima.

Querida yo

2008-06-08T17:58:00.002+02:00

Querida yo:

Acosadora que me sigues a todas partes. Cotilla que te metes en conversaciones a las que nadie te invitó. Son ya 21 años juntas y sin embargo seguimos pecando de desconocidas a la que menos nos descuidamos. Es gracioso porque luego somos conscientes de la capacidad de análisis que tenemos sobre otras personas, de hecho, a veces se convierte en un reto el evaluar mentalmente el cómo son. ¿Será que no sé quien soy o que no quiero reconocer ciertas cosas de mí? Querida yo, esto en parte sería un alivio pues me reconciliaría conmigo misma, contigo, ya no habría dos en uno. Por otro lado, si te pierdo a ti… ¡¡ohh!!¡¡No puedo!! ¡¡No puedo imaginarme sin mi dualidad!!¡¡Sin la chica del espejo que me mira con su mirada extraviada!!

Querida yo, ¿has leído el “lobo estepario”?. Yo sí. Te lo recomiendo. Mientras lo leía, la compleja personalidad del protagonista me recordaba mucho a nosotras. Su nombre era, era, sí, hombre, éste, empezaba por… y aquí seguramente entraría la infinita memoria de Hugo, cosa que no tengo y ¡menos para esto!

Pero fuera de burlas, querida yo. Será simplemente que tengo el, por así llamarlo, “síndrome de la hija única” y lo que pudo comenzar para no sentirme sola en los juegos, ha terminado convirtiéndose en una superconsciencia que a veces parece independiente. Más hipótesis.

Como ves aburrirme, no me aburro. Siempre he tenido una gran imaginación.

new look

2008-06-05T10:12:00.004+02:00

Hoy toca cambio de look, jeje. Me voy a cortar el pelo a lo alternativo, medio corto pero con mechones largos. Bueno, no sé eso es lo que tengo en mente pero a ver lo que me hacen en la "pelu". Yo soy de esas que cuando da un cambio a su vida, lo da también a su pelo, jeje. Así que ya os contaré que tal ha resultado el experimento. El evento es hoy a las 19,30.
Por otro lado, ya he encontrado una modelo para mis fotos. Se lo comenté a una de mis amigas ayer. Sólo con decirle "hacer fotos" ya estaba encantada pues le encanta posar. Luego, le explique algunas de mis ideas y le gustaron. Tengo otra amiga que también puede que le interese así que se lo propondré.
Estoy muy ilusionada con lo de la fotografía. Después de realizar el módulo quiero seguir estudiando para perfeccionarme en ello. Ahora he visto que existe en Madrid una Escuela de Fotografía muy buena donde me gustaría aprender. Hay un curso de profesional digital que dura 7 meses y medio. Eso sí, cuesta una pasta 3000 euros pero quiero ahorrarlo yo, al menos mayormente. Mi madre me dice que lo pagarían aun así me da cosa tanto dinero de golpe y ya voy siendo mayorcita. En este centro, también imparten un master así que ya sería el completo.

De momento, tengo ganas de que empiece el módulo. Me conformo con eso jeje.

tranquila mi vida

2008-06-04T22:03:00.003+02:00

Un chico con el que estuve a los 13 años cuando lo dejamos, sólo era capaz de expresarme sus sentimientos mediante su mala entonación de algunas canciones que repetía una y otra vez. Haciendo esta introducción y siguiendo con el ejemplo, empezaré mi entada con una de las letras mas conocidas de Antonio Flores.

"Tranquila mi vida, he roto con el pasado. He venido para decirte que siete vida tiene un gato".
Ahora me toca a mi, ahora soy yo la que se pone guapa para si misma, la que sonríe para alegrarme mis mañanas sin importarle que otro piense que hoy está medio nublado. No volveré a caer en las redes del amor que no estoy preparada aun. Mis alas se tienen que abrir más, no lo han hecho por completo y me duele este hormigueo que tengo de no utilizarlas. ¡Hay que que volar! Pero no puedo hacerlo si alguien me tiene agarrada de una pata desde suelo. ¡ Tengo tantas cosas que hacer! Y ahora es tiempo de soñar y realizar.

dia después

2008-05-30T21:47:00.002+02:00

Una noche horrible donde me he despertado... no sé, la verdad es que se me hacía raro cuando me dormía así que creo que mi sueños han sido de una duración aproximadamente, la mayoría, de unos 10 o 15 minutos. El día se presentaba nuevo aunque para mí solo era una continuación de la noche. Poner buena cara, decir que he pasado buena noche, sonreir a mi madre y a mi tía que justo tuvo que venir ayer a mi casa, ir al cole con mis niños del baile, seguir hablando con naturalidad a profesores y demás trabajadores del centro,... y sino tenía bastante con mis recientes pensamientos negativos sobre mi y mi vida, ahora se suma el acostumbrarse a la pérdida de mi cómplice. Llevo todo el día con esa terrible angustia dentro de mi pecho, ni un minuto me ha dejado descansar, tampoco mis pensamientos negativos de suicidio o autolesión.

Punto de inflexión

2008-05-29T19:36:00.004+02:00

Hoy es el día. El sol nuevamente no ha querido asomarse durante todo el día por mi dormitorio ni por ningunas de las habitaciones de mi casa, lo comprobé. A lo lejos, el perfil accidentado de las montañas torna a un gris azulado que hace difícil la distinción entre lo que es nube y es roca. Seguramente llueve allá por lo que no me anuncia un buen tiempo para las próximas horas, pues todo lo que sucede en esa dirección suele ocurrir luego acá. Mi gata, negra como la sudadera que abriga mi cuerpo, se arrima a mi en busca de una temperatura que yo ahora quizás no sienta porque donde debiera estar el órgano que repartiera calor de mi sangre, creo que sólo hay vacío. La música que susurran mis auriculares se ha ralentizado como una canción de cuna pero más melancólica que me acompaña odiosamente a recordar aunque lucho y me retuerzo para no caer en las redes del pasado.

Hoy, es un punto de inflexión en mi vida. A partir de aquí, habrá cambios, creo que él mencionaba que los cambios siempre eran para mejor…desde luego no hubiese tomado esa decisión sino pensara así en ese momento aunque, en este instante, sienta que mi como parte de mi alma está un tanto más desplazada de su eje central dentro del cuerpo, provocándome una sensación de desgarro en mi interior. Se acabó la historia que hacíamos juntos mi novio y yo, he roto el hilo que lo hilaba.

La verdad es que no hemos tenido suerte. Al mes y medio de comenzar lo nuestro, empezaron mis problemas, que se hicieron nuestros. Él, se puede decir que, sólo me ha conocido en mi parte problemática de mi vida aunque ya nos conocíamos desde un año antes pero vía internet, ya que así fue como lo conocí. Desde luego, por ese sentido, siempre diré que es la persona que más me ha demostrado su amor y su valentía, ha estado ante situaciones muy dura y sin embargo, no se ha alterado, ha seguido firme para que yo me pudiera valer de su fuerza. Aun así, todos tenemos un límite. Y el por supuesto no iba a ser menos, declarándose más y más en su incomprensión(que la entiendo porque a veces esto no tiene ni pies ni cabeza para mi, que mezclada con sus ganas de que me pusiera bien estaban justificadas pero que a mí no me hacia bien), en desconfianza(lógica también), en todo o nada(alegría o silencio, estar de puta madre o estar como dos desconocidos desconfiando el uno del otro, amor sin fin o pelea sin fin… y cosas así). Estaba llegando a un límite en el que cuando, pegaba un tropezón en mi camino, encima de sentirme mal por haberlo cometido, cuando se lo decía a él, me sentía aun peor porque en su intento de hacerme reaccionar de una vez, me retiraba a veces casi la palabra, se cabreaba un montón… y con más razón me sentía yo un fracaso y quería acabar más pronto con mi vida, en ocasiones.

Hemos tenido mala suerte. Lo mío no es fácil de llevar. Cómo se habrá sentido el todo este tiempo: impotente, asustado por lo que fuera a hacer, preguntándose si él no era una buena razón para que yo quisiese vivir… Todo esto unido a nuestra distinta forma de ver la vida estaba dilatando la grieta. Ya me sentía muy confusa sobre mis sentimientos.

No sabía cómo despedirme. Él siempre decía que cuando acababa una relación después ya no quedaba nada, “si te he visto no me acuerdo”. Yo soy contraria mantengo una amistad aunque al principio haya un alejamiento. Pero en los últimos meses algo había cambiado en este planteamiento suyo que seguía tan a raja tabla y me dijo que después de todo lo que le había demostrado mi amor, si un día no estuviésemos juntos, no podría seguir esas norma conmigo que merecía tener mantener un contacto. Aun así a estas alturas, ya no me fiaba mucho y con mucho dolor me hice la idea que ya no volvería a saber nada más de la persona con la que más momentos difíciles he pasado, con el que me he sentido morir y renacer. Le dije “adiós” y él respondió con un “hasta luego”, por lo que yo corregí y también con un “hasta luego” y colgó.

Fotos

2008-05-29T09:58:00.002+02:00

Redobles de tambores, música de orquesta y... empieza el swing, no cualquiera sino " I don´t mean a thing" y ya saben todos: "¡dua dua dua dua dua duaaaaa!

Y con esta introducción, pasamos lo siguiente. Cuando nadie me ve puedo ser o no ser, cuando nadie me ve fantaseo otra vezzzz... jaja. Sí people, estoy con pensamientos anti vivientes desde hace unos 6 días. Que por qué lo cuento tan alegremente, bueno, quizás se deba aun pequeño cambio de perspectiva: " explora tu locura, tu sufrimiento". Algo así me vino a decir Hugo. ¿Mediante qué? Pues a través de la escritura, de la fotografía... En vez de cortarme, coger otra vía para expresar lo que siento y plasmarlo. Dejarlo salir de mi interior sin que para ello me tenga que hacer daño. Me ha mostrado que hasta con lo mas horrible se puede crear arte. Esto, no entraba dentro de mis objetivos ya que lo veía como algo tabú pero ahora, mil ideas rondan por mi cabeza. No quiero ser pedante pero sé que de creativa tengo algo circulando por mis venas y se me vienen escenas significativas y nuevas pero que para nada tengan que para ello utilizar elementos tan directos como sangre o cutter, cuchillos. Así que unas las realizo, otras las anoto porque me hace falta algo más o tengo que elaborar más la idea, así estoy.

Un rayo de luz

2008-05-28T22:05:00.002+02:00

Texto que he escrito para un concurso literario sobre personas que padecen trastornos límites. Me he basado en experiencias anteriores y recientes. Pero como ya anuncié que me retiraba de las etiquetas, he pasado de mandarlo puesto que era sólo para personas que pertenecieran a este grupo y yo YA NO LO SOY. Que extraño ¿cual será la delgada línea que separa del ser y no ser? pero este no es el tema. No me he presentado por ésto, pero nadie me dijo que no me pudiera entretener jeje. Ahí queda eso. Sí os gusta o no, no dejad de ponerlo jeje.

Un rayo de luz. Unas minúsculas partículas de fotones que pasan por el pequeño hueco de esa vieja persiana. Un nuevo día, creo que eso es lo que quiere decirme ese pequeño intruso que entró en la oscuridad de mi cuarto. Aun tumbada, como me desperté, miro con la mirada fija y perdida, abstraída en el recuerdo de lo que fue la noche. Dicen que este es el momento de descansar, yo nunca lo hago, al menos no como debiera. Me despierto mucho, cuatro o cinco veces por mis pesadillas, no distingo lo real de lo imaginario y por eso, más de una vez, he llamado a mi novio pidiéndole perdón por haber hecho algo tan horrible por lo que llevaba días sin hablarme y…y… mientras casi llorando le contaba todo esto, él me ha empezado a tranquilizar, entre bostezos, diciéndome que nada de eso ha ocurrido. Realidad ¿qué es eso? ¿Cuándo empieza y cuándo acaba? Por eso, he cogido la costumbre voluntaria o involuntaria de repasar mi noche antes de levantarme. Saber que tras la puerta de mi dormitorio habrá una situación u otra afectada por mis sueños o no. A veces, ya desde la mañana estoy mal y cuando digo ésto, no quiero decir que me siento perezosa o tengo mal humor. No, no es eso. Es esa maldita voz en mi cabeza que estoy convencida que soy yo pero a la vez no soy yo (difícil de entender, ¿no?), es mi parte destructiva elevada a la quinta exponencial. Ella me odia, me aborrece, me quiere eliminar o en quizás, sabe quien soy verdaderamente y lo que me merezco o conoce que es lo mejor para mí. ¡Pero qué digo! ¡Oh, Diablos! Me estoy volviendo a dejar llevar por ella. Olvidad lo último que he dicho, ella no es juez de nadie y menos de mi misma. ¡Por Dios, cuándo va acabar todo esto! Ahora, tras el análisis de la noche, me quedo ida, se produce una guerra en mi cabeza. Unos quieren ser normales, tener una vida no más complicada que los demás; los otros, son siniestros, sedientos de dolor, quieren sufrir más, todo lo ven al revés, se ven como un cáncer y quieren destruirse, pero antes de ello no dejar ni una parte sana dentro de mí. ¡Malita cabeza pensante! llena de gusanos que agujerean cada neurona, impidiéndome encontrar una estúpida y seguro que sencilla salida a este tan complicado laberinto en el que me he metido o me han metido, ya no sé qué pensar, ni en quien confiar en ocasiones. Los días pasan, ya no sé a veces sí estamos por la mañana o por la tarde, qué más da, no tengo a ninguna cita importante a la que asistir. Hace ya un año y medio que no estudio. Lo he intentado. En este absurdo, año y medio, lo he intentado pero nunca ha salido bien aunque sigo teniendo esperanzas, esperanzas en un futuro que se asemeja más a un febrerillo loco, como decimos aquí en España, por sus cambios: en las rutas que tomar, rutas que terminaban muchas sin salidas e incluso en solitarios acantilados que me invitan a volar con mis alas ya rotas de tanto soñar y fracasar. He dicho que lo intenté, crucé más de una vez las puertas de aquella universidad con nuevos objetivos, con las fuerzas renovadas, con decisión, dejando atrás todas mis caídas, todos mis miedos y volví a sonreír y a sentarme como una más en aquellas bancas, hambrienta de conocimiento. Todo volvería a ser normal, volvería a ser una buena estudiante y a disfrutar de mis estudios. Pero en cuanto me descuidaba, mi mente atacaba, me decía la mierda que era, el daño que hacía a todo el mundo, que no valía la pena luchar porque mi destino final era el suicidio porque así no sólo dejaría de sufrir sino que dejaría en paz a los demás,… ¡una manzana podrida hay que sacarla del saco antes de que pudra a las otras sanas!- ese ere mi lema. Intentaba no oír, intentaba concentrarme en el profesor, pelearme con mi cabeza, contar hasta 100, cualquier cosa pero no lo conseguí volví a ser vencida. Terminaba alcoholizada, sobre medicada, autolesionada… Presa de la desesperación, de la ansiedad, de la soledad aunque hablará con mi novio, de la rabia, del pánico a la locura y el descontrol. El mundo seguía girando, continuaba pero yo no podía seguir su ritmo, estaba atascada entre dos universo: la supervivencia o el suicidio.

Es por eso que ya el horario ya no importa nada, sólo para citarme con mis terapeutas. En alguna ocasión, me he dicho que he derrotado al “amo del tiempo”, que ya no soy su prisionera y eso me hace ser más libre que otros que tengo alrededor.

Pero por ahora, no he hablado de una cosa que odio, creo que esto es lo que más aborrezco de mi persona. Son los cambios bruscos, no sólo de ánimo sino de ver el mundo. Un rayo de luz. Ahora que entra más iluminación en mi cuarto, puedo verme claramente reflejada en el espejo que se sitúa frente a mi cama. Se trata de un espejo de cuerpo entero, que está pegado a la pared. La chica que ahora me mira, desde allí, sentada en su cama, que dice ser yo, somos viejas conocidas aunque a veces no la reconozco. Tenemos una relación de de amor y odio. En los tiempos que corren, más de lo segundo, he de confesar. Pero es que inaguantable a veces vivir con ella y terminamos a gritos como dos putas por una esquina, con los ojos ensangrentados, llenas de violencia… tanta ira no cabe dentro de un cuerpecito como el nuestro. ¡Se merece morir! ¡Sólo mete la pata: con sus cambios de humor, con su insolencia, con sus palabras hirientes, sólo es un lastre, una lapa, un parásito de esta sociedad! Maldita sea, le partiría la cara de un puñetazo si no fuera por el hecho de que vivimos en un piso de alquiler y no quiero que mi madre se meta en líos por a ver roto yo ese estúpido espejo. En cambio, ya he roto el cristal de algunos cuadros míos porque tenía que soltar ese cúmulo de fuerza que tenía ya en mis nudillos. Todo, para al final sentarme frente a mí reflejo y llorar, compadecerme y preguntarme que me está pasando.

Un rayo de luz, unos simples fotones, algo tan diminuto, que al impactar contra los objetos me revela ante mis ojos lo que hay en mi entorno,… algo tan diminuto también, está fallando en mi cabeza. Algo que no me deja ver la realidad como la mayoría de la gente. Colores, sí, pero no me hables de escala de grises que para mí es como en las razas humanas: existen los blancos y los negros. Sí, blanco y negro. Y esta comparativa no se puede asemejar al dulce sabor amargo de la bebida que recibe este nombre. Gozo o sollozo, estoy curada o moribunda, vivo o muero… La inestabilidad, mi segundo nombre. Sé, soy consciente de ello, que mi forma de interpretar las cosas pueden estar a veces distorsionadas por este contraste de color pero aun así cuando estas dentro de la situación, es muy difícil negar lo que crees que estás viendo y sintiendo.

¿El dolor llama al dolor? No sé, muchas veces me lo pregunto. Voy sintiendo dentro de mí como una sensación de masoquismo. Lo llamo así porque es la es sentimiento de echar de menos el sufrir. Algunos pensarán, ahora, que puede ser eche de menos la atención que se mantiene sobre mi cuando estoy mal. No creo sea eso pues no se lo comento a nadie y disimulo muy bien mi estado de ánimo, de manera que nadie sospecha de que en realidad: llevo días sin dormir bien, me estoy cortando cada vez más, tengo pensamiento suicidas, estoy dejando de comer, tengo una terrible ansiedad… Sí se ha enterado en las ocasiones graves, como sobredosis, ha sido por error pero no por mi boca ni porque yo lo buscara. No quiero darle importancia a estos hechos y menos preocupar a mis padres mientras pueda ocuparme yo de mis problemas. Esto suena irónico porque no parece que me esté cuidando muy bien por ahora sino no estaría narrando algunas cosas aunque sé que hay elementos que no depende enteramente de mí misma y que necesito un apoyo extra.

Por lo que puedo concluir, es que en mi pequeño teatrillo, que es mi vida, todos los días subo el telón ora con más facilidad, ora con esfuerzo. Tenemos una amplia programación que según hora y fecha variará en su organización. Prometemos sorprender, eso garantizado. El horario del cierre no está fijado pero suele ser por época y sobre todo, por orden, del departamento A, variando el horario desde las 9.30 hasta altas horas de la madrugada. Para más información con respecto a este tema diríjanse a su director Don pastilleo.

Gracias por su atención. Se despide su mulata, puesto que tras tanta letra y letra se me han revuelto el blanco y el negro y ya no sé cómo narices definirme. ¿Me habré curado?

Ciao.

2008-05-23T14:09:00.003+02:00

Desde el 7 de abril no he vuelto a autolesionarme, ¿qué os parece?, no sabía que había pasado tanto tiempo, lo acabo de leer en el blog la última vez que fue. Esto me ha producido muchísima alegría y después de la sobredosis que fue dos semanas tras el "se me fue la mano", casi que no he pensado en hacerme daño, en muy raras y contadas ocasiones. Ya era hora de una cuesta para arriba que no la veía desde octubre cuando empece a caer, sobre todo a partir de diciembre.

veneno

2008-05-20T00:39:00.002+02:00

Si el cigarro que me estoy fumando ahora contuviera el veneno más mortal creado por el hombre, sería el cigarro más dulce y sabroso que me fumara en toda mi vida. Saber que tras la última calada, mis labios se secarían poco a poco y mi cuerpo sólo sería una caja con cacharros dentro, falto de baterías y oxidado por néctar de los inmortales.
Mi mente, mi corazón divididos en dos. Ahora busco trabajo en Málaga para irme ya para allá y olvidarme de mi madre, de mi novio, de los problemas; en la espera de la puesta escena de mis ilusiones. Pequeña e indefensa entre sus dos peluches favoritos. Y me dan a elegir a uno o a otro, porque aunque no lo digan las normas, si escojo uno o otro traiciono al otro y yo quisiera tener a los dos juntitos y jugar con los dos pero no puede ser. Es como combinar cuadros con rayas, que dicen los expertos que no se debe. En fin, que tenemos a mi madre que me lía llegando a decirme cosas, en ocasiones, que hace que pueda desconfiar en la palabra de Rafa y por otro lado, a Rafa le niega, a veces, mi palabra. Cualquiera desde fuera podría decir pues está claro, el problema es "la madre". Pero y si me equivoco y la estoy acusando injustamente. "Injusta" una palabra que me dice mucho, cada vez que le digo lo que pienso, cada vez que le digo algo que creo que ha hecho mal, "Eres muy injusta conmigo, un día te darás cuenta.Eres muy fría". ¿por qué me meten a mi en medio de todos los problemas?. ¿Soy tan mala cuándo hablo con mi madre?
Me siento aterrorizada. No me atrevo a moverme, no sé que paso daré ahora. Y ¿si me equivoco y está otra noche sin dormir?.
Quisiera desaparecer, irme a veces muy lejos de mis padres, no haberlos conocidos. Por culpa de mi padre, tengo es terrible miedo con todas mis parejas, cuando llevo un cierto tiempo con ellas, a pensar que son como mi padre y que tengo que dejarles antes de que me arruine la vida como mi madre y que crezca un niño como yo.

Dia a dia

2008-05-19T22:18:00.003+02:00

Un mes y medio sin ver a mi psicóloga, eso es lo que me ha dicho que ha transcurrido. No me había parecido tanto tiempo la verdad. Pensé que serían unas 3 semanas. Cuando me lo ha dicho no me lo podía creer, si digo la verdad es por el hecho de que he sobrevivido todo este tiempo sin ella. Hace poco se me hacían eternas las semanas para volverla a ver. De hecho aun pienso que se ha tenido que equivocar pero la que estará errando seré yo. El tiempo ha volado como pajarillo primaveral. Trayendo nuevas propuestas, nuevas ilusiones, algún miedo pero sobre todo alegrías.

Ahora me dedico a el montaje de una coreografía de un curso de niños de 5 años que son encanto. Me llevo geniales con ellos aunque a veces son un poco gamberrotes. La canción es hip hopera y van a ser los mejores de todo el cole, seguro.
Por otra parte, sigo el consejo de Hugo y me he embarcado en aprender a dominar a tocar la guitarra, ya que tenía ciertos conocimientos. Pero no cualquier guitarra sino la ELÉCTRICA!!.jejeje. Estoy como una niña chica con patines nuevos, me tendriais que ver con el amplificador, mi guitarra,... uuaaaa!!! que flipada. Estoy encantada.
Y por lo demás, como averigureis sigo leyendo. Ahora me voy a adentrar en "Revelión en la granja" y "La balada del cafe triste". Luego tengo pensado "1984". Así que tengo un ratillo para no aburrirme.
Ah!! y estoy realizando un escrito para un concurso literario que aun no sé si participaré por ciertos motivos que ya explicaré más adelante. De todas formas es un relato muy breve, de 2 a 4 folios.

Peace

Chulería

2008-05-11T16:12:00.001+02:00

Contestación a uno que me pregunto que quién era:

"Un alma de poeta, una bohemia, la palabra libertad escapada por los labios de un niño que no sabe a donde ira a parar, un viejo recuerdo de los oprimidos que gritaron "¡¡basta ya!!", una esperanza atosiga por los alambres del miedo... todo eso y mucho más, encerrada en un cuerpo, en una sociedad burguesa de la que desea escapar para aullar a la noche y reirme de lo contra opuesto a lo puesto por el rebaño de ovejas que somos"

Lectura,teatro, humo, jazz&rock, e imaginacion

2008-05-11T11:49:00.002+02:00

Estos son mis días, en los que me muevo, de lo que me rodeo. La lectura para mi se ha convertido en un hobby, un pasión, un aprendizaje, un reto, una droga de la que quiero más, de la me meto en mundos en los que me hacen pensar, en personajes y vidas complejas que no me dejan indiferentes, a los que me ato, a los que odio, a los que compadezco, de los que me hago amigos y de los que aveces creo que están describiendo mi vida. Los libros, una puerta abierta a mil submundos dentro de este insignificante mundo. Me ayudan a evadirme de estas 4 paredes que son mi casa y alcanzar el poder ver épocas diferentes , situaciones diferentes, ... creo que a quien lee buenos libros y de diferente géneros o circunstancias, le enseña a tener una mayor visión de las cosas y de la realidad que le rodea.

Quiero ser actriz, creo que tengo dotes para ello, claro que no limados por nadie ya que nunca recibí clases para ello. Lo máximo que hice desde mi mas tierna juventud, fue encerrarme durante largos periodos de tiempo en el cuarto de baño donde , mirándome al espejo, realizaba monólogos inventados sobre la marcha. Ésto, que sigo haciéndolo hasta día de hoy , ha sido algo que me encantaba. Interpretaba lo que se me pasara por la cabeza, escena de terror, escena de una mujer maltratada(antes de que el marido empezara con los golpes), chica ilusionada por algun motivo con su novio, o declarándose,moribunda a punto de palmarla en sus últimas palabras, o escenas de películas ya vistas. ¡Qué vida de mentiras y verdades se encontraban tras la puerta que daba a la habitación donde me encontraba, yo con mis pensamientos e imaginaciones esparcidas por todo el envase que me contenía! Me preocupé por mi manía de hablar sola y hasta busqué información,de eso no hace tanto. ¡Qué divertido me parece todo esto ahora! Pensamos demasiado, lo he dicho alguna vez. Yo soy del grupo que piensa demasiado pero no de una cosa concreta, de todo... me gusta, como diría alguno "rayarme". Pero para algo tenemos el coco, utilicemoslo de forma coherente mientras este nos lo permita. Mi novio es de la parte de "lo breve y corto dos veces bueno", o algo así la frase. Me la ha repetido miles de veces pero no la memorizo porque creo que erra en su utilización porque para mi eso quiere decir que vayas al grano. Y para él, al menos cuando lo utiliza es cuando yo empiezo hablar y hablar sobre algún tema, dando argumento hecho y creo que no aguanta las charlas largas sobre un tema que no sea tecnológico y es entonces cuando emplea esta frase. A mi sin embargo, me encanta enredarme en conversaciones donde uno se mete aprende del otro, uno empieza y a veces, no sabes donde vas a acabar y compartes opiniones, expones cosas y los otros también y habláis sobre lo expuesto. Para él esto es hablar demás o eso parece. Argjj!! Se lo digo muchas veces, parece que vas, a veces, de sabelo todo. Pero bueno, me he ido del tema quizás porque tenías ganas de escribirlo en algún momento aquí.
Quiero ser actriz pero necesito que me limen bastante. Así que he ideado un plan: me voy a matricular en un modulo superior de imagen( que va de fotografía mayormente, que me encanta) y me voy a matricular en una academia de teatro. Así en esos dos año tendré un título y aparte un formación teatral.Y cuando acabe, estaré preparada para hacer la prueba de ingreso en la escuela de arte dramático.

Eso es todo. Bueno ahora preparo la coreografía para un baile de unos niños de 5 años jeje, siempre he tenido mucha imaginación (desaprovechada) para estas cosas.

¿¿Purificación??

2008-05-09T23:26:00.002+02:00

Algunas llaman a la Anorexia: Ana. Que lindo, ¿no? Así parece que estás tratando con una amiguita de toda la vida y encima el nombre de Ana parece inocente, ¡¡que chuli!! ¡¡montemos una fiesta!! jajaja. Bromas a parte. Quien recuerde entradas primeras, recordará que tengo un problema con la alimentación aunque lo empecé a mejorar. En Octubre pesaba 62,5 hoy en día 48,5. En los últimos días gané un poco de peso hasta los 50 y me horroricé así que empecé lo que yo llamo para los demás "mis días de purificación". No es que deje de comer eso ya lo descarté, no quiero enfermar, pero si que como poquito. Desayuno un yogur o un vaso de leche , como lo que haya pero intento que sea poco y si estoy sola menos y ceno un yogur o cereales ... no sé depende del hambre, tampoco quiero matarme del hambre. Pues eso, eso es todo. No pienso estar así muchos días... no me pregunteis ni tampoco cuanto quiero adelgazar ¿hasta 48 o 47? ¿hasta que tenga la talla 34? Por Dios, sé que esto no está bien, no, no lo está. Lo voy dejar. Pero es que no puedo. Joder. Bueno, sólo es una racha he superado otras peores. Lo mejor es no pensar y dejarse llevar por los días... y todo volverá a su cauce.

Mírame ahora desde que me tomé aquella sobredosis de dormidina no me he vuelto a autolesionar y he conseguido estar casi 10 dias sin pensar en autolesionarme. Quizás por eso pienso en adelgazar suelo estar en una cosa o en otra. Eh!! pero no pasa nada nena, tú para delate. ¡¡ puff!! que conjunto de emociones dentro de mi pecho.

Antecedentes

2008-05-07T20:05:00.002+02:00

Eran las 1 ó 2 de madrugada cuando la doctora se acercó a mi madre y le dió un papel.
-¿Qué es esto? - pregunto mi madre.
- Es una copia que debe de tener, es por lo que ha sucedido, esto pasa a el expediente judicial de su hija por si alguien quiere denunciarla- mientras mi madre miraba con cara de incredulidad yo leía en el papel : " intento de autolisis".
- Pero ¡¡¿de que la voy a denunciar?!-dijo mi madre enfurecida
- No se preocupe suele hacerse en accidentes y cosas asi.- yo mientras pensaban durante su continua y sin fin discusión de por qué o quién me iba a denunciar. Hasta que interrumpí
-Muy fácil mama pongamos el ejemplo de que el día de mañana, tenga un hijo y que alguien me quiera joder más la vida. Pues puede presentar cargos de que soy depresiva, que me intente suicidar, ¿yo qué sé ? cosas así- miré a la doctora y le solté una sonrisa irónica y ahí se detuvo el debate.
- No se preocupe señora son sólo papeleos.-y se fue rumbo a Ronda dejándonos en aquel hospital de Málaga a la espera de que una psiquiatra que no me había visto en la vida, como en otras ocasiones, evaluara si estaba para quedarme interna o salir a la calle.

Por supuesto salí a la calle. Estaba tranquila, ya voy aprendiendo como hay que tratar a los de urgencia. Ellos no te conocen y tienes que dar una buena impresión en poco tiempo sino alguno te puede triturar. Eso no quiere decir que mienta, soy la persona más sincera y colaboradora que hay en la consulta en ese momento pero mantengo fríamente mis emociones.

Silencio

2008-05-07T12:52:00.003+02:00

No he tenido valor de abrir el blog, no lo he tenido. No sabía por donde empezar aunque esa no es la verdad porque lo tengo todo grabado en mi cabeza y no sé, si lo olvidaré.
Lo más seguro es que no me quería sentar aquí delante y enfrentarme a mi misma, sí, eso es lo más probable. Quizás también tenía miedo de mis palabras, que culpase o pareciera culpar a alquien sin que esa fuera mi intención. ¡¡Oh Dios!!, puedo ser tan injusta a veces sin quererlo ser, es decir, a veces queriendo ser todo lo contrario. sólo explicando un sentimiento mio. sólo queriendo hacer llegar lo que pienso, sólo.... y de repente todo es tan caótico: el dañado es el oyente , el que debería aliviarme y el frío, ejecutor de las peores pesadillas es aquel que se sentía indefenso y con la vida agujereada apunto de desfallecer. ¡¡ Diablos!! ¡¡¿¿qué tendrá mi maldita lengua que todo lo pone de al revés??!!

Silencio.A veces parece la mejor aliada. Decir que estás bien y sonreir falsamente. Así no te llenarán de preguntas ni tu a ellos de respuestas que les dejarás más preocupados, más asombrados, mas incrédulos, más inquietos o más que se yo.

Sé que es dificil de entenderme, lo sé. Intento hacer, a veces, miles de similes para que comprendan pero aun así es imposible. Sé que a ellos les duele no entenderme y mi me duele que no me entiendan, al fin y al cabo ellos son un grupo que pueden discutir sobre como entenderme pero yo estoy sóla yo no tengo a nadie como yo. Por eso me siento sola porque nadie siente como yo porque nadie a la hora de la verdad me puede decir " te comprendo".

A pesar de todo ahora estoy haciendo progresos, me encuentro bien ¿por cuanto tiempo ? No lo sé.Pero luchare para que sean meses y meses.

BESOS

Abriendo los ojos

2008-05-07T09:06:00.003+02:00

4/3/2008

Este fin de semana , ha venido mi novio a verme.Llegó el sábado por la mañana. Y yo estaba radiante por estar con él.Me había levantado con el pie de correcto ese día así que bailaba mientras las manecillas del reloj giraban , envuelta en el seductor ritmo de la música que invadía la habitación.Pronto, sentí la necesidad de expresar esa alegría en un sitio mas amplio y aprovechando que brillaba un bonito y cálido sol, me fui al parque con mis cariocas a hacerlas bailar , retorciendo mi cuerpo al compás de una melodía que yo misma tarareaba e inventaba sobre la marcha.Un grupo de japoneses pasó y una de ellas me grabó, otros me miraban y otros pensarían que seria un peligro público con aquellas bolas girando tan rápido, jajaja. Cuando el llegó, me monté en su coche y nos fuimos a aparcarlo rápidamente para podernos abrazar lo más pronto posible.Mientras tanto yo le iba dando besos en la mejilla y diciéndole lo guapo que estaba.Yo tenía mucha vida en mi interior (como diría mi psicóloga estaba en esos momentos de mi camino en los que veía claramente el verde valle al que tengo que llegar).Si una cosa, estoy aprendiendo desde que estoy enferma y lo agradezco es a quitarme prejuicios.Ahora no me importa ir por la calle bailando una canción o entran en una tienda, y probarme sombreros a modo de cachondeo y hacerme fotos... no sé cosas así. No me importa que la gente me mire y piense algo de mi porque yo me lo estoy pasando bien.

(No se por qué no publique esta entrada. Si os vais a este mes vereis que escribi otra entrada más tarda donde decía lo mal que me encontraba. ¡ En que mundo de locos me he metido!)

Hipótesis

2008-04-21T22:59:00.003+02:00

Cuando tenía unos 4 años, creo. Fui con mis padres a las urnas para que votasen. Los dos, por entonces, fumaban. Ahora ya solo lo hace mi madre por mucho que intenté evadirla de ese mal hábito y lo más gracioso es que yo también acudo al cigarrillo en mis momentos de ansiedad. Yo estaba con ellos, era pequeña y no me quedaba más remedio que ir a donde fueran. Sólo recuerdo que me empezó a doler mucho la mano y mis padres se alarmaron y nos fuimos de allí corriendo sin que ellos al final pudieran votar. Mi padre, al bajar su cigarro, sin querer, me quemo la mano derecha. Dejándome un perfecto circulo como cicatriz, cerca del comienzo del pulgar, que aun hoy se mantiene perfectamente visible.
Y ahora me pregunto: ¿ Tendrá que ver este hecho algo que ver con todo lo que me pasa? ¿ influirá en algo?

No recuerdo nada posterior a los sucedido, sólo el momento.

Lectura

2008-04-21T15:26:00.003+02:00

He vuelto a la lectura. Deje apartado " el corazón es un cazador solitario", se me hacia pesado. Le dije a Hugo que era como estar escuchando un blues sin cambio en su melodía. Pero él no se ha cansado de repetirme que me adentre en la obra, que ya lo tome por obligación. Y ahora me he estoy enamorando de cada nota de esta triste balada, solitaria y a la vez llena de la búsqueda de un compañero no correspondido. El silencio vale más que mil palabras, eso parece. Todo eso parece ir reflejando la obra, a mi parecer. Todos nos angustiamos en nuestros pensamientos porque hacemos de la vida algo mas difícil de ver, creemos que hay, que su sentido es exprimirla hasta tal terrorifico punto para disfrutarla, que nos nos damos cuenta que a quien exprimimos , estrangulamos es a nosotros mismos. Claro esto sólo es una opinión mía.

El hecho es que vuelto a leer. Hubo un día que pensé que no sabía si leer me venía bien porque me metía en los ideales, en las vidas de los protagonistas... mi implico mucho cuando leo. Y en ocasiones siento que mi vida empiezo a narrarla en directo, como si de un libro se tratase, dentro de mi cabeza. Cosas cotidianas. Voy por la calle y mi imaginación se dispara y empiezo a escribir mentalmente un capítulo mientras ando. A veces, es divertido hacer esto, otras me asusto de donde puede llegar mi imaginación porque al fin y al cabo estoy hablando de mi cosas, cosas futuras y me las suelo creer en esos momentos.

Cosas cotidianas

2008-04-20T15:51:00.004+02:00

Tras el accidente que sufrí aquel lunes, a mi madre le han dicho que no seria buena idea, que no estoy preparada para vivir sola en otra ciudad. Eso por supuesto, trunca el deseo de irme Málaga a estudiar Terapia Ocupacional. Desde entonces, ella me dice que vea algo de estudiar aquí. Sólo está como universidad Enfermería y luego las demás son a distancias que mi psicóloga me ha dicho que para nada me lo recomienda. Afortunadamente, tengo una amiga que está metida en Enfermería y que me ha a dejado los apuntes del primer año para que decida si me gusta o no. Así que ahora me dedico a leer nuevos temas. Estos tres años estoy mareando mi cerebro entre cosas totalmente dispares: ingenieria quimica, informatica, terapia ocupacional, ahora enfermería. En fin,¿ llegará momento en que coja la estabilidad con respecto a esto?
A mi siempre me ha gustado mucho investigar sobre cosas dispares y he sido muy curiosa a la hora de aprender cosas nuevas. Pero estamos hablando de labrarme un futuro y aun parezco no tenerlo claro, cada dia, me puedo ver en una cosa diferente y ahora me veria como una estupenda enfermera. Y otro dia, como médico y otro día, a saber qué.
Creo que el trabajo que tenga que realizar no debe de ser monótono, enfermería no debe de serlo. Además estudiaría en mi ciudad y le he dicho a mis padres que estaría con la condición de que me dejaran vivir entre semana en el piso que tenemos vacío. Parecen conforme con ésto, siempre y cuando no esté en época de crisis, claro.Por lo que ahora voy a leer tranquilamente los apuntes de mi amiga, a ver que tal. Espero que bien.
Mi psicóloga me dijo que se puede vivir en la inesbilidad felizmente, sí, no lo dudo pero seguro que ella no lo elegiría como opción, jajaja. He perdido la cuenta de las veces que he pensado seriamente en cortarme las venas, simplemente, en transcurso de ayer a hoy. Ahora mismo lo pienso e incluso siento presión en el brazo, sobre las zona que debería de rajar.¡¡ Pero que narices!! Mientras estoy aquí escribiendo. Hace un momento estaba llorando, ¿ por qué? no sé. Creo que porque quería morirme y no podía hacerlo, por los demás. Pero bueno, creeré en mi psicóloga: se puede ser feliz siendo inestable. Y es cierto porque me lo paso de puta madre cuando no estoy así. Valoro la vida como nadie. La vida tiene mil colores, mil olores, mil sonidos. Intento hacerle ver a la gente que está alrededor lo que tienen, a veces, porque es maravilloso los que nos rodea.

Hace unos dias un muchacho con esquizofrenia degolló a su madre y eso que su madre llevaba pidiendo ayuda hace años. Digo esto porque hoy, debido a este suceso, ha salido un reportaje de una mujer que lleva padeciendo 18 tlp y que se le niega ayuda en centros a pesar de su miedo porque siente desde hace bastante que quiere matar a su madre. El reportaje lo veía con mi madre y aunque yo ya no me quiero referir como parte de este grupo, notaba cierta tirantez por el lado de mi madre, al escuchar a la enferma contando su relato. Yo ya tenía claro que no era como ella pero si era cierto que teníamos algo en común eso de querer matar al progenitor. Lo más seguro era que lo suyo era más frecuente pero yo también sentía eso a veces. Aunque vuelvo a aclarar que no tengo etiqueta ni me siento identificada con esa chica.

Eso es todo Lucas.

Lucha de Titanes

2008-04-19T17:22:00.002+02:00

Creo que aun no se han enterado con quien se han topado mis queridos amigos Irene y Hugo. Dicen que están atascados conmigo que no saben que me pasa exactamente. Irene me hizo una descripción, ayer, de una madeja de lana de la cual tiraban de un extremo y se anudaba mas su centro. Y no sabia si tirar mas fuerte para deshacerlo o si por el contrario se rompería el hilo.
Escuche por ahi, que creen otros que lo que tengo una obsesión a una enfermedad y que eso es mas peligroso. Bien, no creo que tenga ninguna cosa de esa. Solo intente buscarme mi propia ayuda ya que desde hace algún tiempo, diría algunos meses ya, me siento un poco desamparada con respecto a la ayuda terapeutica. No se de que sirve, ir cada semana, solo voy porque me alegra verlos pero no porque me hagan sentir mejor o aprenda algo. Así que sólo buque mis propias habichuelas.
Pero esta bien, ¿pensáis que todo esto me hace mal?. Pues hala!! Ya borre todo enlace en mi ordenador respecto a la información sobre tlp o autolesión, todo enlace que me dirigiera a cualquier foro. He hablado con mi novio y le he dicho que se olvido la palabra borderline para nosotros, eso nunca existió.Todo queda en blanco. Solo quedo yo, una persona que aveces no se por que aveces piensa en matarse o dañarse. Que pasa de la alegría a la agonía.

He movido pieza señores. El turno es vuestro. Os doy la ocasión de un comienzo conmigo. Me llamo Rocio y tengo 21 años.

Me escape

2008-04-17T23:09:00.002+02:00

El miercoles, hice una medio locura que queria hacer desde que tenia 13 años: huir de mi casa. Harta de las continuas criticas de mi madre sobre mi caracter que si es agrio, que si soy una antipatica, que si antes no era asi, que si me voy a convertir en una persona insoportable y por otro lado, no tener un apoyo de mi padre y encima, cada dos por tres escuchando que si pobrecito que si es que esta muy deprimido, que si me comporte bien con el... Parece mentira, aveces me entra ganas de llorar y gritar, tirarme al suelo y decir: "¡ pero no os dais cuenta que estoy sola, que estoy mal, que estoy rota por dentro, que me da miedo caminar mas de dos pasos seguidos y que aun asi me seguis pidiendo que mantenga normalidad, que incluso me siga preocupando por otros, ¿ es que nadie se da cuenta de lo que esta ocurriendo?!".
En ocasiones, salgo de casa y doy un paseo largo por mi ciudad para calmarme, para aliviar mis pensamientos, mis culpabilidades, en fin... pero el miercoles, ya no aguante y decidi tomar el paso de irme a Sevilla. Asi que sali de casa y cogi el autobus. Cuando ya iba a medio camino avise a mi madre de que no se preocupara, le dije donde estaba y que necesitaba espacio asi que me iba al piso de Sevilla. Se me partio el alma cuando se puso a llorar amargamente aunque esta vez tenia claro que siempre habia aguantado por los demas y que hoy lo hacia por mi asi que no me culparia por mi partida repentina, total la veria al dia siguiente, solo era un dia sin ella.

Se me fue la mano (II)

2008-04-14T22:40:00.002+02:00

Me levante esa mañana del lunes 7 creo que bien. Nada fuera de lo normal me habia atormentado la noche. Ya ha pasado una semana desde que ocurrio aquello, se que esto lo tenia que haber escrito el mismo dia pero no tengo ahora mi portatil y tengo que utilizar el de mi padre asi que se pasean mucho para ver lo que hago y no tengo intimidad, asi que ya no recuerdo muy bien mi estado de animo, si paso algo en concreto, si me corte el dia anterior( creo que si porque me habia comprado un cuter unos dias antes y cada vez, los cortes eran mas profundos); la cosa es que no recuerdo grandes cosas, solo esto: a lo que llevo.
Era todavía temprano, no se, 10 o 11 de la mañana. Me encerre en el cuarto de baño de la planta de arriba y me sente en sobre la tapa del bate y puse sobre mis rodillas varios centimetros de papel higenico plegado, estrategicamente puesto, aveces es un coñazo ponerse a limpiar rapidamente, con el temor de que alguien sospeche de dónde estas y qué haces, todo el lavabo, el suelo ( que tanto cuesta aveces quitar cuando se seca un poco, en un suelo rugoso como el de mi casa)... y lo que mas odio : el olor que se me hace tan inteso a sangre que se extiende por todos lados cuando entra en contacto con el agua que lo va eliminado como si quisiera recordarme que por mas que frote nunca se borrara del todo. Pues por lo que iba comentando, me puse el papel y encima reposaria mi muñeca ,de este modo, me aseguraba que la limpieza fuera menos traumatica.

Pero yo tenia en mente, castigarme ,mas o menos, con la misma intensidad que lo habia hecho los dias anteriores aunque una parte de mi, me inclinaba a que apretara mas. ¿ Qué es lo que piensa una persona cuando se esta rajando la piel? Yo solo podre hablar de mi caso. Me siento sola. ¿ Y por qué no salgo y pido ayuda en vez de encerrarme? Que pregunta mas tipica. ¿Comó puede pedirle ayuda el torturador a la torturada mientras éste le destroza? Asi me siento yo. Me impido pedir ayuda porque describir lo que estoy sintiendo, lo que estoy pensando hacer con mi vida, con mi cuerpo, el mostrar todo el cumulo de sensasiones que tengo, toda la rabia, la desesperanza, la culpabilidad, la irralidad... todo eso si lo muestro en ese momento hace que haga daño al que recibe todas mis palabras y mas porque cuando estoy asi puedo terminar gritando y llorando, con ansiedad brutal ... y mi madre, interpreta eso como algo personal como la expresion que dice ella " solo recibe patadas de mi parte".¿Qué pienso, qué pienso en esos momentos? Se me viene mucho a la cabeza la imagen de el simbolo de infinito, ya sabeis, casi como el "8". Todo es una vuelta a empezar: mejoro, empeoro, mejoro, empeoro. Cada ves que me preguntan que como voy siempre digo que mejor pero la verdad es que no se si esto va: bien , mal o igual. Mi cabeza en los momentos en los que me empiezo a querer cortarme, porque hay un previo, en el que tengo miedo al dolor y me quedo paraliza, cerrando los ojos fuerte mientras mantengo el cuter apretando mi piel, empieza a recordar todos los malos recuerdos: muy pasados y presentes. Me digo que soy un error, que nunca tuve que nacer, que solo creo problemas y que nunca sere feliz y lo peor: que siempre hare desgraciados a los que esten a mi alrededor. Cosas como estas son las que me puedo decir, algo asi, aveces mas duras, aveces no hace falta que me las diga tanta.
No estaba mirando, miraba hacia la ventana cuando movi la mano derecha rapidamente de izquiera a derecha. No senti nada. Luego, mire mi muñeca y tire el cuter lejos, horrorizada. Lo que estaba viendo era mi vena que por poco no toque. Lo primero que pense fue: ¿qué he hecho?. Y acontinuacion mi preocupacion fue mi madre, no podia ver eso, no podia verme asi. Asi que rapidamente , me puse una muñequera, me vesti, oculte el cuter y tras pensar a quien acudir, lo primero que se me vino a la cabeza fue el ambulatorio. Iria a Hugo, mi pregunta era clara, no sabia si necesitaba puntos y me daba cosa presentarme en cualquier lugar que no me conocieran para hacer esa pregunta. La escusa que le puse a mi madre fue que me iba a ver ropa y mientras yo queria largarme ya, ella me entretenia contandome no se que y no se cuanto. Pero claro, no podia mostrarme agitada por salir para que no sospechara nada asi que aguante estoicamente y cuando cruce la puerta de mi casa acelere el paso.
La verad, no se como hubiera sido todo sino fuera por Hugo. Cuando llegue alli, le conte lo que habia pasado y con tranquilidad me dirigio para solucionarlo todo, fue entonces cuando me senti verdaderamente tranquila. Me sentia fragil como una figura de cristal, perdida y asustada, no sabia si habia hecho mal o si tenia que haber aprovechado y cortarme del todo las venas. Lo unico que se es cuando me estaba siendo dirida sin saber a que lugar o en que sala me iban a curar, en ese momento me sentia como ya he dicho como una figura de cristal pero, esta vez, estaba sentia que me habian recogido del suelo y era transportada por unas manos calidas que no me iba a dejar caer. Hasta ahora me emociono recordando, simplemente, lo que suposo para mi el trayecto de su consulta a la enfermeria.
En fin, hoy me han quitado los puntos. Muy simpaticas las enfemeras: Belen e Isa. Les he dicho hoy que me han intruido mucho porque como Isa era la primera vez que ponia puntos y quitaba. Pues yo he recibido tambien las lecciones que le iba dando Belen mientras pranticaba un poco conmigo jeje. A Belen le ha parecido que ha quedado muy bien, precioso la cicatriz despues de quitarme los puntos. Yo me he reido y le he dicho que esta tan bonito que le vamos a hacer una foto y la vamos a exponer en una galeria jajajaja. Nos hemos despedido con un "mil gracias por todo y espero no tener que verte mas por estos motivos" a lo que ha respondido que ya nos veremos por la Calle de la Bola. Asi que si algo tengo que sacar positivo de todo esto, es la gente tan enrollada que hay en la Seguridad Social.

Fin del tema.

Sangre y papiro

2008-04-08T20:10:00.002+02:00

Ná , ná , dejo esto aqui puesto para recordarme este titulo que tiene como origen en primer lugar, mi rabia y en segundo, la inspiracion de Hugo. Ya lo explicare. Y vere si la coña de escribir algo que me sugirio, la realizo en uno de estos momentos locos. jajajajaja

Se me fue la mano ( I )

2008-04-08T19:35:00.002+02:00

Si, bueno, deje la historia en que la palabra suicidio estaba en mi cabeza y que no habia otra salida y blablabla, blablabla, blablabla, no ? okey? Bien. Pues entonces, digamos que partiendo de esta idea "maravillosa" jeje mis dias se convirtieron en una pelicula de estas que ponen los fines de semana por la tarde, ideales para mujeres amargadas que les reconforta como otras vidas son mas sufridas que las suyas y por supuesto, de las cuales terminan llorando antes o despues. Cada dos por tres estaba mis ojos se inundaban de lagrimas, admirando mi triste final o mi triste presente, no importaba el motivo realmente, creo. Lo gracioso, es como si de una valiosa fuerza interior, como si del ultimo aliento me valiese, pasaba del llanto mas desconsolado, del pensamiento mas derrotista; a la vitalidad de un niño que empieza a descubrir el mundo. Todo muy de guion, aveces.
A mi novio, lo tendria, lo tendria, lo tendria... indescriptible. Mejor digo algunas de las que hice y os imaginais la situacion. Le anuncie mi decision de acabar con mi vida pero que antes tenia que hacer algunas cosas. Que esta vez no era un impulso asi que era definitiva. El me anuncio que se podia copiar de lo que yo hiciera, a lo que yo le repondi despues de decirle una estupida frase de que si yo tenia copyright, que eso no ser porque despues de que yo no estuviese en este ya aqui, el tenia que cuidar a la mini( la gatita que el me regalo). Bueno, ya solo con esto es de suponer que no estaria bien. Aun asi, el muy entero aunque por dentro se que hecho un flan. Solo derramo dos lagrimas. Y es dificil hacerlas salir porque no me quiere afectar y si lo guarda todo( y mira que le tengo dicho que eso no es bueno, que yo tambien me lo guardaba todo.Pero el erre que erre , que dice que la diferencia conmigo es que el cuando el esta solo llora y asi se desahoga, pero como yo no veo pues no me quedo tranquila y ademas lo mejor es desahogarse con alguien ¡¡¡coñooo!!! Pero ya salta el listo que el tiene 37 años y que si le ha ido bien asi no le va a pasar nada ahora. Pues no me convence esa teoria !! Que lo que esta pasando conmigo es mucho, podria charlar mas con alguien, no se aunque sea con su madre, su hermana, con alguien. Como termine cogiendo pajaros... se lo pienso restregar por la cara : ¡¡¡¡TE LO DIJE!!!!! . Pero que cabezota es...jajajajajajajajajajjajajajajajaaj en fin que me enrollado.Por cierto, si lees esto Rafa, que sepas que en el fondo, fondo, fondo, fondo, fondo pero fondo te quiero jejeje).
Pues a lo que iba, que los dias pasaron. Los cortes ni te digo. Me encerraba 15 o 20 minutos cortandome sin parar pero lo que utlizaba era la cuchicha de afeitar asi que los cortes eran superficiales. Una cosa que descubri, era que los cortes ya no me saciaban, paraba por el miedo que mi madre me descubriese no porque ya no queria lesionarme mas.
Pero en unos 5 dias me puse mejor y las ideas de suicidio desaparecieron o fueron mas leves. Quizas de tanto lesionarme, no se. Me castigue tanto que a lo mejor me perdone la vida.

Un blanco y negro , por favor

2008-04-03T15:37:00.002+02:00

Yo no lo pedi, pero parece que me esperaba en casa, concretamente, cuando me disponia a dormir. El mismo dia de la fiesta de la primavera, si, ese que dije que vine tan feliz, pues cuando parecia que ya acaba el dia y bien pues mi vision del mundo cambio. Asi, sin mas, sin aviso. Estaba hablando con mi novio contandole lo bien que me lo habia pasado mientras esto, me hubicaba ya en mi cuarto con la luz apagada, solo entraba la escasa luz de la luna que acariciaba mi figura, por la cual me permetia verme reflejada en el espejo como estaba sentada en mi cama. Y asi, asi fue todo seguia hablando y mirando mi oscuro reflejo y empece a notar una sensacion de vacio, una sensacion de fatiga, de derrota; que me decia que todo seguiria siendo igual de mal, que todo era caotico y que nunca saldria de ese laberinto. Todo empezo con ese pensamiento y en breve, me vi en vuelta en la palabra suicidio. Ya nada tenia que hacer, mejor acabar con todo, mejor suicidarse.¿De que servia prolongar el sufrimiento?Estaba claro, asi me dormi, con el pensamiento claro que me iba a suicidar. Ya estaba buscando cómo.

fiesta de la primavera

2008-04-02T21:34:00.003+02:00

Bueno , donde hay que ir para que esto vaya un poco mas despacio. Si seguimos con la historia del carrusel dire que estuve casi apunto de montarme ... de montarme ??? que digo !! eso seria demasiado !! pero al menos estuve corriendo alrededor de el .
Resulta que el viernes me fui con unos amigos a un macro botellon que maquillan con el dulce nombre de "la fiesta de la primavera". Fue una quedada inesperada ya que fue llamar , preguntar si estaba dispuesta y largarme para alla. La fiesta de la primavera suele empezar sobre las 3 de la tarde asi que estuve unas 6 horas sin parar de reirme, bailar y de encontrarme a gente que incluso no veia desde hacia unos 2 años. Me sentia liberada, animada, sociable, divertida, extrovertida, ... no era porque estaba borracha que mas de uno pensaria. Bebi 3 copas al principio que me afecto un poco a la lengua jeje pero se me quito en seguida de tanto andar que me di de un lado a otro. Termine llegando a las 11 de la noche a mi casa con un dolor de pies tremendo y reventada pero eso si con una satisfaccion tremenda y una sensacion de plenitud por haber estado con tantos amigos.

encerrada

2008-03-27T23:57:00.001+01:00

Como ya he dicho en otro post , me siento desde hace unos dias con un gran vacio , siento una gran soledad, siento que nadie confia ya en mi , que soy un fraude, necesito cariño , comprension, pero sin embaargo estoy tremendamente antipatica con mi madre, a la minima le suerto una borderia y todo el tiempo creo que me esta atacando, no se porque pero siempre estoy en estado de alerta y a la defensiva con ella porque siento que no le agrado, se que son cosas mias pero no puedo evitarlo asi que me pongo aun mas borde con ella. Ahora mismo ella se ha enfadado mucho conmigo , me ha dicho que si voy a seguir tratandola mal , se larga que esta harta de recibir patadas y que todo lo hace por mi, que le diga si mi caracter va a ser a si de malo ".Cuando se me dice estas cosas yo me quedo quieta y la escucho. ME siento terriblemente mal , me suele decir que un dia me analizare y me dare cuenta de como soy , alguna vez le he dicho que no paro de analizarme, y es cierto pues por eso siempre llego a la conclusion de que soy tan mala hija , de que no deberia haber nacido , que solo soy un problema para mis padres y que desearia estar muerta y por eso me termino autolesionando( claro todo esto ultimo no se lo digo ).Cuando mi madre sufre y empieza a decirme que ya no puede mas aparte de quedarme quieta y no decir nada , me entra ganas de llorar pero lo aguanto , aguanto todo lo posible porque si lo hago me da la sensacion de que la estoy chantajeando con mi llanto . Que estoy diciendo : pero si no soy tan mala , mira como lloro. Y no , no es cierto , si hago sufrir es porque soy mala.

El caso es que ahora mi madre no puede mas , eso ha dicho. Yo llevo 5 dias con mi humor raro y por eso la evito. Le he dicho que la evito por eso pero parece no entenderlo porque tambien se queja de que no estoy con ella. Y no estoy con ella para evitar problemas. Como no quiero que se cabree mas, he decidido hacer vida en mi cuarto, al menos durante la mayor parte del dia, asi evitare conflictos .

sola, acompañada

2008-03-26T12:24:00.002+01:00

Esta mañana me doy cuenta de que estoy sola. Ahora mismo no hay nadie en mi casa. Es un dia mas. Estoy conectada al msn, esperando que se conecte alguien a ver si hablo. Lo curioso es que si lo hago al rato empiezo esta cansada de teclear con esa persona y me termino inventando una escusa de porque me tengo que ir, porque la verdad es que ya no sé que mas que contar. Sera que no tengo mas que contar, mi vida es asi de monotona: me levanto, desayuno, me conecto a internet, leo libros de la carrera, como, me vuelvo a sentar delante del ordenador, veo algo de tele, escucho musica, vuelvo a leer un poco, vuelvo a sentarme otro poco frente al ordenador, veo la tele, ceno, veo la tele, hablo con Rafa y me duermo. Todos los dias la misma rutina. Creo que no cambia lo mas minimo. Mis relaciones con la gente conocida cada vez va a menos, ya ni me asusta ya ni me lo planteo. Aunque a veces me estremezco por el vacio que siento, por ejemplo como esta mañana, que estoy sola, una vez mas. Pero tampoco pongo ahora solucion. Podria arreglarme y salir a la calle y que me de el sol en la cara pero no me encuentro con fuerzas, prefiero acunarme en mi tristeza por asi decirlo. Son estos momentos de contradiccion. Me quejo de soledad pero sin embargo cuando alguien se acerca a mi lo alejo sin piedad, con malas palabras.¿Por que hago esto? Estoy enojada con el mundo pero sin embargo necesito de él.
Al final, me termino encerrando mas en mi misma y a la vez llorando mas mi soledad y mi tristeza

Suerte

2008-03-25T19:19:00.002+01:00

Hace tiempo que no le doy caña a este blog. Estoy mas sumergida en un blog de limites y casi no me paro para escribir el trascurso de mis dias. Tengo que decir que voy mucho mejor. Estoy tranquila. Si, ayer por ejemplo fue un dia un tanto caotico, estuve rabiosa, sin querer hablar y si hablaba era para hacerlo de malos modos. Queria golpear cosas estaba muy furiosa y por supuesto, me corté. Te dire que tambien uno de los muchos dias que he tenido de mucha ansiedad la semana pasada, me levante con ganas de matar pero no a cualquiera sino a alguien en concreto, a la chica que dije que me hizo tanto daño. Estuve todo el dia furiosa, planeando cosas en mi cabeza, viendo todas las imagenes como si de una pelicula se tratase. Por un lado me horrorizaba de pensar en ello y por otro lado me agradaba el hecho de estar haciendolo. Mas entrando el dia, al menos, ya no queria matarla pero darla por asi decirlo "su merecido" por todo el daño que me habia hecho. Tras todo esto, ¿como puedo decir que estoy mejor? a lo mejor es que supongo que hoy estoy mas o menos estable y el ponerme a recordar que he pasado esas cosas, no se, es como el pan de cada dia. Ya me estoy acostumbrando a que mis dias van a ser asi.

Hoy a demas, he tenido muchisima suerte. Resulta que mi madre hablando con un conocido de sus cosas, les da por hablar de sus hijas y de lo que estudian. Y resulta que su hija esta en 2º de Terapia Ocupacional, justo la carrera que quiero estudiar asi que me ha facilitado su msn y su numero para que le llame y me ponga de acuerdo con ella para que me deje los apuntes de 1ª curso. ¡Genial! Por lo que hoy no tengo motivo para estar disgustada ni mucho menos.

hormiga

2008-03-25T17:44:00.001+01:00

Mi vida... una vida mas ... soy una mas en el mundo, ¿hormiga trabajadora o cigarra vaga? yo intento ser del grupo de las hormigas pero en el ultimo año parece que por mas que lo intente , no recojo fruto o me encuentro con rios que me impiden el paso. Tras mucho leer aqui que los bordeline se empiezan a estabilizar sobre los cerca de los 40, hoy se lo he comentado a mi psiquiatra, tambien le he comentado que he leido mucho que algunos tienen medicacion de por vida. Le dije: "¿Por que no me dijiste nada de esto? ya se que son estadistica y que en el tema de la mente todo puede pasar y tambien depende de mi trabajo pero ¿por que no me dijiste esto?" el me dijo que no se queria basar en estadisticas para estos casos y que no era futurologo y que en un caso como el mio todo puede pasar.
Bueno, he de decir que esto no me ha dejado mas relajada, ¿que sino me iba a decir?. Muchos momentos del dia, me siento con muchas agallas y me digo a mi misma que aunque tenga mil problemas, mil bajones , voy a hacer lo que me proponga , voy a poder con todo. En otros momentos, solo quiero dejar la mirada fija y dejar de pensar y sentir que todo se pare, quedarme en ese momento anclada para siempre: vacia, con una cancion de Dylan de fondo, fumando un cigarrillo que no se apagara nunca, con una lagrima brotando en uno de mis ojos, triste, abatida, recordando las risas de un ayer, un ayer que ahora parece mejor aunque entonces no lo pareciera tanto.

Mi vida... una vida mas... un recuerdo, un ahora y ¿por que no? un mañana. ¿Esperanzas? si, a la bocanada siguiente, al minuto siguiente , a la hora siguiente,... asi se van haciendo los dias, asi se va haciendo el futuro, asi se va haciendo la vida. No hay que correr mas, cuanto mas corras si tropiezas y caes la herida sera mayor.

BESOS_ ciao

hola

2008-03-19T21:42:00.000+01:00

Bueno, todo parece ir mejor estos dias. Me paso gran parte de las mañanas y luego de las tardes leyendo mis nuevos libros que cada vez me enamoran mas a la carrera. Mis intensiones de autolesionandome habian en muchos dias desaparecido, lo que me llevo en algun momento a pensar que ya estaba curada.Ala!tachin, tachin!por arte de magia curada en dos dias, jajaja. Es lo que tiene la ilusión, que te hace soñar.Pero en los ultimos dias, la ansiedad, el vacio , la tristeza y las ganas de dañarme ha vuelto a aparecer en mi vida. Sorprendentemente, lo hacia sobre una determinada hora,las 7 p.m, supongo que era porque es cuando se empieza a ir el sol. Aun asi, el fin de semana ha sido genial. Me he ido a casa de mi novio y mi mayor proposito fue que no bajaria la guardia estando alli, puesto que asocian mis bajones con ese lugar. He superado la prueba aunque he pasado malos momentos pero he sido fuerte.

Ayer no pude mas. Estando en mi casa ya, me corte un poco. Luego me entro ganas de salir de mi casa y beber y tomar pastillas para dormir, pero mejor que eso, volvi a frecuentar los foros de ayuda para buscar una mano que detuviera mi caminar.

Ahora a venido a mi casa mi primita. Bueno ya no es tan primita, tiene 18 años. Es un encanto, la quiero un monton. Ella tambien tiene su historia. Se parece en algunas cosas tanto a mi. Y lo malo es que creo que ella ve en mi un ejemplo a seguir. Años a tras, empezo a venir a mi casa en verano. Ella era extremadamente introvertida e infantil. Por lo visto, su psicologo notaba grandes cambios al volver de estar con nosotros. Yo estaba siempre con ella.El primer año no fue facil.Yo tenia 12 años y la niña era antisocial. Pero los siguientes años, fui como su segunda psicologa. Digamos que yo me encargue de espabilarla y luego nos pasabamos horas y horas hablando sobre la vida, las relaciones amistosas y demas. Me conozco sus miedos, sus alegrias.
Pero ahora me da miedo. Como he dicho, ella me considera como un modelo a seguir. Y ahora mira quien soy: una persona con trastorno alimenticio y que se corta. Al verla hoy me he quedado de piedra esta mucho mas delgada y aun asi me dice que tiene michelines(lo juro que tiene cuerpo de modelo). No se, yo solo puedo hablarle y hacerle ver que estoy enferma y lo poco agradable que es esto. No quiero que ella cometa los mismos errores que yo, la quiero mucho.

resultados

2008-03-18T22:13:00.003+01:00

Mira que guay: me he metido en una pagina para hacer un test donde te dicen como resultado aproximado si padeces algun trastorno de personalidad. Este ha sido mi resultado

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MUY ALTO
Histrionico	ALTO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	BAJO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de personalidad

Eso ha sido todo segun el IPD. ALA! hasta la vista

Pensamientos

2008-03-12T21:03:00.001+01:00

Llevo 9 dias sin rajar mis muñecas, toda una proeza despues de todo lo que he pasado.Pero me he encontrado bien y he comenzado a ver mi futuro mas claro, algo que no veia desde hace años.Sin embargo ahora, mi ansiedad esta disparada y en mi cabeza la imagen de mi sangre deslizandose por mi piel, esta tambaleando todo el equilibrio que creia tener.No ha pasado nada para que este asi, nada malo ha pasado para que estas escenas vuelvan a mi pensamiento. Tengo dos opciones:luchar, huyendo de ello aunque esto termine provocandome mas ansiedad y nerviosismo y quizás ira o dejarme vencer. Pero ahora tengo nuevas ilusiones, tengo algo por lo que luchar y no quiero estropear eso. Me siento tan indefensa ahora, tan sola. Quisiera llorar pero al hacerlo mi mundo se volveria mas oscuro tambien, me hunduria mas y quizas eso daria pies a estar mas cerca de la derrota.

Mi padre

2008-03-12T19:27:00.002+01:00

Hola! Parece ser que los días transcurren con el viento a favor.Bueno, antes de ayer por la noche, he de decir que me sentí un poco fracasada, bueno algo más que un poco. La relación con mi padre es casi nula. No es que no se preocupe por mi pero debido a la relación que también tuvo con sus padres, no sabe establecer una conversación conmigo. Hace años, yo lo intentaba, intentaba crear un vínculo entre nosotros y por ello, parecia yo mas la madre que la hija puesto que yo siempre me preocupaba en preocupaba en hacer las preguntas sobre su trabajo o sus intereses porque sino no habia conversacion.Supongo que el no puso nada de su parte y llegado un dia en que no sé ya que pasó tuvimos una gran pelea en mi casa, donde me demostró que no sabía nada de mi vida. Le hice preguntas tontas como que me dijera el nombre de alguna amiga, algun hobby que tuviera, que es lo que mas me gustaba o lo que mejor se me daba en el colegio... No supo responder a ninguna. Fue hay cuando me harte y pasé de ser yo la única que tirara de la relación entre mi padre y yo. El caso , es que ahora si mi padre quiere saber algo sobre mi, no me lo pregunta a mi sino que lo hace a mi madre.Yo esto lo veo normal.De hecho, se da en repetidas ocasiones que estamos en la mesa comiendo y si le digo algo y no se entera, en vez de decirme directamente que lo repita o algo asi, le dice a mi madre : "¿que ha dicho?"; como si yo no estuviera en ese mismo momento. Ya me he acostumbrado a estas cosas aunque a mi madre le molestan muchas veces.
Bueno, todo esto quería ponerlo para que se entendiera la escasa comunicación que hay entre mi padre y yo, simplemente.

Decía al principio que me sentí un tan fracasada. Fue por lo siguiente. Mi madre me dijo que lo del cambio de carrera se lo comunicó a mi padre y que lo había entendido perfectamente. Había entendido que en ese momento no tenía claro lo que me gustaba y luego pues bueno, no estuve en condiciones de estudiar debido a mi estado mental. La verdad es que me estaba sorprendiendo tanta comprension por parte de mi padre pero con la edad está cambiando. Tengo que decir que tengo muchísima suerte porque mis padres se pueden permitir estos cambios mios de carrera, de lo cuales por supuesto no hago por antojo, me siento muy mal cuando veo que no estoy estudiando algo que me gusta y he querido aun asi acabarlo por el hecho de no decirles que no me gustaba. Cuando regresamos de Malaga mi madre y yo, resulta que mi padre, para variar, no se habia enterado que habiamos ido alli para ver lo de la carrera y para colmo nos dice a modo de exclamación que qué es eso de que me voy a cambiar de carrera. Tanto mi madre como yo nos quedamos sorprendidas: mi madre porque ya se lo habia explicado y yo porque ella me habia dicho que ya habia sido informado. Pero bueno mi padre nunca escucha o casi nunca asi que lo tome como algo normal. Más tarde, vino mi madre diciéndome que si escuchaba a mi padre decir alguna bordería o idiotez con respecto a lo de la carrera que no le hiciera caso que lo del cambio de la carrera era algo entre ella y yo. Por lo que me dio a entender que mi padre no lo aceptaba. Eso me hizo sentir mal ya que al fin y al cabo ellos me costean mis estudios y veia que estaba haciendo las cosas mal.

A dia de hoy no se como piensa mi padre puesto que no halamos. Solo lo mínimo como siempre. Creo que no sabe ni lo que voy a estudiar. Prefiero no pensar en la actitud de mi padre porque siempre es la misma asi que la tomo como la que es y punto

That day

2008-03-11T11:48:00.003+01:00

That day

That day that day
What a mess, what a marvel
I walked into that cloud again
And i lost myself
And i'm sad, sad, sad
Small, alone and scared
Craving purity a fragile mind
and a gentle spirit

That day, that day
What a marvelous mess
This is all that I can do
I'm done to be me
Sad, scared, small, alone, beautiful
It's supposed to be like this
I accept everything it's
supposed to be like this

That day, that day
I lay down beside myself
In this feeling of pain, sadness scared,
small, climbing, crawling
Towards the light
And it's all I see and
I'm tired and
I'm right
And I'm wrong
And it's beautiful

That day that day
What a mess
What a marvel (marvelous mess)
We're all the same
And no one thinks so
And it's okay
And I'm small
And I'm divine
And it's beautiful
And it's coming
But it's already here
And it's Absolutely perfect

That day, that day
When everything was a mess
and everything was in place
And there's too much hurt sad,
small, scared, alone
And everyone's a cynic and
it's hard and it's sweet
but it's supposed
to be like this

That day, that day
When I sat in the sun
And I thought and I cried
'cause I'm sad, scared,
small, alone, strong
and I'm nothing
And I'm true
Only a brave man can break through
And it's all okay
Yeah, it's okay

Aquel día

Aquel día, aquel día
que lío, que maravilla
caminé otra vez dentro de aquella nube
y me perdí y
me siento triste, triste, triste,
pequeña, sola, asustada ansiosa
por sentirme pura mi mente es frágil y
mi espiritú tierno

Aquel día, aquel día
que lío maravilloso
esto es lo único que puedo hacer
ya he terminado de ser yo misma
triste, asustada, pequeña, sola, preciosa
se supone que tiene que ser así
acepto cualquier cosa
se supone que tiene que ser así

Aquel día, aquel día
me tumbo junto a mi misma
en medio de un sentimiento de dolor y tristeza asustada,
sintiendome pequeña, escalando, gateando
hacia la luz
es lo único que veo,
estoy cansada
y se que tengo razón
y también estoy equivocada
y es algo precioso

Aquel día, aquel día
que lío,
que maravilla
todos somos iguales
y nadie piensa así
y está bien
y soy pequeña
y divina
y es algo precioso
y esta llegando
pero ya esta aquí
y es absolutamente perfecto

Aquel día, aquel día
cuando todo era un lío y
todo estaba en su sitio
y hay tanto dolor triste pequeña,
asustada, sola
y toda la gente es una cínica
y es difícil, y dulce
pero se supone
que tiene que ser así

Aquel día, aquel día
cuando me senté bajo el sol
y pensé y lloré
porque me siento triste,
asustada, pequeña, sola, fuerte
y no soy nada,
y tengo razón
tan solo un hombre valiente
puede superarlo y esta bien
sí, esta bien.

Pajarito

2008-03-11T10:27:00.000+01:00

Cambios, cambios, cambios, cambios. En la primera carrera en la que me matriculé, allá por el año 2005, era esta la titulación de Ingeniería Química, ya mis amigos me pusieron el mote , que aun conservo y deseo conservar con orgullo, de "pajarito". No, no era porque la melodía de voz.No, no era porque comiese como tal aunque he pasado por una época que si se podría haber comparado con dicha puntualidad. Ni siquiera, por el amor a estos lindos y coloridos animales.Ja! quizás ahora que lo pienso, parecía más una profecía de lo que pasaría por mi cabeza poco después.Sí, "pajarito" hacia referencia a los pájaros que habitaban en mi cabeza. Aunque en aquel entonces, mis chifladuras era mi continuo pensar en cambiar de carrera, cosa que se extiende hasta el día de hoy. Cada dos por cuatro, llegaba pensando en que si mi lugar estaba mejor bajo los títulos de Biología, los de Química, los Ingeniería Industrial,... Ellos reían alegremente conmigo cada vez que venía justificando con pelos y señales mi repentino cambio. De hay que uno de ellos me terminara llamando "pajarito", cosa que se extendió. Algunos días, cuando llegaba a la universidad, lo primero que me preguntaban era : ¿ Hoy que carrera quieres estudiar?. Unos días decía que había estado reflexionando sobre la posibilidad de cambiar a una específica y otros decía que por el momento, me quedaba en la actual.
Algunos dirán y ¿qué pasa , cómo que elegiste aquella carrera? Ahora que miro hacia atrás pues inmaduramente inmadura sería la respuesta. Cualquier cosa era buena, me veía haciendo todo lo que estuviera por delante pero quizás por retarme. Incluso miraba alegremente aquellos libritos donde explicaban ridículamente cada carrera y mi ojos se clavaban constantemente, a cada pasar hojas, en una pequeña zona donde indicaba el nivel de dificultad. Yo por supuesto me quedaba con las "muy difíciles", sonaba divertido, sería una nueva aventura donde me volvería a poner a prueba, donde volvería a poner a prueba hasta donde soy capaz de llegar, sin importarme los sacrificios. En algún momento, me entró la pájara, la duda y acude algunos de los profesores, los cuales me conocían bien, con mis dudas, después de que me dijeran que yo podía estudiar lo que quisiera( cosa que me ruborizó) , seguí con mi empeño de elegir la carrera reto. Esta es la verdad. Esta es la verdad de la elección de mi carrera. Aunque yo misma, me hacía creer que era lo que deseaba, que era mi vocación mientras leía esos nombres extraños que decían ser sus asignaturas.

Creo que neblina que desprendía ya de por si el sentimiento de abandonar la por entonces odiada casa de mis padres, era suficiente y mas que eso. Llevaba ya algunos años en los que era como una cuenta atrás y ahora sólo quedaban unos meses.Era increible.

Nuevas ilusiones

2008-03-10T21:16:00.004+01:00

Dios!!! Cuánto tiempo sin escribir!! Supongo que mi justificación es mi la felicidad que estoy sintiendo en estos días... ¡¡pero que digo!! Es ahora cuando debería escribir más porque esto es un DI-A-RI-O, si cuento las penas también tengo que contar las alegrías y como bien dice la descripción del blog intento salir de esto así que con más razón tendré que exponer mis subidones.
Llevo 8 días sin cortarme. He tenido que hacer memoria de la última vez que lo hice para decir el día exacto de días porque esta vez no ha sido una apuesta, no ha sido un reto, no ha sido por orgullo, no quería demostrar nada a nadie... sólo he decidido que me lo merezco.Fue curioso porque lo decidí justo cuando entraba a mi casa con el cuter recién comprado. Fue curioso porque lo decidí cuando destrocé su envoltorio ansiosa por hacerme daño. Fue curioso porque lo decidí, definitivamente, cuando puse la cuchilla sobre mi piel. Entonces lo tiré y me sentí realmente bien. Decidí darme una nueva oportunidad,
En estos días las heridas se han ido curando aunque dejando cicatrices como era de esperar. Pero no he pensado en eso. He tenido tiempo para pensar verdaderamente en mi futuro y me dado cuenta de que no soy feliz con lo que estudio. Me he sentado tranquila, no quería que fuera un acto impulsivo.Reflexione sobre mi persona: sobre lo que me gustaba, sobre como soy;miré todas las carreras...las lista se fue haciendo más pequeña.De pronto, vi una que no había oido hablar en la vida: Terapia Ocupacional.Me informe de lo trataba, las salidas profesionales, las asignaturas y me metí en foros para saber aun más.Parecía el tipo de trabajo al que yo siempre habría apuntado: ayudar a los demás.Siempre estaba liada con rollos de OGN aunque por tema de estudios y esta ultima época por mi enfermedad no podía haber llevado a cabo.Y desde muy pequeña mi mayor ilusión era en trabajar en sitios de estos.Terapia ocupacional se encarga de la rehabilitación de personas que sufren algún problema físico o psíquico ( así a groso modo). Por lo que desde este punto de vista parece perfecto. Claro está que yo primero me tengo que poner buena, jeje. Quizás por eso me está siendo más fácil el no cortarme.

Hoy vengo de visitar la universidad.Un tanto extraña, jeje.Hemos acordado(no estoy muy segura si mi psicóloga también) que para recuperar el hábito de estudio pues probara a conseguirme algún libro de la carrera y estudiarlo el tiempo que me queda hasta que comience el curso. Así me he conseguido dos:Fundamentos en Terapia Ocupacional y Psicología del Aprendizaje Aplicada( que he empezado a leer y de momento me está encantando, que alivio poder decir estas cosas).

ÁNIMO A TODOS

El tiovivo y el carrusel

2008-03-05T09:56:00.006+01:00

Hoy toca excursión a la Universidad, concretamente a la que debería estar asistiendo. Y a qué se debe tan grandioso evento, pues que ayer recibí "la llamada", cuya voz ya para mi es tan familiar e imagen de que algo va perfectamente mal en las entrañas de aquel lugar vago e incompetente como es la secretaría de mi Escuela.
Estamos a 5 de marzo, creo que esa es la fecha exacta.Pues a día de hoy aun me llaman para decirme que algo va mal en la matricula de una carrera a la que encima ni siquiera asisto. Lo gracioso es que estos problemas son porque se les olvidan darme los todos papeles juntos y decirme: tienes que rellenar tal o tienes que pagar tal. Ahora por lo visto no había pagado unas tasas de secretaría(le pregunté:¿ eso qué es?, porque lo primero que pensé fue: ¿No será por vuestra eficacia?).
-Oye tu nombre me suena mucho, ¿eres de Erasmus?-preguntó la secretaria con curiosidad
- No, no lo soy.Lo que pasa que no soy de Sevilla y ahora no me encuentro allí para resolver eso. Cuando llegue iré inmediatamente y lo vemos.-No debió enterarse muy bien de que no era de erasmus , vamos extranjera porque atacó con la misma pregunta.
- De verdad, es que me suena muchísimo tu nombre, ¿no eres de Erasmus?-la pava no se enteraba , así que se lo aclaré .No lo dije con malas intenciones, sólo me salió así.
-Si te suena mi nombre es por el montón de problemas que estáis teniendo conmigo este año.-Y con eso bastó para que cerrara la boca.
Así que le dije que no se preocupara que me pasaría por allí lo antes posible y se solucionaría todo.¡¡¡Ala, a tomar el fresco!!!
Por lo que ahora, tomaré tranquilamente el autobús, llevaré mi cámara de fotos( y así aprovecharé y tomaré alguna instantánea si se me brinda la ocasión, quizás les diga a los de secretaría que posen jajaja).

Mi futuro, mi futuro.Sí, sí , eso que se va escribiendo a cada tecla que ahora mismo voy pulsando.Creo que ahora mismo estoy ante un tiovivo, es hermoso y tenebroso a la vez porque hay partes sin explorar.Pero esta lleno de colores, de formas varias, de gente riendo, de gente llorando.Dentro del tiovivo, hay varios ambientes bien distinguidos.Sus decoraciones son distintas, los olores, la textura, el sabor, hasta la gente incluso cambia .Pero aveces también hay zona algo más neutra.No sé cuando fue.Pero me tuve que tropezar o algo y caí fuera de él.Creo que era porque andaba buscando mi lugar en él.No me encontraba bien en mi parte del tiovivo, empecé a explorar.Ahora no sólo sigo sin saber claramente donde encontrar el ambiente al que pertenezco sino que ahora no pertenezco ni siquiera al conjunto.Estoy digamos en la zona stand by, en la zona de espera.Me quedaba las horas perdidas mirando con añoranza lo que había y estaba perdiendo, como seguía y sigue girando sin mi.Intenté montarme alguna vez pero iba demasiado rápido, lo único que conseguí fue salir mas dañada y con mas miedo de intentar subir otra vez. Seguía en ese lugar sola. El miedo a mi amado tiovivo, pronto hizo la aparición al otro lado, de un nuevo carrusel pero estático. Allí también parecía ver gente aunque no lo tenía claro.Era oscuro. Al contrario que mi antiguo tiovivo, éste no tenía distintos ambientes, no importaba quien eras, cómo eras, te aceptarían de igual modo en cualquier parte. Lo que no acertaba a ver era que si la gente era feliz o triste como en el tiovivo, como ya dije la escasa luz no me permitía ver bien las caras.Pero estaba quieto así que en él me podría montar cuando quisiese y olvidarme del antiguo que parecía rechazarme ya por completo.Pronto, a medida que iban pasando los días, me iba acercando un pasito más al nuevo carrusel, dando la espalda a aquel que seguía dando vueltas sin importarle en absoluto que yo le estaba abandonando.Parecía misterioso y yo quería saber más de él.No sé porqué pero a medida que me acercaba los recuerdos de mi mente se borraban, es como si sólo quedáramos el fúnebre carrusel y yo que me impulsara a seguir para perderme en el olvido junto a él.Uno de los día, no estoy muy segura de lo que pasó, mis recuerdos parecen confusos, creo que ya cogí cierta confianza con ese lugar pero aun no llegué a montar.Creó que mis dedos sin querer rozaron uno sus varales y algo en mi interior se estremeció y lloró de dolor y a la vez recordó. Giré la cabeza en dirección a mi antiguo tiovivo y allí seguía girando.Esta vez hice algo que no había probado nunca:¡¡¡ GRITE!!!. Grite tan alto que sentía que mi voz me rajaba pero aun así continué. Alguien pareció responder.Pero yo no entendía bien lo que decía.Supongo que él tampoco a mi.Pero aunque yo seguía pegada al carrusel, de vez en cuando, me acordaba de gritar a la misteriosa voz y otras veces era esa voz la que empezaba a gritarme a mi.Es así como comenzó un pequeño enlace: a gritos, sin compresión alguna pero al menos, unos minutos o segundos me recordaba algo en mi mente que tenia a quien "hablar" y así no me montaba en el carrusel.Aun así llegaron épocas difíciles.Ya no respondía a los gritos, pasaba, no escuchaba, era un murmullo que había quedado muy lejano y volví a centrarme todo que albergaba mi carrusel. Un día escuché nuevas voces, estas parecían más cercanas e incluso podía llegar a entender lo que decían.Al principio, no quise salir de mi estado vacío de pensamientos pero las voces seguían insistiendo así que perezosamente giré la cabeza para ver qué pasaba, para ver por qué me querían molestar. Me quedé asombrada. Era otra, como yo, bueno más o menos, era algo mayor que yo.¡¡Estaba también atrapada en la zona de espera!!Me dio pena, al fin y al cabo esto era un infierno.Pero ella parecía radiante, no era como yo."¿No se habrá dado cuenta de donde está?"pensé.
-¡¡Hola!!-dijo alegremente.No si encima está feliz de estar aquí plantada,por razón la han echado del tiovivo: por irracional. Paso de contestar a esta insensata.
-¡¡Ey!! ¡¡Hola!! es a ti chica, ¿cómo estas? Me llamo Irene- ajam, interesante así que por lo visto la tal Irene tiene problemas de vista porque señala que a la que saluda es a mi, ¡¡ pero si no hay nadie más en la zona de espera!!.Y ¿qué es eso de como estás?Pero no ves que ando desde hace meses con los mismos trapos sucios, que las ojeras me llegan hasta los pies, que estoy aquí atada a la soledad de la nada,...
-Bueno yo soy psicóloga conductista y voy a llevar tu caso. Sólo vamos a hablar de lo que tu quieras sin presiones, ¿ok?.
-¡¡Ah!! ¡¡Psicóloga!!Ahora lo entiendo todo-los psi ya sean cólogo o quiatra tienen digamos esta super habilidad pueden salir y entrar del tiovivo para tratar a los que estamos en zona de espera, claro no todos porque algunos son pésimos profesionales y no se atreven a saltar y otros están mas cerca del carrusel que sus propios pacientes.
-¿Qué entiendes que ?
-Nada, nada.Así que me vas a tratar...mmm. Pues he decirte que tengo un cierto recelo a los de vuestra especie.Una de vosotras ya pasó por aquí, me contó todo eso de que podéis pasar a este lado para explicarme como volver al tiovivo y encontrar mi ambiente.-esto no os lo dije antes, formaba parte del pasado.No diré como se llamaba. Congeniamos muy bien pero con ella, lo único que conseguí fue atarme más al carrusel.- Fue doloroso mostrar mi alma por primera vez a una desconocida pero confié en su palabra y dejé que me guiará durante meses, meses que no sirvieron de nada.Ella se fue.Ni dijo adiós, ni yo se lo dije.También de la existencia de los otros, esos que se denominan psi, psiqui, psiquitri, ...
-¿psiquiatras?
-Sí.Esos son más crueles aun.Por uno de ellos casi... bueno, da igual. Sólo digo que es muy cruel decirle a una persona que tiene fantasías en la cabeza cuando ésta le cuenta resumidamente lo que mas o menos le ha pasado en su vida y la opinión de su psicóloga y seguir cruelmente llamándole infantil mientras no aguanta y se deshaces las lagrimas.Supongo, que mi pecado fue tomarme esas pastillas y el alcohol ese día, sólo quería dormir, no podía más.Y supongo, que él no estaría de buen humor porque estaba haciendo turno de noche.Sé que estaba molesto conmigo porque cuando me levante y le di las gracias y dije adiós ni siquiera se levantó , no me miró, ni me habló.Lo siento Irene pero ahora estoy en un momento en el que desconfío un poco de vosotros.¿Qué me va a dar la seguridad de que ahora va a ser distinto? ¿De que voy poder poner toda la confianza en ti y dentro de unos meses me tendré que ir porque no sirve de nada?
-El proceso es largo pero lo conseguiremos.
-Vale.-Tenía que decir algo y no quería ser grosera, al fin y al cabo ella no tenía que ver con el pasado .Decidí darle una oportunidad.

(El rollo que me he montado sin darme cuenta, si eso lo iré continuando, quién sabe jajaja)

Un día como hoy

2008-03-04T12:21:00.006+01:00

Hoy me vuelvo a sentir sola en un mar de cara que no dirigen su mirada hacia mi gélido rostro.Vacía. Vagabundeo por mi casa como un rata en busca de un buen escondrijo donde huir de la claridad del día. Oscura. Mi salida de este mundo se halla tras la ventana de esos libros a los que acudo con frecuencia. En los que no hablan de vidas maravillosas sino de vidas también con problemas pero en los que siempre amanece. Irreal. Cada día, rajo mi dolor y lo expando por el aseo, salpicando hasta el espejo, en ocasiones.Por lo que mi dolor , a veces me impide verme con claridad. Sucia.
Son pequeños puntos de un día, de un momento, de un instante en un insignificante momento de mi vida pero que se graban a fuego lento, porque yo así lo he decidido, en mi piel.
Quizás el problema radica en que pensamos demasiado.No lo sé. Y a lo mejor, yo esté pecando ahora por ello, por hacerlo.Yo busco respuestas, las busco porque quiero salir de aquí y porque me gustaría ayudar a salir a otros.Me gustaría tener la barita mágica para resolver todo esto, para llegar a ese núcleo tan poderoso que nos está destruyendo.Mi psiquiatra me hizo un primitivo y esclarecedor dibujo en el señalaba la maldita bola negra, raíz de los problemas, y como ésta se rodeaba , a modo de protección para que nadie llegara a ella, de los problemas que ella misma va creando: las enfermedades, las consecuencias de éstas, ... creando fuerte muro difícil de penetrar para destruir el núcleo , el origen.Me explicó que para romper sus paredes , para inestabilizar la defensa del enemigo, teníamos que ir atacando poco a poco algunas de sus cuadrillas.Así lo hicimos. Fue duro.Quizás teníamos que haber contado con más aliados porque no contábamos que contraatacaran con nuevos armamentos, eso no lo esperábamos.Y aunque algunos valientes querían seguir en la batalla, la moral tras los días de lucha estaba cada vez más minada.Así que pronto, nos retiramos. Restaurándose en poco el enemigo.Para al final, quedar casi tal cual estaba, solo con pequeños rasguños y alguna piedra mal colocada.Por nuestra parte, lo aprendido, fue que podíamos atacar pero teníamos que tener en cuenta los posibles factores sorpresa.En la guerra todo vale.
Por supuesto con todo esto me refiero cuando me deje de cortar y apareció la irá que no me dejaba vivir.Y como he vuelto a cortarme de nuevo.

En fin, qué contar, qué decir.Llevaba esperando este día desde la ultima cita, la semana pasada, con Hugo. Mi pasaporte para el Hospital Psiquiátrico. Los últimos días pasaban lentos y pesados.Tras las risas y las vueltas que daba mientras me daba el sol en la cara, con tan solo la compañía de una alegre melodía, siempre luego, me veía alumbrada por la tenue luz y mi triste reflejo en el espejo del cuarto de baño, mi particular habitación de los horrores, donde limpiaba rápidamente los que alguno habrían calificado como arte si hubieran plasmado en una fotografía.Este era el día, en el que todo esto podría pasar a un plano, al menos, alejados de los que me quieren.Pero aunque mi semblante mostraba mi interior, cuando llegué a ese extraño lugar, cuando me rodeé de sus plantas, sufrí otro repentino cambio de ánimo. Lo que respiraba ahora era libertad, el sol volvía a acariciar tímidamente mi cara y quería reír, por qué no.Entró Hugo.Rápidamente lo notó,
- no te veo con mucho aspecto de querer ingresar- dijo.
Yo misma me sorprendía."¡¡Eso no era lo planeado!! ¿Qué pasa, qué está pasando?"pensé.Bueno el caso es que le expliqué que iríamos a ver el Hospital en plan "parque temático" tal y como había acordado mi madre con ellos.
No sé el tiempo transcurrido, no sé que pasó en aquellas cuatro paredes( sé de lo que hablamos),... el caso es que salí tarareando la última canción que estuvimos escuchando que ni yo misma era consciente que me estaba quedando con ella, jejeje, y me pude ir alegremente a mi casa.

Creo que así terminaré esta entrada de hoy aunque no ha acabado aun el día y luego escriba más.Pero me apetece terminar ésta con buen final.

Ciao

1 de marzo

2008-03-01T09:16:00.004+01:00

Señoras y señores bienvenidos al día de los practicantes del SI ( self injury).1 de marzo este es el día del reconocimiento de nuestro padecimiento , de la ocultación de nuestro sufrimiento, de esas cicatrices extrañas en las que alguna vez no hemos sentido obligados a mentir sobre su origen , de la soledad que nos provoca este dolor, del rechazo social por nuestra incomprendida situación,... Hoy es nuestro día. En algún foro, lleva días debatiéndose que podría hacerse de especial en este día. Que publicar un articulo en un periódico, que si poner lacitos naranjas (que es color de los SI) por la calle , dejar folletos que explique la problemática que sufrimos en universidades,... mira yo soy de la opinión de que hicieran un documental.Sobre este tema solo hay uno hecho en Estado Unidos y no hay traducción. Muchos habrán llevado acabo las propuestas que he dicho anteriormente, lo de la uni parecía una buena idea porque ya son personas con cierta edad. Digo esto porque algo que discutíamos mucho era que la información no estuviera lo suficientemente bien lograda y llegara a manos inocentes que pensaran que esto es un buen método de desahogar sus penas o que es una nueva moda, como los emos o góticos (sin criticar a estas dos corrientes) . Sabíamos que los castillos se empiezan a construir desde nivel de el suelo así que algunos también proponíamos que empezáramos a hablarlo con normalidad con las amistades mas allegadas, intentando aclarar con paciencia todas preguntas.

Por supuesto, no vamos a cambiar el mundo en un día, ni queremos que nuestro problema se vea como algo normal que hay que aceptar y dejarlo pasar. Pero no tratarlo como un tabú, algo tocando lo satánico o sádico sino como algo doloroso porque al fin y al cabo eso es lo que es , es la expresión externa del dolor interno. El 2% por ciento de la población española, por decir un ejemplo, se autolesiona, es prácticamente el mismo porcentaje de anorexia que existe en dicho país .Pero si nombras los dos sucesos uno parecerá mas corriente que otro, no hace falta que diga cual de los dos es.Y sin embargo, en los dos casos, los dos consisten en auto destruirse, se odian a si mismo, y sienten un profundo dolor interno que lo muestran externamente pero de distinta manera.
Solo pretendemos que se tome conciencia de que existimos porque nunca se sabe cuando te tocara un caso cercano o tu mismo caerás. El conocimiento es el camino a la sabiduría.

Aqui sigo yo

2008-02-29T21:19:00.004+01:00

Aquí estoy yo de nuevo.Veo pasar las horas del día , esperando que llegue el día en que me digan el "si" a mi ingreso.No hago nada,bueno leo.Acabo de terminar un libro que recomiendo , su titulo es: Veronika decide morir de Paulo Coelho.A pesar de que a primera vista parece totalmente depresivo, no es asi.Tras es ambiente oscuro de la novela existe un mensaje esperanzador.Es por ello que lo recomiendo .

Como decía, sigo aquí , dejando que pasen los días .Ya no me importa si es lunes, domingo , días 14 , 19... solo me percato del tiempo cuando tengo cita con mi psicóloga o psiquiatra y cuando se acerca la hora de comer ,algunos días, porque noto el vacío en mi estomago.Hoy por ejemplo, me pase el tiempo leyendo , desde que me levante hasta que acabe con el libro .Cuando cerré el libro , salí a la terraza, fume un cigarro y me volví a dentro para quedarme dormida un par de horas.Una vez despierta ,otra vez , he empezado un nuevo libro.Supongo que el leer es la mejor terapia que tengo ahora , me desvío el tiempo que quiero de la realidad que tengo a mi alrededor para mi irme a otra completamente distinta y conocer gente nueva.Si estoy sola , la mayoría de las veces en la que no he estoy leyendo , me sorprendo a mi misma al cabo de un rato mirando a la nada .Mi madre alguna vez me ha pillado así y me ha dicho :"¡no mires así , mira normal!".Cada vez mis charlas conmigo misma son mas absurdas a veces tienen un sentido, otras son absurdas frases , palabras articuladas por mi boca y en ocasiones con distinta tonalidad mientras hago el payaso o me disfrazo para la ocasión.

Ante de ayer , llame a una chica a la cual consideraba mi mejor amiga.Eramos como uña y carne.La conoci en la residencia universitaria y teníamos muchos puntos en comun.Cuando empece con este problema , ella me dijo que siempre estaria conmigo , estuvo apunto de llevarme arrastra al hospital para pedir cita con psicologo pero ya le dije que tenia mi primera cita la semana que viene.Me escucho cuando yo aveces me daba por desahogarme , ya que eran pocas la veces porque no queria agobiarla .Yo solo le deje al principio las cosas bien clara de lo que me pasaba y que si me queria preguntar cualquier duda que lo hiciera pero nunca la atosigue.El caso es que pasaron los meses , nuestro contacto era a lo mejor de una cada dos o tres semanas mas o menos , como he dicho no queria que se agobiara ni ser pesada .Ademas ella es muy sensible y yo por entonces solo queria suicidarme y no queria hacerle mas daño, llamandole para decirle eso o decirle lo mal que me encontraba.Cada vez que teniamos ocasion , nos veiamos y a mi era como si me entrara una bocanada de aire fresco, nos abrazamos fuertemente y nos deciamos lo mucho que nos queriamos y lo mucho que nos habiamos echado de menos.Era super feliz en esos momentos , siempre me he entregado mucho a las amistades y siempre me han terminado dando palos duros , ella me prometio que no seria como una de esas.Podia pasar horas hablando con ella que no me cansaria , recuerdo una noche en la residencia que me fui a estudiar a su cuarto y en un descanso , en su cama , me empezo a contar la historia de todos los reyes de España hasta que nos quedamos dormidas las dos alli con algunos libros aun todavia en la cama jajaja.El caso es en noviembre de 2oo7, yo me encontraba bastante mas jodida de lo normal y no queria que me viese asi .No me levantaba ni de la cama sin que antes me tuvieran que obligar a la fuerza.Asi que despues de unas semanas , le envie un mensaje diciendole que me perdonase por no tener contacto con ella pero es que estaba muy mal y no queria que me viese asi.Cuando al cabo de tres semanas ya mejore, la llame con voz animada.Le dije que estaba mucho mejor pero ella insitia en que le contase que es lo que habia pasado todo ese tiempo , yo le decia que daba igual pero ella queria saberlo asi que se lo conte pero no de forma dramatica sino asi como quien pasa un resfriado , le conte que por dos ocasiones habia ingerido mas pastillas de la cuenta pero no muchas y que estaba otra vez cortandome , que siempre lloraba y esas cosas pero que ahora estaba mejor y por eso le llamaba. Ella suspiro , "¿hasta cuando va a ser esto asi ?" dijo, yo le dije no lo sabia que era un infierno , ella me pregunto que si seguia pensando en suicidarme , y mi respuesta fue que en muchos momentos seguia siendo asi que no veia otra salida.Ante esto se puso muy nerviosa(yo la disculpo , ya digo que es muy sensible , pero yo no queria sacar estos temas , yo solo queria saber de ella) y me dijo"Alba pues suicidate ya y deja de hacer daño a los que te rodean porque sufrimos mucho.Pero yo no ire a tu entierro que lo sepas , bueno eso lo digo ahora pero al final ire".Yo me quede callada , ella se puso a llorar y empece a consolarla .Le dije que yo estaba luchando para salir de mi depresion , que luchaba dia a dia , que los pensamientos estaban ahi pero algun dia se irian .Pero nada la calmaba.Fue entonces cuando le dije "mira todo esto te puede y te entiendo asi que es mejor que nos demos un tiempo vale ,olvidate de mi , de mis problemas . Dejemos de tener contacto , te vendra bien y cuando pase un tiempo , el que sea ya se vera".Ahi acabo todo .Solo hemos tenido dos contactos desde entonces y los dos no han sido muy cordiales . Bueno , el de mi cumpleaño fue diplomatico , ni entusiasmo ni antiapatia.Antes de ayer , fue el tercer contacto, le llame .Le hable con tono alegre .Empezamos a hablar de las elecciones para no hablar directamente de lo mio y luego de su carrera .Cuando empece a hablar de mi ,lo primero que le dije a modo de triunfo fue, ¡¡¡Yaaaa noo piiennsssooo ennn suicidaaarmeeee!!!! Se que es estupido pero lo dije varias veces en la convesacion a modo de disculpas o perdoname para recuperarla como amiga de nuevo para que todo fuera como antes , pero no parecio impresionarla, no dijo nada.Le dije que a lo mejor ingresaba en un hospital psiquiatrico por voluntad propia(seguí con tono sonriente) que sólo era porque veia que asi mejoraria antes y que me gustaria verla aunque fuera 10 min hoy por si acaso me ingresaban pronto.Me empezó a poner excusas que si tenia que estudiar mucho y no podia quedar y tenia toda la semana muy ocupada (como siempre , vamos la misma historia de siempre) .Entonces le dije que yo me acercaba a la residencia y la veia solo 10 minutos antes de que fuese a cenar y ella dale que dale que no podia porque tenia mucho que estudiar y blablabla .Si claro, claro . Asi que me dije que tienes perder.Y le solté "vamos que no quieres verme , eso es todo , no ?".Y empezo a decir " que estas diciendo , no entiendo porque te estas poniendo asi , es que no puedo".Le dije:"no , no , si sólo es que tu "amiga" a la que la van a ingresar queria verte unos minutos antes de que se fuera pero supongo que eso no basta para ti , supongo que te vere cuando me suelten dentro de unos meses ".Ella seguia diciendo que no entendia porque me ponia asi , por lo que termine diciendole que me disculpara que estaba muy sensible y que hasta luego.
Al día siguiente , decidí borrar su numero de mi móvil.Ella nunca me llama , siempre lo hago yo y cuando lo hago últimamente acabo mal así que sera mejor asi .

Me despido , después de remover esta historia me merezco un cigarro y leer ...Aunque siento la necesidad también de cortarme . Besos

tras un angel hay un diablo

2008-02-27T18:06:00.006+01:00

Mi psiquiatra finalmente me ha convencido de que no me meta en uno de agudo , dice de igual modo que no me aceptarían que hay muy pocas plazas y que no presento el cuadro exacto, lo que me ha quedado por preguntar cual es el cuadro exacto que hay que tener pero desde luego se que no es la de una bordeline o persona limite como yo.Le he dicho que ayer prendí fuego a una papelera de la calle , el por que , pues no sabría decirlo estaba absorta en mis pensamientos y lo hice si mas , me hubiera quedado a ver el espectáculo pero tuve que continuar con mi madre.Todo es tan extraño y cuando estoy cometiendo estos hechos parecen tan aterradoramente normales normales para mi en ese instante...Mi psiquiatra aunque me habia elevado un poco el antiimpulsivo el lunes , me lo ha vuelto elevar otra vez hoy y ademas de eso me ha mandado un nuevo medicamento : un antipsicotico(la leche yo creia que eso era solo para esquizofrenicos pero bueno el sabrá porque me lo manda , a lo mejor es por el hecho de que hablo sola yo que se).Aparte de eso me ha dicho que me puedo tomar los tranxiliums que quiera , hombre claro la caja entera no porque me muero y entonces dejo de ser su paciente jajajaja, solo de 2 a 4 segun la necesidad que tenga.Asi que soy una pastilera como se puede ver( si, psicologuita mía, como vez yo y mis etiquetas pero es que no puedo dejar de definirme quizás porque desde que me acuerdo he buscado quien soy , eso ha sido siempre muy importante para mi.quizás en mi colegio de monja se hacían de vez en cuando actividades de estas y yo y mi mente que tenido siempre a pensar mas allá de lo que me preguntaba , busco siempre un definición exacta de mi misma en cada época de mi vida.¿Por que?pues supongo que la respuesta seria inseguridad o que intentaba ser mejor amiga , mejor estudiante, mejor hija, mejor algo y tenia que descubrir mis defectos para limarlos , hacerlos desaparecer.Te vale la respuesta?)

El caso es que estoy unos días a prueba.Hugo , mi psiquiatra , me dijo :"eres capaz de estar unos días sin terminar cortándote el cuello, ahorcando el gato,asesinando alguien...?" le mire tímidamente y le dije que si .El es así de chistoso."El martes cuando vuelvas si estas igual te terminamos ingresando "concluyo.Ahora que lo pienso , no se si me esta mintiendo , me esta haciendo creer que me va a ingresar cuando no es cierto , solo deja que corra las semanas .

No se , pero pase de la idea de hoy voy a comer poco como hago todos los días así que le propuse a mi madre que comiéramos en el mcdonal ¡¡¡increíble!!!!He comido una hamburguesa y patatas fritas todo con ketchup.Reconozco que luego quise vomitar pero lo supere.Pero creo que eso no ha sido lo peor que ha podido pasar.
ME encontraba en la planta de arriba de mi casa, estaba bien, comencé a componer canciones( y ademas alegres) como hacia tiempo , meses que no hacia ... y en un segundo, sin saber como me encontré al otro lado de la barandilla de la pequeña terraza dispuesta a saltar a la de abajo(solo una planta).Mi intención era solo la de lastimarme , la de romperme algo, sentir mas dolor.Cuando ya estaba decidí , no es que lo hubiese pensado , desde abajo mi gata maulló y eso me detuvo y me senté en la cornisa con los pies colgando , mirando hacia la planta de abajo.No se el tiempo que estuve , quizás unos 20 minutos , me daba miedo me pareció mucha altura de repente aunque pensaba que el objetivo que tenia hacia que mereciera la pena arriesgarse a ese miedo pero había algo que me preocupaba mas el hecho de caer mal y darme un gol en la cabeza y no contarla.así me tire los 20 minutos .Al final , me fui , me fui , me odiaba por no haberlo hecho así que me encerré en el cuarto de baño.Mi muñeca es ahora de todo el odio que senti , creo que nunca me la he visto tan dañada como ahora y eso que mi instrumental era primario, una triste cuchilla de afeitar , si hubiera tenido un cuter la cosa hubiera sido mucho mas grave.Lo que puedo decir es que no sentía dolor, luego si pero mientras nada .Tuve que estar un rato limpiando el cuarto de baño después de la gran obra de arte que allí había dejado , no podía quedar ni una gota para que nadie sospechara.

Por la tarde , seguí tal cual , solo que me dolía y escocia la muñeca.Creía que ya por hoy había acabado todo pero por la noche mi nivel de ira subió de nuevo.Todo empezó por una gilipollez , yo ya estaba mal y mi madre insistía en que sacara al perro pero le dije que no que mejor me quedaba en casa.Mi psiquiatra le dijo que si no quería salir que no me forzaran .Yo le dije tranquilamente que por favor que me dejaran allí, que no quería salir.Ella empezó con el tema de la responsabilidad, de la justicia y de tal y tal , y le dije "vale no soy responsable ni justa pero déjame que no salga, ademas Hugo te ha dicho que no me obliguéis en estos días" , ella siguió diciendo que esa postura era muy cómoda pero que hay que esforzarse que no hay que quedarse parada sin mas que si ella también lo ha pasado muy mal y seguía adelante porque es lo que hay que hacer , no quedarse con la mente en blanco y blablablablabla.A mi ya me estaba tocando las narices, le dije que no me contara su vida.Me revienta esas personas que creen saber por lo que estas pasando y empiezan a contarte su historia como diciendo yo también por algo similar a lo tuyo , te comprendo pero sigue adelante muchacha , tu puedes .... ja! como si yo ya no hiciera nada por mi parte !!! Total que cuando al final se fue mi madre de la habitación cogí un vaso y sin mas lo estrelle contra el suelo.Luego me quede medio autista con un cigarro en la mano el cual no probo mis labios ni una vez, solo me limite a ver como se consumía lentamente hasta llegar cerca de mi dedos .Me tome dos 2 tranxilums pues después de eso empece a notar ansiedad, una horrible ansiedad.Cene y me acosté

La escasa atencion salud mental

2008-02-26T10:42:00.005+01:00

Horror !! resulta que el para el trastorno limite existen dos centros en España.El que me correspondería a mi solo tiene 4 camas , solo 4 absurdas camas .La lista de espera para entrar es larguísima así que lo tengo complicado.El otro centro esta lejos y disponen de tan solo 12 asi que aparte de que también tendrá lista de espera, yo estoy en desventaja por el hecho de que no estoy empadronada en esa ciudad.Vaya mierda!!Los días pasan y no se a donde conduce esto.Me han aumentado la medicación.Otra alternativa que tengo que me ha dicho el psiquiatra que no es recomendable pero que si quiero me ingresa , es la de meterme en un centro mezclada con otros enfermos .La verdad es que ya estoy tan desesperada que creo que es la opción que optare por coger.

Comienzo

2008-02-25T22:36:00.003+01:00

Hoy le he comunicado ya a mi psiquiatra mi deseo de ingresar en un hospital psiquiatrico.El problema es que para las personas con trastorno limite , en España , solo hay dos centros y el mas cercano solo dispone de 4 plazas.Llamo al director de dicho centro y le dijo que se trataba de un caso con caracter de cierta urgencia pero no hay plazas asi que eso me ha desconsolado un tanto.No se con cuantas fuerzas me veo para retener estos malditos pensamientos.

El domingo por la tarde-noche, en mi casa, me sentia bien me subi a la planta de arriba, me puse la musica alta y me puse a bailar.Parecia ir todo bien.Hasta que no se cuando perdi el control de la conciencia , sencillamente deje de pensar y solo actue.Sali rapidamente hacia el balcon, senti el fuerte viento que soplaba, y directamente me dirigi hacia la barandilla y me puse de pie sobre el pollete mientras seguia escuchando la musica de fondo.En un estado medio de inconciencia , extendi los brazos y mire las montañas que se alzaban a lo lejos y luego baje la mirada al suelo que quedaba 4 plantas bajo mis pies.No sentia nada, no pensaba nada y me quede asi unos minutos.Luego , tranquilamente me volvi a bajar y pense ya todo me da igual, segui como sino hubiese pasado nada.

Hoy he venido a Sevilla, por la calle entre el bullicio de la gente , despues de una tarde en la que he estado haciendo el tonto probandome ropa pija que nunca me compraria , he notado esa extraña sensacion de hacer daño.Nadie notaria que fue queriendo pero en tres ocasiones, antes de salir de la multitud de la calle principal del centro, di tres empujones con mi hombro a tres personas que se me cruzaron ,simplemente porque necesitaba descargar.Mantenia la mirada agachada , necesitaba esconderme en mi casa, necesitaba esconderme de mi.

Cuando regrese, fui al supermercado con la escusa de comprar sopa y de paso compre cuchillas para luego cortarme y asi lo hice .Por fin , pude notar el dolor .He de confesar que era mas doloroso que la ultima vez que lo hice.

Comienza la uni

2008-02-24T21:06:00.004+01:00

Faltan 3 dias para que termine el reto de los 11 dias sin cortarme .Esta noche es dura, especialmente dura.Podria ponerme a pegar puñetazos a hasta cansarme pero eso ya no me alivia.Hoy,rumbo a la estacion de autobuses , en el taxi,me quede dormida unos minutos simplemente.EN el veia como habia coenzado todo: con tortazos cuando era muy pequeña que me autoinfligia , como pase a las patadas a las paredes, los pequeños cortes, mezclar sustancias que me pudieran caer mal,...me decia entre sueños que llegaria un momento en el que los cortes que me doy ahora no seran suficientes y necesitare mas y los puñetazos seran peores hasta terminar rompiendome la mano y llegara un momento que ni eso me alivie.
Ahora, la verdad, no se por que pienso en tortura mas mis nervios y por ello no quiero dormir en toda la noche .¿Haciendo que?pues leyendo , fumando , pensando,hartandome de cafe , escucjando el silencio de la noche.

Esta semana he empezado la universidad.Ha sido un caos .De los 4 días que tenia solo he ido 2.El primer día iba con los típicos nervios sin saber a lo que me enfrentaba.Compre tabaco ya que desde el domingo comencé de nuevo con el vicio por la ansiedad y por la necesidad de hacerme daño de alguna manera , mi frase era:"este es un vago intento de quemarme los pulmones por dentro".Como llegue pronto decidí visitar a mis antiguos compañeros de 1º de la superior de informática, con los que hice muy buenas migas(ahora me he cambiado a la técnica), me encontré solo con un chica que al verme , volvió la cara como si no me conociera, cosa que me extraño pero aun así me acerque para saludarla y preguntarle que tal había escapado de los exámenes.Estuvo realmente distante.Luego se acerco otro que pareció mas simpático, de igual manera no me pareció un encuentro de lo mas cortes después del montón de meses que no les veía y que ademas que sabias que lo dejaba por mi estado anímico , no me preguntaron como estaba.Me fui un tanto disgustada tras el encuentro, de nuevo sola, escaleras abajo .Luego, llegue a mi correspondiente clase, como era de esperar la mayoría era eran chicos , solo 3 chicas contando conmigo en un aula de mas de 40, es lo que tienen las carreras de informática.Me dio la sensación de que era un fantasma, una cara mas entre la multitud.Normalmente, empiezo a hablar con la gente de primer momento para establecer contacto y no sentirme sola pero esta vez no quería relacionarme con nadie , me senté en una banca sola,sin nadie a mi alrededor y allí me quede intentando escuchar lo que decía el profesor mientras mis pensamientos no paraban de divulgar por otra parte.En los descansos de cada hora salia para fumar un cigarrillo y llamar a mi novio y decirle que eso era un infierno .De las 3 asignaturas que tenia asistí a 2, la ultima he decidido abandonarla ya.

El martes ni eso.No llego ni la mitad de la segunda asignatura cuando cogí mi mochila y salí rápidamente de la clase ante la atenta mirada de los demás compañeros.Fui hacia el centro de psicología para calmarme aunque mientras esperaba el autobús la tentativa de visitar la farmacia de que estaba al lado y comprar algunas pastillas para dormir fue dura de vencer.Cuando llegue le dije a la recepcionista si importaba mucho que me quedara en la sala de espera un tiempo porque tenia una crisis.Berta es muy atenta y educada y en seguida , me abrió las puertas para que entrase y me acomodase a mi antojo.Estuve alrededor de una hora pero me tuve que marchar ya que empece a notar que ansiedad y estuve apunto de partir el móvil en dos en un arrebato y a continuación, quise levantarme para romper los cristales de las puertas.Así que me despedí de Berta, le dije que me tenia que ir y que ya me tomaría una tila en mi casa.

Fatidico dia

2008-02-22T10:08:00.002+01:00

1 de Febrero_Cuando ya regreso mi madre, no solo trajo con ella el pan sino que tambien portaba el gris de las hojas de dos de los periodicos gratuitos que suelen dar a lo largo y ancho de la ciudad y que a los universitarios nos entretienen tanto en los cambios de clases y en alguna que otra asignatura de estas que no sabes que hacer para mantener la cabeza. Al verlos, me entro una alegria,mezclado con un sentimiento de melancolia de cuando yo tambien pasaba los minutos leyendo esas paginas y me propuse estar siempre al si de todo lo que pasara en el mundo, y no como ahora que paso de todo lo cotidiano.No lo pude evitar, recorri con detenimiento cada una de los articulos como si eso fuera a ponerme al dia de los ultimos dos cuatrimestres de universidad al no habia recurrido a tal vicio.

Hoy era el ultimo dia para entregar el resguardo de haber pafado la matricula de la universidad.Si, se que es bastante mas tarde de lo habitual pero los incompetentes de los secretarios se hicieron un lio y ...uy! es una larga historia !!paso de contarla jajaja. El caso es que cuando llegue a la universidad, en vez de utilizar una puera secundaria y que fuera de acceso mas rapido a secretaria , escogi la principal.No iba casi nunca por alli y, no se, me daba la sensacion que mi presencia se iba a notar que me encontraria con gente conocida y alegrarian de verme y reiriamos y charlariamos animosamente y , y , y ... mientras me imaginaba todo eso ya llegue a secretaria , entregue los papeles y volvi a salir.Nada especial habia pasado. Bueno, si , que me compre un boli bic y me costo 30 centimos (antes costaba 20, que timo!!)."En fin , la gente esta de examenes por eso no he visto a nadie ", me dije y me largue rumbo a la psicologa.
Irene es mi psicologa.Me lleva tratando desde junio del 2007 cuando mi madre decidio que dejara mi anterio terapeuta con la que estuve 3 meses y nunca la convencio, produciendose entre ellas grandes peleas a causa como tratarme entre otras cosas.
Irene es una chica joven, calculo que tendra unos 28 o 29 años.Es muy risueña y dulce, y diria que algo timida pero que lo supera dia a dia por su profesion.Para mi se ha convertido como una hermana mayor.Esa que siempre te aconseja a donde ir , donde pisar pero que a la vez respecta tu manera de pensar.Las vistas alli , por regla general son divertidas.Nuestras risas se suelen escuchar por todo el piso y claro , asi cualquiera diria que la "menda" que esta dentro sufre depresion, ansiedad, se autolesiona y trastorno alimenticio , jejeje.Pero asi son nuestras charlas.A mi me gusta reirme con ella asi que cuando estoy alli, me vuelvo la mas chistosa del lugar aunque este contando mis penas o de vez en cuando suelto una tonteria si veo que estamos muy serias.La verdad es que cuando salgo de alli , estoy relajada y feliz.Es como una sesion de risoterapia y creo que para ella tambien lo es porque por su parte son las mejores carcajadas , jajaja.
La cita de esta mañna ha sido de ese tipo.Y mira que he pasado una mala semana.Llevo cinco dias cortandome, con la ansiedad por las nubes, una ira que desahogo , cada vez con mas frecuencia, contra un cojin y que me alivia cada vez menos, y , como no , mi preocupacion por el peso, aunque esta semana he comido todo que me han puesto.Pero, a pesar , de que esta semana he vuelto a caer en agredirme, entendia que lo hacia con cierto control(puesto que solo eran pequeños cortes , casi arañazos) y que antes de todo ello habia realizado algunas tecnicas propias para alivias la tentacion aunque sin resultado.Asi que la hora transcurrio con normalidad.Me peso y como siempre le intente sonsacar informacion sobre el resultado , esta vez con el pretexto de que le habia prometido a mi madre que si habia adelgazado le invitaba a un cafe pero ni con esas me quiso decir si habia subido , bajado o mantenido.
Aun asi, mi duda se resolvio pronto(si, ya se que en realidad yo ya me habia pesado y sabia lo que habia bajado pero no se por que necesitaba que me lo confirmara Irene).Cuando sali del centro con mi madre , no se mostro muy simpatica conmigo.Su expresion cambio , su frialda aumentoy dirigio a mi con las siguientes palabras:"Estoy muy cabreada contigo, has perdido medio kilo".No lo entendia .Justo unos momentos antes estaba diciendole a Irene que estaba muy orgullosa de mi , que comia lo que me ponian y me esforzaba mucho por mejorar.Incluso se habia pasado toda esta semana diciendome que tenia mejor cara, mas saludable.Luego , añadio " si en estos 3 dias no ganas peso cuando vuelvas a Ronda , ten por seguro que te ingreso".No estoy nada orgullosa del comportamiento que tuve a continuacion, se me cruzaron los cables y empece poco a poco a gritar cada vez mas y mas hasta formar un escandalo en mitad de la calle que duro varios minutos.No me importaba que ese momento hubiera gente alrededor mirandonos y asi se lo hice saber a mi madre a voces.Le gritaba una y otra vez que no pensaba ingresar que no era justo que estaba comienfo y ella misma asi lo habia dicho, que a que venia tanto cambio de opion , que ¿para eso estaba luchando y logrando cosas?podria haber perdido medio kilo por el estres que habia tenido esta semana por las amenazas de ingresarme, que el encerrarme solo lograria minarme mas el estado mental mas de lo que lo tengo.No lo habia entendido, no lo encontraba justo.Mi madre solo se limitaba a estar callada y estar pendiente de alrededor , de la gente que miraba.
Despues de eso, volvimosa casa andando, no queriamos subir a autobus sonde estaba toda la gente que habia presenciado el "show".Yo iba un tramo por delante de mi madre.Mi paso era rapido, llena de ira, de vergüenza por mi comportamiento, preguntandome que habia pasado (todo estaba bien hasta que salimos del centro), pensando en desaparecer.De pronto, me vi charlando mentalmente con mi novio , contandole todo lo que habia sucecidido.A medida que "hablaba", empece a llorar y a desesperarme ma y mas¿De que servia seguir viviendo si aunque siguiera esforzandome nunca saldria de este infierno y los que me rodean no aprecian lo que lucho y siguen enfadandose conmigo?¿que sentido tiene todo esto?Encima cada vez estoy perdiendo mas el control y temo convertirme en una persona agresiva y el numero de los tritos que habia protagonizado me aterrorizaba ahora.Iba mucho mas adelantada que mi madre y mi cabecita emmpezo a jugarme malas pasadas.Sabia que mi madre se habia traido todas las pastillas asi que cuando llegara a mi casa me las tragariatodas y luego me iria a dormir.Si , lo tenia claro. eso es lo que haria.Empece a andar mas rapido aunmientras me veia llegando a casa ,ingeriendo las pastillas y finalmente durmiendo.Pero yo siempre pienso mas de la cuenta y no basto con eso simplemente: mi madre llegaria unos minutos despues que yo,alcabo del tiempo sospecharia que durmiera tanto o me intentaria desperta por algo u posiblemente terminaria despertandome unas horas o un dia despues en la habitacion de un hospital y alguna de las caras que viese seria la de mi novio , entonces entendi que nunca en la vida me perdonaria haberle hecho eso.La impulsividad de autodestruccion que tenia que fue desapareciendo poco a poco hasta quedar en la nada y por fin , llegue a casa.
Cuando entro mi madre , lo primero hice fue pedirle perdon aunque no era digna ni de pronunciar esas palabras despues del daño que le habia hecho y lo mal que lo estaria pasando en ese momento. Se sento y a continuacion se puso a llorar desconsoladamente.Se me partio el alma al verla asi pero entendia que yo ya habia hablado demasiado y que ahora era el momento de que se desahogara ella asi que me calle.Empezo a hablar entre lagrimas.Lo que mas repetia era "no puedo mas, no puedo mas con esta situacion".Yo la entendia, habia parado su vida por mi: estaba de baja en su trabajo para cuidarme, ya no vivia tanto con su marido por estar conmigo en Sevilla porque la psicologa era de aqui y para que pudiera seguir estudiando y encima yo se lo estaba pagando asi.
Cuando ella callo, todo quedo en silencio.Paso el tiempo.Le dije que si queria que le trajera la comida , la repuesta fue negativa asi que ninguna de las dos comimos.Pasaron 3 horas, en las que mayoritariamente estuvo llorando silenciosamente a mi lado y en la que intente hablar algo pero fue inutil.Fue aqui cuando decir que era mejor larguarse de la casa y dejarla tranquila.Prepare la mochilita:una botella de agua, un libro, el cuaderno-diario,las cariocas,el movil,el mp3,cuchillas y el monedero.Cuando cogi esto ultimo pense:cojo todo el dinero que tengo ahorrado o solo un poco.Decidi solo llevarme un poco para evitar el huir en un autobus en un impulso de culpabilidad y autodestruccion.Luego fui a mi madre ya sintiendo mi estado de ansiedad por las nubes, mi ira y mis ganas de agredirme, le dije que iba a salir a dar un paseo que me haciafalta que me diera el aire y que luego volvia.Mi madre se opuso , me dijo que antes tenia que comer .Tenia que salir, mi ansiedad estaba aumentado cada vez mas , creia que iba a gritar en cualquier momento , o incluso hacer algun movimiento violento ...necesitaba salir.Le dije a mi madre tranquilamente que ya comeria algo fuera pero que necesitaba salir , que seria mejor para las dos.Me dirigi hacia la puerta y en ese momento me agarro de la manga para evitarlo , le mire con furia y con mi otra mano le arrenque su mano de mi brazo.En el momento que analice la agrsesividad de mi gesto y me horrorice... sali corriendo de la casa , escaleras abajo mientras mi madre gritaba mi nombre.Cuando sali a la calle segui corriendo y doblando las calles en zig-zag por si acaso me estuviera siguiendo puediera despistarla, cuando llevaba un rato pare.Le escribi un mensaje" lo siento mama no queria hacerte daño , no quiero hacerte daño .Solo quiero huir de mi.voy a dar una vuelta simplemente y luego vuelvo.te quiero".Por mi mente se pasaban miles de imagenes horribles de como acabar con mi vida de un puta vez.Iba por la calle sin saber a donde ir , llorando, con la cabeza agachada y los pies casi arrastrando.Pensaba irme a un lugar a la orilla del rio, oculto, y desangrarme alli lentamente.Parecia que nada tenia sentido, ya nada lo tenia.Solo queria estar oculta en algun lugar donde nadie pudiera verme , donde fuera invisible para el resto de la gente.
Me llamo mi madre y ante la duda entre congerlo o no , decisidi hacerlo y dejarla mas tranquila.Le dije que no se preocupara que me iba al centro de psicologa a ver a Irene , ella me dijo que lo olvidasemos y que volviera a casa pero yo preferia ir a hablar con mi psicologa asi que al final fue lo que hice.
Cuando llegue, tuve que esperar unos minutos para que me atendiera ya que estaba con otro paciente.No pudo atenderme mas de cinco minutos ,evidentemente,ya que tenia luego cita con otras personas asi que le explique rapidamente todo lo que habia pasado.Me dijo que me quedara en la sala de espera y que en la siguiente hora me atenderia otros cinco minutos, pero no aguante mucho alli asi que me fui.
Cuando sali me dirigi al supermercado de al lado, compre una botella de cerveza y me dirigi al parque.Alli me sente en un lugar mas o menos poco transitado y un tanto oculto entre los altos arboles y arbustos y empece a beber sola.La gente que pasaba se me quedaba mirando pero francamente me daba igual, ya todo me daba igual( se me sube muy rapido el alcohol asi que esperaba que pronto empezara a notar como el mundo comenzaba a balancearse), mientras tragaba escribia lo que me habia pasado en el dia en mi cuaderno hasta que llego la noche.La gente dejo de pasar por donde yo estaba y fue entonces cuando la cerveza no solo calmo mi dolor , saque mi cuchilla de la mochila y alli en mitad del parque de forma descontrolada empece a cortar mi muñeca con la intencion de que no quedara ni una zona sana.La sangre goteaba, manche mi cuaderno , mi pantalon, mi bufanda... pero yo queria sangrar aun mas asi que apretaba mas la cuchilla.Ya no estaba pendiente de que si alguien aparecia derrepente y me veia , solo miraba mi muñeca y me cortaba efusivamente como una loca.De pronto, el movil sono, mi madre me llamo queria saber cuando volveria , no queria preocuparla mas asi que le dije que ya iba para alla aunque por dentro me jodia tener que dejar de cortarme.baje la manga de mi sudadera , guarde la cuchilla y me fui.Al levantarme , senti el efecto del alcohol asi que anduve despacio.Poco a poco, note algo caliente que recorria mi mano , la levante para mirarmela mejor y vi que era mi sangre goteando por mis dedos, no me importo , segui que siguiera escurriendose y me dirigi hacia el autobus que me llevaria a casa.Cuando llegue a casa descubri que toda la manga de mi sudadera estaba empapada por lo que me cambie e hice que no habia pasado nada.

Hurt

2008-02-19T08:48:00.003+01:00

Ahora me paso el dia escuchando una cancion cuyo titulo es "hurt".El cantante que lo versiona y le da ese toque mejor de amargura , mucho mejor que su propio compositor, es Johnny Cash.No es una cancion recomendada si te autolesionas, si pasas por un mal momento.Si, yo la escucho constatemente aun asi.No deberia ser asi pero el ser humano es de genero tonto muchas veces cuando estamos mal buscamos estar peor pero ¿que pasa cuando estamos bien? tambien buscamos estar mejor (eso nadie se lo plantea).Entonces ¿que pasa? qué somos inconformistas , ¿que queremos mas sea cual sea el estado en el que estemos? Claro todo tiene sus "peros" y podriamos estar aqui toda la mañana discutiendo sobre lo que acabo de lanzar.
El caso es que no recomiendo que se escuche la cancion pero al dejar el titulo y el cantante doy un cierto morbo a buscar.Dire que no tiene nada en especial(referente a nombrar cosas escandalosas) solo que es triste y la voz del cantante es profunda lo que da un toque mas amargo.

Mi novio ya , diria yo, odia al cantautor de tanto que lo escucho jajaja no para de decirme que ponga otra cosa que no le gusta que ponga musica para deprimirme mas.Pero mi cuerpo ahora no tiene ninguna marca que exprese el dolor que siento por dentro, de alguna manera tendre que mostrar mi sentir.

Estoy mejorando¿en serio?

2008-02-18T09:44:00.006+01:00

Tan solo han pasado 4 dias desde que prometi que no me cortaria hasta el dia 25 por lo menos.Digo tan solo porque estan siendo unos dias largos y pesados , cargados de ira y ansiedad, especialmente de lo primero.He estado apunto de tirar la toalla muchisimas veces a lo largo del dia pero me imaginaba a mi misma el 25, el dia de la cita, diciendole de nuevo al psiquiatra que lo habia vuelto hacer, y el hecho de haber fallado a mi promesa , de haber vuelto a fracasar y de imaginar en su rosotro un cierto aire de " satisfaccion" por el hecho de que sabia que no lo lograria , me enfurecia y avivaba mi orgullo para no fallar a lo prometido.Pero como he dicho, estoy experimentando una ira , una agresividad fuera de lo normal.Cuando empiezo a notar que mis puños se cierran fuertemente , que aprieto los dientes , que tengo la presion en el pecho, que mi mirada se vuelve mas fria, ya no abro entero los ojos sino que los tengo medio abierto y empiezo a mirar de un lado a otro buscando objetivos cosas que romper, que golpear.... es entoces o antes cuando ya me he encerrado en mi habitacion.No quiero que nadie me vea en ese estado.La habitacion se convierte en lugar con posibles objetivos para golpear , para golparme.Me quedo paralizada y miro alrederdor : el armario, la puerta, la pared , la silla, la estanteria , marco que cuelga de la pared...todo aquello que al pegar el puñetazo se quede quieto para que asi pueda devolverme mi propio golpe.Es una pelea contra mi.El espejo ,que refleja mi cuerpo entero, de mi cuarto hace que esta pelea conmigo misma sea aun mas real.Discuto con esa que dice ser yo.Le grito, le maldigo, le insulto y lloro con ella porque solo es una victima de si misma , ¿por que nos castigan?solo quisimos satisfacer a los demas, nunca quisimos hacer daño a los demas , todo lo contrario y esa ha sido nuestra perdicion, ahora estamos solas.
Sigo en mi camino a la perdicion, sigo con mi agresividad.Ayer por la mañana , despues de que mi madre descubriera trozos de pan del desayuno escondidos en un cajon de hacia por lo menos 3 semanas, me senti tan fracasada que me encerre en la habitacion y me puse a dar puñetazos hasta que me se me hincho unos de los nudillos, mas tarde me salio un moraton.Segui el dia con ansiedad y mal estar.Despues de comer, tenia unas ganas tremendas de vaciar el estomago.Sabia que eso no podia hacerlo asi empece una lucha entre hacerlo y no hacerlo y quise librarme de tension de pensamientos, empezaron a aparecer las ideas de drograrme, beber, cortarme, todo para evadirme de esta absurda realidad para meterme en otra mas absurda, si , lo sé, pero sin el dolor interno que me raja las entrañas.Mi novio, me termino por notar rara y le conte que pasaba por mi cabeza, consiguio que me durmiera.
Por la noche no fue mejor, en mi cuarto estabamos mi novio y yo tranquilamente hasta que entro mi madre para decirme que me fuera a cenar que llevaba dos dias comiendo poco y no podia ser eso asi.Me enfureci, eleve la voz, comia lo mismo que los demas!!!asi que si yo comia poco , ellos tambien , no te jode!!Estaba fuera de si.Me fui hacia la cocina , a prepararme un sandwich.Cerre la puerta, sabia que podria estallar , sabia que lo iba hacer y no queria que nadie lo viese.Mi madre entro para pedirme explicaciones de por que cerraba la puerta le dije que me dejara tranquila y se fue pero mi novio si se quedo.Empece mi monologo con el delante, cada vez mas violenta , intentaba preparar el sandwich torpemente.¿Por que habia entrado? por un lado no queria que viese esa parte de mi aunque ya estaba fuera de mi y ya me daba igual y por otro lado, queria que fuese testigo de hasta que punto mi personalidad se esta volviendo extremista y que cuando le digo que me da miedo este cambio que estoy sufriendo de agresividad es por algo.Mientras gritaba intentaba abrir una bolsa de tranchetes de quesos, con los nervios no podia.Al final con mi ira, termine cogiendola con fuerza y lanzandola con todo el odio hacia la pared.Se hizo el silencio.Me quede quieta, habia descardo toda la rabia y ahora miraba la bolsa de queso tirada en el suelo.La cogi lentamente como piediendole perdon, pense en todos los gritos que habia dado , la lucha con abrir aquel envoltorio rojo y como termine violentamente con el.¿En que me estoy convirtiendo?Necesitaba el refugio de los brazos de mi novio.¿Como puede querer a una persona asi ? Tras haber presenciado todo eso , él aun asi me consolo.Me aterro a mi misma ante estas situaciones.

No paran de decirme que estoy mejor, ¿seguro? pero ¿mejor de que?.Qué hago mejor teatro, qué soy mas sociable que hace unos meses y sonrio mas.Y de que sirve eso cuando tengo una agresividad por dentro cada vez mas descontrolada que se exterioriza mas y mas.¿que clase de mierda de mejora es esta?El viernes en el supermercado, un odio generalizado me nublo la mente.Miraba a la cada una de las personas que me rodeaban o pasaban por mi lado y me molestaba cualquier cosa de su aspecto o comportamiento:la cara de imbecil de un chico de mi edad gordito con gafas redondas que llevaba su cesta de un lado para otro,la pareja que se quedaba años mirado la misma cosa en el mismo pasillo estrecho obtaculizando mi paso,la voz estridente y ensodecedora del carnicero que me perseguia por donde quisiera que fuera,la raquitica trabajadora a la que aquel uniforme azul tirando a morado le daba un aire aun mas de tristeza,y por ultimo, la que mas araño mis nervios:una niña de unos nueve años que entro con patines,tomando el supermecado como su particular pista de patinaje.La niña pasaba una y otra vez por mi lado, parecia perseguirme,a cada encuentro que tenia con ella , notaba como le iba clavando poco a poco mas la mirada en su inocente cara de tal forma que hasta pensaba que simplemente con la concentracion que estaba ejerciendo mi mente sobre ella , la podria tirar bruscamente de espalda contra el suelo.No se cuantas veces me cruce con ella pero la ultima vez ,cuando la veia venir a lo lejos, de nuevo hacia mi,no puede evitarlo, abri mi mano derecha y firmemente por toda la fuerza que le estaba transmitiendo la lleve lentamente hacia la altura de mi cadera mientras miraba fijamente como se deslizaba aquella niña que tanto me estaba matando los nervios y a la cual pensaba derrumbar extirando mi brazo contra su pecho.Paso , solo paso por mi lado , se fue y yo tambien me fui de aquel lugar.A la salida solo queria correr hacia casa, no queria mirar a nadie por la calle, me sentia sucia , odiosa.Antes , hubiera sonreido a esa niña por el hecho de estar patinando en el super, de hacer algo diferente a los demas y hoy sin saber por que casi la pego.¿Como puedo pensar en pegar a alguien?¿pero que clase de mejora es esta?

¿"Libertad"?

2008-02-14T13:00:00.003+01:00

Hoy me siento en uno de esos dias.Escucho una cancion , de la cual desconozco todo:autor , nombre;pero me invade una magnifica sensacion de libertad y dominio de mi vida.Y no , no estoy en un buen momento , ahora mismo beberia cerveza lo que quiesiera , me cortaria lo que quisiera , fumaria si quisiera , me largaria de esta ciudad.
Hoy me siento en uno de esos dias.
Normalmente , me siento una fracasada por pensar en esas cosas o simplemente intento no pensarlas o esquivarlas , vamos! que ese es el lado oscuro y yo tengo que alejarme de el , de eso se trata la terapia , no ?Y yo quiero ponerme bien y llevar una vida equilibrada.Pero hay veces que no es asi. Pienso "¿y que mas da si me sigo lesionando? , puedo llevar una vida "normal" solo que me cortare.Estoy harta que la gente me diga lo que esta bien hecho y lo que no , yo no juzgo a los demas pues que no me juzguen a mi.Si alguien no puede soportar mi forma de ser pues que no se acerque a mi pero yo soy mas que una persona que se corta.Apartir de hoy hago lo que me de la gana".

Hoy me siento en uno de esos dias.Ya estoy harta de sentirme una fracasada , de pensar que fallo a todo el mundo , que la gente se enfada conmigo porque todo lo hago mal, que por mucho que lo intente nunca hare las cosas como ellos esperan.Tengo que destacar , tengo que hacerlo mejor , tengo que recuperarme antes que lo haria cualquiera , tengo que ser perfecta.Sino no vale.Si se pondrian alegres , claro , pero no seria lo mismo , no , tiene que decir"se esforzo como nadie , hizo un cambio en un tiempo record" sin esas frases no es lo mismo y si recaigo , no lo entienden, ¡¡he tropezado, caido , fracasado!!.Tengo que ser perfecta.
Hoy solo pienso en dejarme llevar , no quiero pensar en que opinaran ,como me miraran.... paso.Solo tengo una cosa clara , que hoy no me hare daño porque le prometi a mi novio que no lo haria y al psiquiatra le he dicho que hasta cita siguiente con el tampoco lo voy a hacer porque me ha picado con el hecho de que me ha dicho que siempre que voy a su consulta me hago algo como queriendole decir algo y en señal de demostrarle que yo tambien aguanto, la mayoria de las veces, mis impulsos le he respondido que me cueste lo que me cueste no voy hacerme nada en esta semana.
Asi que aunque ahora mismo tengo el impulso de hacerme daño he hecho dos promesas y de un tiempo a esta parte las promesas con respecto a lesionarme no quiero romperlas por lo que me distraere con otra cosa.Mi psiquiatra me ha puesto al corriente de varios libros que me prodrian gustar para leer :el guardian entre el centeno(Salinger), Franny y Zooey(Salinger),El corazon es un cazador solitario(Carzon Mcculler), la bala del cafe triste. Por lo que tengo para rato jejeje

Dulce locura

2008-02-13T07:56:00.007+01:00

Esta noche ,han vuelto los sueños suicidas y de autolesiones.Ultimamente eran mas sobre mi cuerpo donde me veia enormemente gorda. En uno me desperte tan confusa que llame a mi novio , sin ser conciente de la hora que era, y lo primero que le dije fue es:"sigues enfadado conmigo??".Cuando me dijo " ¿que has hecho?" me di cuenta que habia sido un sueño.Por lo que yo tenia entendido yo me habia cortado bien fuerte , me drogaba,tenia ya muy claro como suicidarme y por todo ello el se paseaba por mi casa pero no me dirigia la palabra era como una sombra ni giraba la cabeza para mirarme pero cuando al llamarle me respondio:¿que has hecho? , me di cuenta que todo lo anterior fue un sueño.Cuando ya le dije que habia sido un sueño , me tranquilizo .Como siempre que me pasan estas cosas me dijo que un dia acabaran las malditas pesadillas y podre dormir tranquila.Me gusta que me diga frases de este tipo,me siento en ese momento un tanto mimada y protegida.No tenia ganas de dejar de escuchar su voz pero tenia que levantarse por la mañana para trabajar y me daba cosa que le estuviera interrumpiendo el sueño asi que le dije buenas noches y que no se preocupase que me quedaria dormida enseguida.No fue asi, tenia los ojos bien abiertos y por mas que me movia , no conseguia acurrucarme de manera que fuera cerrando los ojos .Por el contrario , mis pensamientos estaban cada vez mas activos.Queria cortarme y creia conocer donde habia aun una cuchilla para poder hacerlo, seguro que despues hacer sangrar mi piel dormiria tranquilamente.Estuve un rato en la cama, boca a arriba, pensandolo :como me levantaba , iba hacia la cuchilla, me centraba y comenzaban sus caricias afilidas en el reverso de mi muñeca , como brotaba la calidez de esa sustancia que tanto contrastaba con la palidez de mi piel, como goteaba por el lavabo como si fuera una prologacion de mi misma para luego irse por el desagüe mezclada con el agua que "borraria" el delito, como iria a mi cama y admiraria muñeca aun todavia un poco sangrante y dormiria placidamente... El pensar todo esto , hizo en ese momento como un efecto placebo , ya lo habia cometido mi particular crimen en mi mente y era tan creible que ya podia descansar, me quede dormida.

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Gracias Una por tu comentario, uno de los propositos por los que empece este diario fue el que gente en la que se encontrara en situacion similar a la mia , viera que no es la unic@ que le ocurren estas cosas que no es la unic@ que piensa que su forma de razonar es distinta a la de los demas.Somos muchos los que pasamos por esto.Un beso a todos los que leeis esto.

Esa musica de los 70

2008-02-12T10:59:00.001+01:00

La mañana vuelve a pasar.Recostada en mi cama , con mi perro tambien en ella tras un vago intento de que no se acostara en ella, escucho musica de una epoca en la que no naci (los 70).Siempre he dicho,desde hace muchos años, que yo tuve que vivir en otra epoca , en la epoca hippy donde reivindicaria tantas injusticias , donde el significado de la libertad era mas grande que su palabra y el termino ayuda era una realidad ,al menos, mas vigente que ahora.No me gusta cuando la gente solo mantiene en su mente la imagen de esa epoca como una sociedad de vagos drogados.Me rio ante tal vision , porque,actualmente, solo ahi que salir un viernes o un sabado y ver niños de 13 años borrachos y morados de porros en las calles de nuestras ciudades.Entonces ¿como recordaran las generaciones futuras a nuestra epoca?

Pienso que la vida es una completa lucha incluso cuando creemos que no lo hacemos es porque estamos mas que acostumbrados a ese tipo de enfrentamiento.Ir a trabajar todos los dias es una nuestro enfrentamiento diario, es nuestra lucha para conseguir el dinero para alimentarnos.Al principio si no estamos acostumbrados nos costara pero una vez cogido el truco pasara a ser algo mecanico y nos dara la sensacion que ya no es una lucha, es una rutina.Creo que yo soy del tipo de persona "caza tornados", siempre estoy buscando nuevas luchas en mi vida , si veo que voy a establecer un punto en mi vida de rutina , agito mi entorno.Cualquiera diria con otras palabras que me gusta complicarme la vida,yo diria que no puedo estar quieta, que quiero darle emocion a la vida y hacer cosas.

Aqui, mientras, debajo de las sabanas de la cama solo cabe una pregunta :"¿quien aperecera ahora por la puerta , sera mi perro Coco o mi gata Nora?".Y es que ¿de que sirve pensar con mas anterioridad ? lo que vea ahora con claridad sobre mi futuro sera distorcionado por la tarde quizas o quizas el hecho de pensar en que la semana que viene por fin voy a empezar la universidad este año , me haga llorar porque no se como sera la cosa, no se si podre durar mas de un mes como en mis ultimos dos intentos ... entonces ¿de que me sirve pensar ?.Las ideas negativas ya se que me vienen solas , mis obsesiones sobre mi peso , mis ganas de cortarme , de quitarme la vida o incluso ,lo que mas odio, de agredir a alguien, eso ya viene solo . Asi que ahora que mi mente esta tranquila solo pensare en cual de los animales aparecera y la musica de los 70 que esta sonando ahora.

Asqueroso

2008-02-11T18:15:00.000+01:00

Mis 21 años no han sido bien recibido en mi vida, eso parece.Bueno, no ha cambiado nada, solo estan desarrollando las cosas tal y como se veian venir.
Llevo 4 dias sin pesarme y eso me esta poniendo mala, creo que he engordado.Necesito saberlo.Me veo tremenda, siento mi barriga a crecido enormemente , que tengo mas grasa en mi cuerpo , que mis piernas son mas gruesas ... estoy horrible !!! necesito adelgazar como sea ,4 ó 5 kilos por menos .Pero claro, no puedo dejar de comer , quiero llevar una vida saludable pero me gustaria que me pusieran a regimen aunque ya muchos pensarian que lo estoy por lo que como aunque para mi lo que como es una barbaridad.
Tengo que comer 5 veces al dia.Me resulta asqueroso esto, todo el dia comiendo ¡¡por dios !! es que no hay otra cosa que hacer en el dia??? yo comeria una vez si eso y punto.Perdemos un tiempo precioso con nuestro culto a la comida.Ya mismo haremos una religion como dios el mcdonal.
Vas por la calle y sea la hora que sea hay gente tragando:dulce,chuches,alcohol,tapas antes mucho antes de cenar o comer...y luego alimentos insanos,grasientos,platos enormes que lo toman por gula.La cultura del comer por comer por comer.Es que nadie les enseño que uno se alimenta para satisfacer las necesidades biologicas,no por intentar el rellenar el vacio que existe en nuestras vidas???
Cuando llega la hora de comer y tengo hambre, soy la primera en manifestarlo.Pero si estoy comiendo y ya ha desparecido mi el hambre y creo que ya mi cuerpo se ha calmado ¿por que debo de continuar ?no lo entiendo.Casi siempre me veo con la obligacion de tragar sin apetito.Tengo que callar mi odio e indignacion que soy la unica de mi casa que hago las 5 comidas al dia aunque mi madre coma mas o menos lo mimo que yo en las otras 3 comidas restantes.Cuando le digo que no es justo que por que no lo hace ella, su respuesta es siempre : porque yo no soy anorexica.Eso me mata, me revienta.Es una respuesta estupida.

Se que mi postura es radical.Mi vision de todo esto ,para variar, esta distorsionada.Me limito a poner lo que siento , lo que pienso.

Cumpleaños feliz!!!

2008-02-09T21:47:00.001+01:00

Hoy es mi cumpleaños, 21 años.No le doy gran importancia a estos dias, de hecho este va a ser la primera vez que lo celebro con algun amigo tras 4 años y hace de este cumpleaños uno muy especial , quizas.
He quedado con 3 amigos de mi antigua carrera, ya que me cambie a otra, (Rafa, Aida y Belen ; Laura esta mala asi que no ha podido venir :(I) para merendar, bueno ellos querian comer pero a mi me daba palo comer "comida basura" y mas delante de ellos.
Cuando los vi de lejos , no pude evitarlo, sali corriendo y di un abrazo que abarcaba a los tres juntos.Eran ellos, mis amigos.Nos les veia desde hacia por lo menos medio año y me daba cuenta de lo mucho que los necesitaba.
Cuando por fin llego mi novio, nos fuimos los 5 al Cafe de Indias y alli estuvimos 3 horas sin parar de reirnos. Parecia que no habia pasado el tiempo.Sé que medio año para algunos no es mucho pero para mi en estos momentos , en los que no veo a nadie se me hace eternos.
Hasta me hicieron regalos por ser mi cumple!!, que lindos que son !!! mira que a mi no me gusta que me hagan regalos por mi cumple o porque sea un dia señalado pero me encanto.El regalo que mas me gusto fue unos sobres de te de frambruesa, hace dos años cada vez que iba a casa de mi amigo Rafa me lo preparaba porque me encantaba pero no lo encontraba en ninguna tienda para poder comprarmelo yo.Me hizo mucha ilusion que se acordara de ese detalle.El regalo con el que mas me he reido ha sido con el de mi novio: un saquito de boseo cogido a un muelle, para cuando sienta ira o ganas de lesionarme golpearlo jajajaja es un cielo, todos los presente probaron su eficacia jajaja.

Claro que he tenido malas ideas , incluso estuve a punto de meter la pata este dia pero no lo voy acontar .En el recuerdo quiero preservar que me la tarde tan maravillosa que tuve con mis amigos y mi novio.
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A la respuesta si pedi algun deseo por ser mi cumple , dire que no.Si deseas algo curratelo y punto.

Reflexiones al amanecer(Mandamientos)

2008-01-30T10:53:00.000+01:00

-No, no dejare que me domines.No dejare que ganes.Antes acabare yo con mi vida.

-No desatare mi furia contra nadie.No seguire tus malditas instrucciones.Antes acabare yo con el juego.

-No amenazare a nadie con mis palabras.No hare que nadie me tema.Antes desaparecere para siempre.

-No sere como mi padre.No humillare ni machacare el alma de nadie.Antes condenare la mia.

-No dañare a nadie fisicamente.Antes me destruire,sino consigo que me encierren.

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La furia cada vez se apodera mas de mi.Tengo ganas de gritar y creo que voy a hacerlo tan fuerte que el proceso algo de mi interior saldra y me rajara de adentro hacia fuera, tengo esta imagen en mi cabeza cada vez que pienso en ello.Creo que ese algo que sale de mi interior representa al monstruo que llevo dentro.

Comienzan los juegos

2008-01-29T19:06:00.000+01:00

Ayer no fue un buen dia.Me pase el dia sentada en el sofa, plantada frente al ordenador con la mente puesta en otra parte, de tal forma que de pues de comer , cuando mi madre me pidio que le preparase una manzanilla, alli lo vi, el frio metal cuchillo descansando en cajon.No pude evitarlo o quizas si pero el tonto intento de ayer hacia que tuviera lo que yo llamo "mono mental".Me hice poca cosa no podia tardar mucho, ya que tenia que llevarle la infusion a mi madre, asi que me hice un cortesillo superficial.De todas formas ,aunque pararezca de coña esto que voy a decir, se notaba que hacia bastante meses que no me cortaba porque habia perdido la practica, la desicion a rajar mi piel sin mas , a perder parte de sensibilidad; y me costaba profudizar en el corte.Me fui mas aliviada hacia el salon , con la poca sangre que salia de mi nueva herida.

La noche llego y con ella me olvide de lo ocurrido anteriormente,tanto que en un descuido, quedo
al decubierto el "arañazo" y mi madre lo vio desafortunadamente.Empezo asi una "lucha" entre ella y yo por ver lo que me habia hecho con mas detenimiento, en la que di un buen mordico en el brazo en uno de mis actos sin control.Por supuesto, al final gano ella.A mi me entraron unas ganas terribles de irme a dormir para evitar cualquier conversacion al respecto y asi lo hice pero no antes, habiendo escuchado a mi madre decir que en estas condiciones no me dejaria viajar a la el fin de semana a casa de mi novio.Eso me disguto mucho porque las ultimas semanas me estaba esforzando mucho por mejorar y por frenar estos pensamientos parar poder ir alli.Y al final , no lo habia conseguido.Todo mi esfuerzo para nada.

Matices

2008-01-28T09:37:00.001+01:00

Este video me gusta verlo para recordarme que la la vida sigue.Que mis problemas de hoy, solo seran mis recuerdos del mañana.Que ante mi, se abren multitudes de posibilades , de caminos que puedo tomar segun a mi antojo y que en cualquier momento me encontrare con otra encrucijada mas asi que no me tengo que preocupar porque siempre tendre otra posiblidad de cambio, mi destino no esta fijado, ¡¡no soy una suicida en potencia y no tengo nada que hacer contra ello ya !! ¡¡yo elijo mi vida!!

Miedo a la locura

2008-01-27T17:36:00.000+01:00

Me he levantado con unas ganas de comerme el mundo tremendas.He bajado corriendo las escaleras y me he encendido el ordenador, preparada para planear el dia de hoy con mi niño.
Tocaba irse de rutas, ademas parecia que iba hacer buen tiempo asi que todo cuadraba para un dia perfecto.Como he querido empezar el dia bien, he decidido irme a desuyar al cuarto de mis padres ya que no se habian levantado aun para que no me dijeran luego que no habia comido.
Nos fuimos hacia las montañas a pasar el dia con nuestros bocadillos en las mochilas.Y haciendo el tonto seguimos las marcas que conducia por la ruta.
Ha sido ,desde hace algun tiempo,la primera comida que he disfrutado.No me costo ningun trabajo tomarmelo y no me senti pesada mientras lo hacia.Pero cuando lo hice, a medida que pasaban los segundos me dio el ataque y como no podria vomitarlo por la presencia de mi novio, la unica esperanza que me quedaba , al menos , era tomarme chicles para restar el sabor asqueroso a comida que quedaba en mi boca.Y empece el camino de vuelta caminando muy deprisa, cada vez mas para llegar al coche a por los chicles.Por el camino me iba sintiendo mas y mas culpable por haber devorado ese bocadillo y por tenerlo ahora dentro de mi cuerpo.Los chicles me aliviaron un poco.
Despues de eso, nos movimos a otro lugar, asi que cogimos el coche y por el camino me quede dormida.Cuando llegamos, me desperte rara.No tenia muchas ganas de bajar y de pronto una sensacion de ira empezo a recorrer mi cuerpo.Tenia toda la fuerza en mis brazos y en mis puños y necesitaba descargarlos, y en mi cabeza la palabra "ira".Puntualizo que odio la violencia , siempre la he odiado,por odiarla , no hago daño ni a las moscas y esto es cierto porque me enfado si alguien mata a una jeje.En otros momentos(en estos ultimos tiempos) por mi cabeza he pensado en pegar a mis padres o amenazarles, nunca he llevado a cabo esto , pero me asusto mucho y lloro y me castigo aveces porque no se si seria capaz de hacerlo y no quiero que sea asi , no quiero perder el control y dejar de ser yo.¿Que me esta pasando?
El caso es que ahi estaba yo, con mi novio mirandome cariñosamente y yo con toda esa ira por dentro.Asi que mis pensamientos se dirigieron hacia el.Contra el nunca habia pasado.Odio recordarlo.Veia como le pegaba sin control en la cara como una loca y sin motivos y cada vez mas fuerte. Y me quede inmovil observando mis imagenes mentales y la cara inocente de mi niño diciendome que nos fueramos sin saber que estaba pasando por mi cabeza.Pude aparte la cara de el y me senti aun mas culpable y mas horrible de lo que me sentia mientras no podia parar esos pensamientos asi que empece a pensar en dirigir esa misma rabia que aun tenia contra los cristales del coche.Pensaba en golpearlo tan fuerte que lo romperia en mil pedazos, pero a la vez pense que el tendria que pagar los desperfectos y tampoco era cuestion de armar un numerito.Asi que fije otro objetivo una pared de piedras, alli me liaria puñetaños hasta hacerme polvo los nudillos.Pero demasiada gente alrededor y sobre todo como librarme de mi novio.Al final sali del coche.El se fue a mirar una cosa unos minutos y yo me agache y cogi una piedra con la que solo me haria unos rasbuños en el interior de la muñeca pero al menos me descargue.

Nos fuimos de alli.Nos fuimos a mi casa ya.Mis pensamientos estaban al rojo vivo y tenia que huir ya de alli.Por hoy, se acabo ese lugar.

Mi amigo Hugo

2008-01-25T14:21:00.001+01:00

Esta mañana me he levantado con mas ganas que ayer.Despues de desayunar me he puesto los auriculares , he subido la musica a todo volumen y me he puesto a bailar y dar saltos por toda la planta de arriba de mi casa.Me sentia bien, mas que que bien diria yo.Por un momento se me olvidaron todos los problemas que arrastraba hasta entonces, fui al cuarto de baño y con la gomilla del pelo me cogi la parte de arriba del pijama mostrando mi barriga a modo de la nueva brasileña en tierras medio arabes.Y segui bailando y bailando, saltando por la cama y creyendome que estaba de nuevo en esos campamentos cuando la gente me pedia que bailara y se sentaban enfrente atentos a mis movimientos(jeje que gracioso era aquello).Tenia tantas ganas de gritarle al mundo que estaba feliz que pense "pues voy a llamar a mi novio , siempre le llamo cuando me encuentro mal pues ahora le voy a llamar para contarle lo bien que estoy , seguro que le alegrara tambien escuchar buenas noticias jeje".Mi llamada fue breve ya que estaba trabajando y no podia atenderme pero suficiente para el mensaje que le queria lanzar :¡¡¡¡¡ que era feliiiiiizzz!!!¡¡¡y le queriaaaa!!!!( bueno esto ultimo siempre se lo estoy diciendo , claro jejeje).

Hoy tocaba cita con mi amigo el psiquiatra Hugo.Se trata de un particular personaje que hace gala de su excectricidad desde su presentacion.La entranda a su consulta es como entrar a un rincon oculto del hospital, un sitio lleno de color, luz y muy sobre cargado.Mires a donde mires todo esta cubierto por el verde de las plantas de todo tipo que alli tiene ; por el suelo , por las estanterias , en su mesa, en la ventana , al lado de su ordenador ...unas pegadas a otras , de manena que no se distinguen bien cuales son las hojas de una y las de otras.Aparte de eso se pueden ver figuritas de plasticos de super heroes de comic como batman o superman e incluso un el tipico loro que se puso de moda hace algunos años en las tiendas de veinte duros que al pasar te decia algo.Su mesa no es mucho menos esta lleno de cosas, la mayoria de cosas insevervibles de propagandas de medicamente , no queda casi ningun espacio libre.Esto me gusta porque cuando me pongo a desahogarme cojo cualquiera de la tonterias que tiene hay encima y empiezo a jugar con ello mientras hablo y hablo, asi me tranquilizo.Su actitud ante los pacientes no es mucho menos impresionante.Siempre te tiene musica variada reproducciendose en su ordenador y no se corta un pelo en mientras estais hablando de tus problemas , hacer un inciso para comentar algo sobre el cante o la banda o algo similar o simplemente tararear y decir que le encanta esa parte( si , suena raro y la primera vez que me paso, abri los ojos y me quede pensando :¿me estara escuchando?)pero lo hace como a modo de introduccion, de una conversacion de dos amigos, a continuacion se comenta todo y cada uno de los puntos que has dicho y empieza un dialogo ameno.Otra de las estrategias que utiliza mi amigo Hugo es la del caramelo o el chocolate.Podria montar una tienda de chuches con todo lo que tiene en su despacho.Asi que comemos los dos golosinas mientras hablamos, o mientras lloro(jejeje supongo que es una forma de decir la vida tiene sabor dulce).El pasa de lo establecido y asi lo expresa, asi que se pone comodo y pone los pies sobre la mesa , supongo que otra estrategia mas para quitarle frialdad al asunto.La verdad es que en las ultimas sesiones me esta sirviendo mucho su ayuda porque no se limita solo a mandarme recetas tambien actua como psicologo.Antes le veia cada mes y ahora cada semana y me dedica mucho mas tiempo.Y la verdad es que me agrada ir alli, de rodearme de tanta planta, de tormame de un sugus (cosa que en otro momento del dia lo negaria y alli ni lo pienso dos veces en tomarmelo)y de adentrarnos juntos como viejos amigos como unos aventureros en mi mente en busca de una respuesta, mola!!

Mar en calma

2008-01-24T23:00:00.000+01:00

Hoy ha sido un dia genial.Me he levantado sobre las 7, como ya va siendo habitual, y me he puesto a leer.A la hora del desayuno he de confesar que no sigo jugando limpio del todo pero es en el unico momento del dia que hago esto porque me sigue costando aun.

Mi madre se fue a la peluqueria asi que tras mucho tiempo, pense:"por qué no busco el peso, total , hoy me van a pesar en la psicologa y lo unico que quiero saber es si me mantengo en el peso de la semana pasada despues de haber comido normal ésta".Y lo encontré.51'6kg, eso marcaba el peso.Uff!! que alegria me entro, creo que la semana pasada mas o menos pesaba lo mismo.Estaba contenta con mi peso.Y esa alegria me duro hasta que mi querida amiga la psicologa me recordo que no tenia contacto con mis amigos, que estaba sola y especialmente lo de que yo creia que era mi mejor amiga Belen que es otra persona mas que me ha dejado de lado porque como dice mi madre " la gente a esta edad huyen de los problemas" y claro yo soy un problema.Pero bueno me recupere pronto y segui con la ganas de vivir que tenia hoy , porque hoy decidi que seria un dia sin voces en mi cabeza , sin malos pensamientos, porque yo lo valgo jeje.
Asi que hoy puedo contar que ha sido normal.Me he venido a mi ciudad natal asi que he perdido parte del dia en eso.Cuando llegue las ganas de andar me inundaron asi que tras estar un rato en mi casa, me fui con mi perro a pasear con paso ligero, una hora.Luego he estado leyendo sin parar y asi ha llegado la noche.Como se puede ver, no le he dado pie ni un segundo a que vengan los pensamientos a mi, me he mantenido ocupada fisica o siquicamente( lo he conseguido , hoy me apunto un puntazo jejeje).

Esta noche me puedo ir un poco mas orgullosa de mi, porque estas son las formas de conseguirlo.Asi si se consiguen las cosas. :)

El niño con pijama de rayas

2008-01-23T07:18:00.000+01:00

Las noches, definitivamente, son cada vez mas turbulentas pero me lo tomo como algo normal, no es algo que me obsesione.Lo que si me van preocupando es lo que viene despues, despertar y empezar el dia.Nada mas abrir los ojos mis obsesiones ya me estan atacando y cada vez mas fuerte.La necesidad de hacerme daño aunmenta expotencialmente a cada mañana y la sensancion de que me estoy volviendo loca tambien.Hoy mi pensamiento no solo llegaba a temor de que pudiera llegar hacerme daño fisico a mi, sino a otra persona en un acto de furia.Eso me dejo paralizada, muerta de miedo.Tenia que evitar eso y la mejor forma de evitar de que mi locura se apoderara de mi era acabando con mi vida, estaba realmente claro.
Yo siempre he sido muy pacifica, nunca me han gustado las peleas y mi mejor arma siempre ha sido el dialogo y ahora en mi cabeza estaba replanteandome que si podia hacer daño a alguien.Incluso me decia que era normal amenazar a alguien con un cuchillo en una pelea, esto me asustaba porque no sabia si estaba empezando a ver normal lo que nunca lo ha sido para mi :algunas situaciones de mi casa.Termine pudiendo salir de mi cabeza y al fin me levante.

Aun a pesar de esto no quiero tirar la toalla, quiero seguir luchando, quiero seguir luchando por la actual "libertad" que tengo y por eso mientras yo vea que pueda controlarlo un poco mas mis impulsos, no quiero contarselo a mi madre porque sino se acabo el poder decir voy al portal de la casa sola.Ahora solo queda prevenir lo mejor que pueda y esperar que la ayuda psicologica y la subida del medicamento empiece a hacer efecto.Pero aunque no quiero ser pesimista ya he pasado por esto antes y creo que no tiene un buen final o ¿ a lo mejor esta vez si ?.De momento llevo dos dias que no quiero salir a la calle porque se que es un riesgo y puedo terminar en la farmacia comprando laxantes y dormidina y de paso, supongo que compraria algun cuter en algun chino.Pero se que no puedo estar en la casa sin hacer nada asi que he accedido a lo que siempre me esta diciendo mi madre : que lea el libro que me regalo mi tia por navidad.

En fin, ya le explique a mi madre que me daba miedo ponerme a leer un libro porque no sabia si su contenido me iba hacer daño o no(estoy muy sensible y al menos a la hora de ver peliculas descartamos 10 antes de elegir la correcta porque se ve en ella alguna escena que yo no debo ver o porque es triste) y mas en este caso donde la editorial solo decia que el libro iba de un niño que se mudaba y que no queria decir mas( que listos asi le daban mas intriga).Asi que, al final empece a leerlo, supungo que me daba cierta confianza que me lo habia regalado mi tia y que ella sabia el estado en el que estaba asi que supongo que seria gracioso.
El libro era de facil lectura e intrigante asi que en la misma tarde lo empece y acabe, claro que solo tenia 200 y pico pagina.Pero tras cerrar sus hojas empece a llorar y llorar, desconsoladamente.Ese no era la clase de libro que tenia que haber leido.La historia se desarrosa en el campo de concentracion de Auchviz donde dos niños del bando contrario(Bruno y Shmuel) inocentes e ingnorantes de lo que ocurre a su alrededor y por qué, establecen una amistad durante un año a escondidas, tras conocerce por casualidad, cada uno claro en su lado de la valla que los separa.Bruno envidiso por el monton de niños que hay del lado de su amigo y curioso por saber porque los adultos, en especial su padre (comandante nazi),le dice que los de alli no son personas y que son inferiores,decide meterse por debajo de la alambrada para estar con su amigo, disfrazandose como el.Cuando Bruno ve todo aquello quiere irse a casa, no le gusta pero de repente suena un silbato y los soldados obligan a multitud de personas incluidos ellos dos a meterse en una habitacion.Bruno inocente piensa que es para que no enfermen con la lluvia, lo que no sabe es que pronto su amigo y el echaran a dormir y no volveran a despertar.Mientras tanto las semanas pasan en busca de Bruno pero ya nada se volvera a saber de el.Su padre termina encontrando las botas y la ropa de su hijo junto a la almbranda y ve que ésta no esta bien sujeta y que podria haber entrado un niño como Bruno y de repente todo lo tuvo claro.Se volvio contra todo, contra los soldados y todos le terminaron odiando.Un dia muchos soldados vinieron a por el y se lo llevaron y terminaron con el.Y este es el final de la historia de Bruno.
Yo empece a llorar, la historia de por si era realmente triste.Y lo de la camara de gas me hizo acordarme de tantas veces que habia planeado encerrarme en el coche de mi padre y encender el motor, llevar una goma del tubo de escape a la ventanilla ( como habia aprendido en las dos pelis que terminaban asi) y dormir.

Panico, ¿regreso?

2008-01-21T10:28:00.000+01:00

Vuelven los sueños de suicidio.No recuerdo bien como han sido pero sé que ha sido un tipo top 10 de como morir mejor mas rapido y que habia para todos los gustos.Si recuerdo una y se de donde esta inspidada,la pelicula se llama "El hundimiento"y trata de los ultimos dias de Hitler.Segun la pelicula, Adolf Hitler se suicidaba al masticar una capsula que libera unos supresores que actuan en el sistema nervioso machacandolo , muriendo al acto.Ahora que lo pienso esto es lo que deben de utilizar lo austronautas tambien o algo similar, la famosa pastilla que todos tienen por si acaso se pierden en el espacio.Tiene que se la leche la pastilla,tendra cianuro y a saber que cosa mas ( de venta no en farmacias jajaja).Esta noche tambien he soñado con la ganada de peso, recuerdo que me pesaba y habia engordado unos gramos , no se medio kilo como mucho pero lloraba y me volvia a pesar una y otra vez para vez si bajaba de peso.Era horrible.
Hoy me habia propuesto, se mas paciente con las comidas y no dar episodios como los de ayer.La prueba del desayuno la supere con crece, comi a mi ritmo pero sin rechistar aunque he de confesar que tire un poco de pan a escondidas.
Siento que la relacion con mi madre esta distante.Yo he creado mucho muro con ella para que no me hiciera mas daño con sus cambios de animo y ahora creo que ella esta haciendo lo mismo conmigo.Asi que me duele vivir con ella, porque me siento incomoda, cada vez tenemos menos confianza y menos temas de los que hablar y reconozco que yo ya estoy harta de estar siempre con ella desde que recai un poco mas en la enfermedad porque no veo practicamente a nadie mas.

Hoy he ido a la universidad, sigo teniendo problemas con mi matricula a estas alturas.Los inutiles de secretaria.Con la de problemas que tengo y el hecho de que aun no halla comenzado las clases de este año por mi depresion , esto hace que tenga aun menos ganas de empezar el 2º cuatrimestre.Parece mentira que un dia fui una muy buena estudiante.Ahora en tres años, me he cambiado a 3 carreras y no tengo ninguna motivacion por estudiar cuando antes me encantaba aprender cualquier cosa.Me siento torpe, fracasa y desorientada con respecto a mi futuro.La figura de la universad se ha convertido para mi en ese otro sitio donde me toturaba sicologicamente mientras los profesores hablaban, ese sitio a donde tambien llevaba los cuter en la mochila y alguna que otra pastilla para dormir.El lugar donde mis compañeros me vieron alguna vez mis cicatrices de reojo con cara de horror o me llegaron a preguntar si me lo habia hecho yo, o me vieron las gasas manchas por la supuracion y me preguntaron a diario por ello.El lugar que me tuve que ir de alli mas de una vez corriendo porque no aguantaba mas la necesidad de utilizar el cuter que llevaba en la mochila , de comprar cerveza y mezclarlo con alguna pastilla para dormir.Eso es para mi la universidad.Un sitio, una habitacion llenas de caras que de repente se hacia oscura y me quedaba sola yo y mi obsecion hasta tener que salir corriendo de alli como yonki a su vieja jeringuilla recien preparada.Eso es para mi la universidad.Aunque tengo la esperanza de trabajar para cambiar esta imagen tan bien lograda y es por ello de aunque tengo miedo de volver alli tengo esperanzas.Volvi a intentarlo a comienzo de curso y volvi a las a las andadas a los 20 dias de estar entre sus aulas.Espero que vuelva a ser asi , yo me voy a esforzar aunque se que no estoy en mis mejores momentos.

La comida se presento sin mas problemas.Lentejas.La veradad es que no estaban muy buenas , me costo trabajo tomarlas.Creo que al final estuve una hora con el plato de lentejas pero porque ya no podia mas , pero no me revele ni nada como en otras cosas, solo dije tranquilamente que no podia mas que eran muchas para mi y que ya me habia comido casi todo el plato (cosa que era cierta).Asi que tras mucho rato despues mi madre accedio a que me dejara el poco que me quedaba.

La tarde se ha presentado dificil, he estado sola toda ella en mi casa aun asi no he buscado el peso desesperadamente para ver si habia engordado eso es un punto para mi jejeje claro que quizas estaba mas ocupada en pensar en otras cosas y por eso no me pare a ello.Me puse a ver una pelicula de miedo "1408", donde en una habitacion de hotel numerosos huespedes se habian quitado la vida de forma brutal y el protagonista de la pelicula queria experimentar una noche alli para quitarle la veracidad de que fuera una habitacion encantada.Se que no es un tema del que debiera ver ahora pero mi lado malo y curioso me quiso poner a prueba y termine viendola.La pelicula no me afecto para nada , solo hubo quizas un momentos en el que me active, como cuando tiburon huele a sangre.Fue en unas escenas en los que aparecian dos personas arrojandose por la ventana.Mi pensamiento fue:"que valientes, poder dar ese paso sin pensar en nada mas y acabar ya por fin con todo".Ahora que lo pienso era hasta ridiculo porque llegue a admirar ese acto que es una contrariedad en si sola porque todo el mundo teme o respecta a la muerte y cuando no se teme es que has perdido la conciencia, eso es asi porque es nuestro instinto "la superviviencia" , queremos morir porque nos cuesta vivir porque nosotros nos hemos hecho esa idea en la cabeza porque la sociedad asi nos la ha marcado,vivir duele.Claro que tambien vivir es reir , gozar , soñar...La vida en si es un caos, en el que constantemente intentamos equilibrar pero siempre seguira desorganizado.El suicidio es una contrariedad, tienes miedo a seguir, tienes miedo a la vida y por ello algunos (la mayoria incluso) te tacharan en el recuerdo como un cobarde mas de la vida, diran que te rendiste y en parte asi fue.Pero ¿cobarade?,¿quien se pone a jugar a la ruleta rusa con la muerte?y no es que halla que estar orgulloso de ello mucho menos, pero no es como saltar tampoco a la comba el ver que tu vida se desvanece.
En fin, ¿miedo a la vida ,esperanzas en la muerte?un cambio de principios, esas son las cuerdas que maneja el titiritero de la depresion.

Ira

2008-01-20T17:17:00.000+01:00

El dia ayer acabo bien, termine durmiendo a escondidas con mi novio parte de la noche y eso me reconfortó.
Sigo teniendo problemas con la memoria asi que aunque son solo las 17:21 de la tarde , ya me cuesta bastante recordar como me levante por la mañana :¿alegre, cansada, triste, preocupada? , no lo sé y eso me angustia un poco pero bueno eso es uno de los motivos por lo que empece tambien a escribir este diario, para recordarme lo que estoy pasando en un futuro reciente o lejano y no volver a caer en lo mismo.
El caso es que abri los ojos, un nuevo dia comenzaba y tenia que aprovecharlo antes de que se fuera mi novio."Los problemas estan en las comidas, el resto del dia no sera problema".
Y las mañanas siempre empiezan con los desayunos...asi que hay estaba yo con el ridiculo mollete, que para mi es una tortura, apunto de prepararlo para comerlo de mala gana.Ya no recuerdo lo que dije , no recuerdo como empezo y eso me jode, antes siempre me he acordado de todas las frases...El hecho es que empece a gritar y a gritar y a medida que alzaba mi voz y decia palabras mas sin sentido que para mi lo tenian porque expresaban toda la angustia que tenia mientras preparaba el maldito bocadillo , no era conciente del daño que le estaba haciendo a mi madre.Estaba rompiendo todas mis normas de guardarme mis sentimientos para no hacer daño a los demas y lo habia empezado a mostrar de forma incontrolada , con mis palabras hirientes que en realidad lo unico que escondian era a una persona que se sentia minuscula ante un trozo de pan , vencida y humillada por el. Y creia que gritando iba a ser solucion.Odio estos cambios de caracter que se estan produciendo en mi constantemente, especialmente delante de un plato de comida.Primero porque no quiero ser esa clase de persona que grita a nadie, nunca me ha gustado y siempre lo he vitado.Segundo porque me odio a mi misma luego, me siento culpable , veo el daño que hago , siempre hago daño.
Despues de desayunar , intente disculparme con mi madre aunque se que no tenia porque hacerlo y que lleva ya mucho aguantado.Y asi era.Le intente explicar que en realidad los gritos no van dirigidos hacia ella , que yo a ella no le quiero hacer daño, sino que van dirigidos hacia mi porque es asi como lo siento, me grito a mi misma pero en voz alta.Pero ella se sentia muy mal, hundida y machacada por mi , esas fueron sus palabras.La deje hablar , sabia que yo no tenia justificacion.Luego me fui a mi cuarto , cogi el dinero que tengo reservado para emergencias con la idea de irme y no volver porque ya habia hecho suficiente daño aqui(una idea muy habitual en mi desde que yo recuerde tengo 13 años ) y mire mi cuarto como despidiendome, pero entro mi novio y me vio con el sobre y se lo olio.Deje el dinero y nos fuimos a la calle como lo teniamos planeado a pasar todo el dia.
Poco a poco con cada paso, me fui animando(como ayer).Me sentia bien, animada, libre, con ganas de vivir, aunque tuviera en mi cabeza las ganas de quemar caloria con la caminata.Pero llego la hora de comerme las dos mandarinas y eso genero en mi de nuevo el desequilibrio.Intente tirar la mitad de una mandarina pero me pillo mi novio.Luego empezo el dolor de estomago , una vez que me lo tome y ahi se hizo mi silencio solo pensaba en que mi barriga estaba repleta pero al poco empece a reaccionar y empece a debatirme con ese pensamiento.Intentaba centrarme en otra parte de mi cuerpo, las rodillas, en su movimiento al caminar, en como se movia el hueso , tambien en la tibia etc.Pero esto desemboco en otro pensamiento.Ya no pensaba en las mandarinas, en mi estomago pero ahora tenia la tremenda necesidad de sentir dolor y no de otra manera que rompiendome una pierna pegandole patadas a una farola o algo.Cada vez que que pasaba por algo que golpear, sentia como se me agudizaban los sentidos, como me latia el corazon mas fuerte...Pero tenia que enfrentarme a eso y asi tambien lo hice.Tenia ganas de llorar, de tirarme al suelo y decir que no podia mas que me declaraba en huelga por razones mentales, pero segui andando buscando otro camino.Mi novio, el estaba al lado , llevaba todo ese tiempo sin hablarle.El sabria que estaba mal.Siempre esta ahi esperando a que le diga algo y recogerme en sus brazos.Mi objetivo era empezar hablar.Tras unos minutos.Le abrace por espalda sin decirle nada.Y poco a poco se fue yendo todo.

La hora de comer.Me fui a un sitio extrategico que por lo que me acordaba las pizzas eran super finas y pequeñas , asi que me pedi una margarita.Pero cuando me ya estaba en mi mesa me parecio enorme , eso no podia entrar en mi cuerpo!!.Solo con los tres primeros bocados que le di yo ya hubiera dejado de comer.Me habia calmado el hambre y me sentia satisfecha, ya podria haber salido de alli a seguir caminado pero claro , no me iban a dejar hacer eso .Asi que me tuve que tomar 3/4 de la pizza.No hace falta que repita otra vez como me sentia.Me hubiera encantado salir corriendo para poder vomitar todo aquello.
Sali de alli con unas ganas vital de andar y andar pero tuvimos que volver a casa rapido asi que tuvimos que coger un autobus.
Mietras lo esperabamos,en la parada, otra vez esa sensacion , esa voz de autodestruccion , una vez mas me ponia a prueba."Corre hacia los coches y acaba con esto ya!!" me ordenaba sin cesar.Empezaba a sentir como se me dilataban las pupilas, como los oidos se agudizaba en busca del sonido de los coches para correr en el momento preciso, como el corazon latia mas rapido y los musculos se tensaban preparados para la accion."Otra vez no , por favor" me decia por otro lado.Y mi pensamientos volvieron a quedar dividos ,una vez mas, entre la supervivencia y la autodestruccion.Mientras, me encontraba paralizada , esperando a que algunos de los dos ganara el primer punto para que mi cuerpo reaccionara de una manera u otra.No tengo muy claro quien gano y me dirigi cerca de los coches y mire a mi novio como haciendole señales de lo que pasaba y no sabia que hacer, que no podia parar la tentacion.Y me quede hay hasta que llego el autobus.

Un dia todo esto acabara, un dia sere feliz , ahora lo soy lo que pasa es que tengo esos momentos que me restan vida y me hacen dudar si seguir.

El pozo abierto

2008-01-19T22:42:00.001+01:00

Hoy ha empezado mi dos semanas de prueba, mis dos semanas de "dieta normal" para evitar mi ingreso, mis dos semanas de tortura.
Quiero recurarme , quiero hacerlo.No quiero que pase el tiempo y los huesos cada vez se marquen mas en mi piel, se deteriore mi salud y aun asi no vea la realidad , no quiero eso.Pero hoy me he dado mas cuenta que nunca que esta enfermedad ya me tiene algo comida la cabeza.
Hoy he desayunado normal por primera vez(una vaso de leche y un bollito de los mini con mantequilla y mermelada , del cual he tirado un poco a escondidas)me he sentido fatal, asquerosamente llena pero tenia que hacerlo asi que bueno.Pero eso ha desencadenado una ganas tremendas de quemar esas calorias y me he ido con mi novio a camininar 3 horas, a sabiendas que me ha prohibido mi psicologa cualquier ejercicio esta semana,yo solo pensaba en gastar y gastar esas calorias como fuese.Cuando llegue a casa estaba reventada, en el ultimo mes , no he salido de casa mas que para ir al medico o para alguna tienda cercana algun dia extraño pero la mayoria de los dias me los he pasado tirada en el sofa asi que no estoy acostumbrada a andar tanto.Me mi mire en el espejo y descubri mi barriga, "Dios , me veia que habia engordado un monton en tan solo un dia "y con esas ganas me fui a comer mi comida obliga, cuando en realidad no hubiera comido nada que es lo mejor que hubiera hecho.Otra vez mal estar en el estomago mientras comia , el plato no parecia acabar y yo solo queria desaparecer ... asi que termine gritando , termine levantandome y tirando algo de lo que me quedaba en el plato .Odio ponerme asi , odio gritar, yo no soy asi.

Nuevas amenazas

2008-01-18T18:32:00.000+01:00

Despues de la sesion de ayer de psiquiatra , tocaba la de psicologo.Asi que esta mañana, me dirigia a la consulta a ver que tal me iba.
Antes en mi casa intente tomar un poco mas de colacao que los dias anteriores porque se lo prometi a mi novio despues de confesarle que se me estaba yendo de las manos el tema de la comida.Pero fui incapaz y en un despite de mi madre termine echandolo a una maceta que habia cerca.

Llegue a la consulta, y mi psicologa como va siendo habitual lo primero que me hizo fue un comentario sobre mi aspecto "¿te estas comprando mucha ropa nueva?", "no", le dije. A lo que contesto riendose " ¿entonces que te estas cogiendo los pantalones concuerdas?", le mire y le sonrei"bueno ahi que ponerse cinturones jeje ".Me pesó de espalda para que no viera lo que pesara y nos volvimos a sentar."¿Que estas haciendo con la comida, Alba?".Silencio.La semana pasada me dijeron que habia adelgazado 2 kilos en tres semanas, particularmente me parecio una decepcion yo queria haber perdido mas pero con las navidades era mas dificil supongo , pero aun asi me senti mal.Ahora me estaba comunicando que habia adelgazado mas de dos kilos en una semana.Me quede atonica.No me lo creia , por un lado me sentia bien , dos kilos joder que bien pero por otro lado era mucho de golpe y sabia que ya esba por debajo de mi peso normal y esta semana excepto los dos ultimos dias habia intentado comer mejor.De repente tenia miedo a que me ingresaran porque mi madre me lo repetia de vez en cuando y yo esa semana mayoriatariamente lo habia intentado y lo habia conseguido.Ya tengo muchos problemas , no quiero caer en la anorexia encima.

Ahora me tienen aprueba , si en dos semanas no mejoro ingresare.Me aterra la idea y quiero comer pero no quiero engordar, no quiero ganar peso , de hecho quiero seguir adelgazando.Le decia a mi psicologa "que importancia tendra el comer o no comer cuando en mi mente tengo la preocupacion de que se me vaya la cabeza y me termine tirando por la ventana".Cuando acabará todo esto.Quisiera ser otra vez esa chica risueña, que aunque parezca mentira sigue siendolo en ratitos cuando venzo a mi mente y rio y bailo y hago disfrutar a los demas,la que no tiene miedo de nada y se ve capaz de conseguir cualquier cosa solo con luchar.

Un dia mas

2008-01-17T17:52:00.000+01:00

Hoy he vuelto a dormir mal aunque solo me he despertado dos veces en la noche y no como las anteriores que estaban entre 4 y 5.Me levante a las 9, y me fui para el cuarto de baño para ducharme para ir al psiquiatra.Esta noche incluso he soñado con la cita de hoy.Estuve varios minutos mirandome en el espejo y empece hablarle ,como ya es habitual,diciendole lo sola que estoy , lo mal que me encuentro, que por qué tengo que pasar yo por esto y empece a llorar .Luego escuche a mi madre subir las escaleras y me seque las lagrimas , me traia un colacao para desayunar y recordarme que me diera prisa.Ya con el colacao en el cuarto de baño, volvi a mirarme al espejo y procedi a hacer lo habitual , tomar un sobo para tragar las pastillas y el resto lo tiro , luego me quito la parte de arriba del pijama y empiezo a analizar mi cuerpo, "estare adelgazando?¿,yo no lo noto aunque los pantalones me quedan mas grandes"...exacto mi problema no es solo de depresion , tambien por lo que veis estoy empezando a entrar en la anorexia(Mi psicologa me pesa , debido a mi bajada de peso en los ultimos meses).

LLegue a la consulta de psiquiatra.No sabia hoy como me iba a ir ,tenia tantas cosas que decirle ,tantos miedos ..."¿Como estas Alba?"me dijo "mal"me miro y se sento .Parecia que esperaba otra respuesta , la ultima vez que estuve estaba mejor ya no tenia pensamientos de suicidio y no me autolesionaba y me bajo la medicacion para el control de los impulsos.Pero ahora eso ha vuelto , lloro a diario porque viene a mi mente esa maldita voz diciendome que acabara con mi vida , que asi acabaria mi dolor , mi sufrimiento... y yo lloro porque no queria volver a esto , a sentirme asi , porque temo perder el control y hacer caso a esa asquerosa voz porque aveces siento como una fuerza que me empuja y me levanta hasta llevarme a la ventana.Y no solo eso,parece que la mente recae en mi salud y la tension siempre la tengo por los suelos y no tengo ganas de nada , constante mareos, cada vez que me levanto se me nubla la vista y me da una punzada en la cabeza.El constate dolor de cabeza.Y ahora mas , siempre he tenido muy buena memoria, y ahora cada vez va peor incluso en la misma conversacion pierdo la nocion de lo que estaba hablando y no se continuarla porque no se lo que voy a decir se me olvidan las cosas para 5 minutos y por supuesto no me preguntes por ayer jejeje a lo que se me incrementa tengo aveces despiste en el tiempo , es decir, de repente se me olvida en momento del dia estamos y a lo mejor me acabo de levantar y creo que son las 6 de la tarde . A estas dos cosas ultimas mi psiquiatra hoy me ha dicho que eso se debe porque tengo miedo a vivir.Tengo 20 años y tengo miedo a vivir , en fin.
Despues del psiquiatra he venido a casa , llevaba un dia sin comer de verdad asi que me proponia a comer mi plato de espagueti , pero al charlar con mi novio me empece a agobiar porque no podia seguir una conversacion fluida a causa de memoria asi que cuando colgue termine tirando la comida.
Ahora mi madre me plantea tomar algo de merendar pero me buscare algo para no tomarlo aunque se que debo alimentarme pero no sé, algo me esta impidiendo a que no lo haga

Hola a todos

2008-01-17T17:40:00.000+01:00

Hola a todos .No me gusta mentir pero por preservar mi identidad dire que mi nombre es Alba.Eso es lo unico que no cuadra en todas las lineas que voy a escribir aqui.

Con lo que escribo solo pretendo desahogarme ,contar mi historia , entretener mi mente de posibles ataques de ansiedad o de esas odiosas voces que me dicen que no merece la pena seguir y que vuele por la ventana hacia otro lugar...No quiero deprimir a nadie , no quiero que nadie se vea forzado ayudarme por compasion, solo quiero dejar mi mensaje , aliviar mi alma.